👶 Hace un par de semanas la pediatra nos dijo que teníamos que echarle una pomada en el pito a mi hijo de 3 años. ⬇️
El objetivo era ayudarle en la retracción de la piel para evitar la fimosis. Hasta aquí todo normal. Cosas de pitos de niños.
La pomada había que echarla dos veces al día y para eso es condición imprescindible que el niño se esté quieto y nos deje "trabajar".
Aquí empezaron los problemas. El sujeto, mi hijo, se niega.
Decirle a un niño de 3 años que eso es bueno para su salud es como decirle a un yihadista armado hasta los dientes que los árboles también tienen sentimientos.
Es hablarle en otro idioma. No lo entiende.
Hacerlo "a la fuerza" es peligroso. En el forcejeo se le puede hacer daño al niño. O podemos recibir un derechazo, una patada, un bocado...
Piensa que es un pequeño ser vivo que lucha con todas sus fuerzas por su vida. Si tienes niños, me entenderás.
Suena a coña pero pasaban los días y el pito se nos resistía. Además, el niño desarrolló un instinto de protección brutal.
Cuando tenía que hacer pipí se ponía a la defensiva. Su pito, su tesoro. Éramos una amenaza para él.
Y después de darle muchas vueltas al problema, encontramos una solución.
¿Le dijimos que la pomada le permitiría vivir la vida de sus sueños?
¿Que tenía que salir de su zona de confort y descubrir una realidad paralela?
¿Que mi misión en la vida era cuidar el estado de salud de su pito?
No hombre, nada de eso.
Fue mucho más sencillo.
Solo me acerqué a mi hijo y le dije: "Niño, la pomada es para que te crezca el pito".
Me miró muy serio a los ojos y lo entendió.
Desde entonces, no solo no opone resistencia, es que está todo el día con el pito en la mano pidiendo que le echemos más.
Moraleja:
Si tienes un negocio y quieres ganar dinero, deja de pensar con tu cabeza y empieza a pensar con la cabeza de tu cliente.
Háblale en su idioma. En el tuyo, no. En el de tu cliente.
Por cierto, tengo una newsletter semanal. No hablo de pitos, pero sí hago porno. Porno financiero, eh. De momento es gratis.
Aquí estamos para hacer porno financiero, ¿verdad? Pues como lo prometido es deuda, hoy vamos duro: ↙️
Abrí mi membresía el 2 de noviembre de 2020, por lo que solo tiene 6 meses y medio de vida, aún es bebé. Ni come ni anda sola, necesita a papi para todo.
Durante este tiempo he invertido:
√ 0 euros en publicidad.
√ 0 euros en afiliados.
√ 0 euros en influencers.
Lo de los negocios online mola mucho pero tiene sus cosas.
Como se joda cualquier tontería y se paren las automatizaciones todo salta literalmente por los aires.
Caso práctico en mi suscripción que lleva toda la semana volviéndome loco.
Hilo va. ⬇️
Primero la parte bonita:
Cuando el usuario se registra en mi web y el pago se formaliza, un robot llamado Zapier coge los datos del pago de Stripe y lo envía a un programa de facturación llamado Factura Directa (FD).
En paralelo, un plugin llamado Restrict Content Pro (RCP) habla con Active Campaign (AC), el programa encargado de enviar los emails, y mete al tío en la secuencia de envío de correos.
🇨🇺 Cuando estuve con mis colegas en Cuba celebrando mi despedida de soltero nos alojamos en un hotel de 5 estrellas que tenía más lujos que el yate de las Kardashian.
Te cuento.⬇️
Tiendas de Gucci y Chanel, alta cocina cantonesