Thread by @MJCeruti

Hay una cosa de la que me gustaría hablar, porque no he visto conversaciones al respecto (al menos no en castellano) y es importante. Pero trata sobre familias abusivas, así que proceded con cuidado.

Hace poco leí un libro sobre paternidad tóxica, "Padres que odian" de Susan Forward (el título original, "Toxic Parents", es mucho más acertado; me harta que la gente crea que les maltratadores maltratan "porque odian". Muches maltratan a gente a la que aman, no lo olvidéis)

En el libro encontré muchas cosas que me sirvieron para entender cómo funcionan las dinámicas disfuncionales en las familias. Algunos casos se aplicaban a mí, otros, por suerte, no. Pero hubo una cosa que me llamó bastante la atención.

La autora explicaba que, ante unes progenitores violentes, negligentes o disfuncionales, les hijes suelen adoptar dos modos de supervivencia: la rebelión, o la connivencia. Lo que me interesó más de esto fue la posición de la autora: AMBAS están controladas por les adres.

Es fácil ver cómo la connivencia es una cesión de poder a les progenitores a cambio de supervivencia: "yo haré lo que tú quieras, por injusto, dañino o aleatorio que sea, y tú limitarás el daño que me hagas". Pero la rebelión también es una cesión de poder, aunque indirecta.

¿Por qué? Porque cuando te rebelas abiertamente contra tus adres y haces o dices cosas exclusivamente para enojarles o causarles problemas, SIGUES TOMANDO DECISIONES EN FUNCIÓN DE ELLES. Sigues dejando que sus preferencias dicten tus actos, aunque sea a la inversa.

Esto fue un choque enorme para mí, porque yo crecí en una familia tóxica y opté por la vía de la rebelión. Era la única manera de aferrarme a mi identidad cuando mi padre trataba de pisotearme; me llevaba golpes y humillaciones, pero seguía conservando mi ego, y mi furia.

Ah, la furia. La energía de la gente desesperada.

Pero haberte rebelado violentamente no te garantiza librarte de las estructuras mentales venenosas que dejan una familia disfuncional. Al contrario. Porque tarde o temprano te alejas de tu familia… y ya estás habituade a reaccionar con rebelión ANTE CUALQUIER PROBLEMA.

Has aprendido a estar a la defensiva siempre, y ahora no sabes parar. Igual que las personas que optan por la connivencia siguen enseñando la barriga y renunciando a su bienestar por apaciguar a otres incluso cuando son adultes,

las rebeldes siguen reaccionando con ira y beligerancia incluso cuando ya no es necesario. Incluso con gente que no les ha hecho nada.

He observado esto de cerca en generaciones anteriores de mi familia. Mi abuelo materno fue un padre violento y tiránico. La casa se plegaba a sus deseos y humores. Nunca le levantó la mano a mi abuela, a la que veneraba, pero no dudó en aterrorizar a sus dos hijes.

Mi madre, la mayor, optó por la connivencia (es algo tradicionalmente femenino, y ellos eran una familia tradicional). "Sí papá". "Claro papá". "Lo siento, papá". A día de hoy aún se encoge de miedo cuando mi abuelo grita. Tiene cincuenta y cuatro años.

Y ha extendido ese comportamiento a todo: nunca se opone, se calla sus necesidades "para no molestar", me presiona de forma pasivo agresiva para que apacigüe y adule a hombres violentos (como mi abuelo y mi propio padre). Aún cree que si dice que sí a todo papá la querrá.

Spoiler: no funciona así.

¿Pero mi tío, el hijo menor? Mi tío optó por la rebelión. Fue un niño imparable y un adolescente agresivo. Judas Priest a todo volumen a la hora de la siesta, desobediencia, "no quiero ir a la universidad", "en esta casa no me comprenden, yo me largo". Un clásico.

A día de hoy todavía tiene peleas a gritos con mi abuelo (por teléfono, porque mi tío vive en Lima y mi abuelo aquí en Valencia) con insultos y colgadas violentas. Probablemente cree que si pelea con uñas y dientes por salirse con la suya, mi abuelo lo dejará en paz.

Spoiler: tampoco funciona así.

Porque mi tío ha construido toda su identidad en oposición a mi abuelo, y por ende la sombra de mi abuelo sigue proyectándose sobre su comportamiento, con poder para infundirle miedo y hacerle daño.

A simple vista, mi tío es el padre que mi abuelo no fue: es afectuoso verbal y físicamente, nunca levanta la voz, ríe y se divierte con sus hijos y con su esposa. Estoy segura de que lo hace con toda la consciencia del mundo ("yo no seré como mi padre").

No obstante, mi tío se parece muchísimo a mi abuelo en cosas menos evidentes. Su pasatiempo favorito es discutirle todo a todo el mundo y usar todos los trucos y manipulaciones que puede para salir ganando y humillar a su contrincante. Da igual que el tema no le interese.

Una vez me dijo a la cara "lo que importa no es tener razón, si no quitársela al otro", y se rió con deleite. Hace comentarios incendiarios y/o hirientes cuando hay mucho silencio en la mesa para "empezar la conversación". Y no para hasta que te rindes por agotamiento.

Eso es una forma de maltrato psicológico. Luz de gas, manipulación emocional. Mi hermana una vez le dijo "cómo te pareces al iaio!" y se puso BLANCO de pánico (luego recurrió a su arma de siempre, que fue discutir discutir discutir). Pero se le parece. Se parece a mi abuelo.

Ha acabado siendo igual de tiránico que él, imponiéndose siempre (incluso creando conflictos que ganar cuando no surgen), sólo que él emplea las palabras y nunca se enfurece. Pero son las formas las que cambian. No el fondo.

Se pasó sus años formativos siendo sometido por alguien todopoderoso que no se merecía la autoridad que tenía, y ha pasado el resto de su vida desarrollando tácticas para demostrar que, de hecho, él es el más inteligente, él es quien se merece mandar.

Mi abuelo, que hoy es un viejo achacoso y gruñón y bastante inocuo, en comparación con su yo joven, sigue dictando su comportamiento, al igual que hace con el de mi madre. Su huella es profunda y dolorosa.

Me doy cuenta ahora, que ya no vivo con mis padres, que a mí me pasa lo mismo. Yo también opté por la rebelión. Mi padre me agredía de forma inesperada pero constante (nunca sabía qué lo provocaría, o cuándo) y me negué categóricamente a dejarlo ganar.

O sea, TENÍA que dejarlo ganar. La partida ya estaba amañada en mi contra: él era el Padre, y yo una mocosa desagradecida. Pero me aferré a mi rebelión simbólica. A mi "¡No!", a mi portazo, a mi póster de Bad Religion, a mi cara de perro.

Luego me encogía en un rincón y aguantaba el temporal y lloraba, y cuando él volvía arrepentido y me besuqueaba (a día de hoy el afecto físico no sexual aún me da náuseas) me quedaba rígida como un palo.
Él cogería lo que quisiera, pero yo tenía algo que él no podía destruir.

Me aferré a mi ira y a mi indignación durante años. Dejé que moldeara mi personalidad. En casa me habían convertido en el chivo expiatorio que siempre tenía la culpa de todo ("¡mala hija!" "¡malagradecida!" "¡malcriada!") así que abracé ese papel.

He sido la hija maleducada de todo el mundo durante 28 años.
Y me doy cuenta ahora, de que ya no se me encoge el estómago de miedo cuando suenan llaves en la cerradura, de que la sombra de mi padre sigue presionándome. Sigue tomando decisiones por mí.

Soy innecesariamente agresiva y confrontacional. Me enfurezco en medio segundo. Me cuesta la vida ceder. Mi pareja me dijo una vez, frustrado "¡dios, es que reaccionas como si yo fuera tu padre!"
Tiene toda la razón. El mundo se ha convertido en mi padre.

No conozco otra manera de vivir. Pero estoy cansada. Estoy cansada de vivir para pelear y para sobrevivir un día más. Desde luego estoy cansada de que se me dispare el pulso cada vez que el número de papá o mamá aparece en la pantalla del teléfono.

No quiero que mi padre siga decidiendo por mí. No quiero ser el monstruo que él creó. Mis poemas de adolescencia y de la universidad están LLENOS de monstruos. Me enorgullecía de ser un monstruo. Los monstruos son repugnantes, pero temibles.

Creía que todo se solucionaría mágicamente cuando me fuera de casa, pero spoiler: las cosas no funcionan así. Yo sigo viviendo en un cuerpo y en una mente marcados por sus uñas. Y ya basta.
Yo soy más que eso.

Hay vulnerabilidad y ternura en mí, vulnerabilidad y ternura que no tienen miedo del resto del mundo. Hay colaboración. Hay paz. Lo sé. Las estoy buscando, tratando de construirme de nuevo, creciendo, alejándome de mi familia de verdad.

Si tú has pasado por lo mismo: sí, es cierto que lo que tus adres hacen contigo se queda contigo, no importa cuánta tierra pongas de por medio. Pero no es una condena. Puede ser el capítulo uno. Tú no eres quien ellos decidieron que fueras.

No tienes que serlo. Sí, puede que ni la connivencia ni la rebelión te libraran de su ira o de su desidia, pero eras una criatura y necesitabas sobrevivir. ¡Y lo hiciste! Lo hiciste y estoy orgullosa de ti.

Hay más en ti que lo que elles pusieron. Muchísimo más. Elles no deciden por ti. Tú decides. No será fácil (si lo sabré yo, que aún estoy pataleando en el medio) pero sí es posible. Hay tantísimo en ti. Tantas posibilidades. No eres un saco de boxeo, ni un insecto molesto.

Eres una persona. Eres TU persona. Hay millones de cosas maravillosas en ti, y no le pertenecen a nadie más que a ti. Te mereces amor y respeto, de ti misme, y de les demás. Puede que te hayan hecho creer lo contrario, pero mentían.

Y si algún día sientes angustia o soledad, si algún día los gritos de tu familia suenan demasiado fuerte en tu cabeza y crees que nunca te librarás de ellas, yo estoy aquí. Sé cómo se siente, y estoy aquí.
Aún puedes llegar a ser mucho más.
Y yo te quiero ❤️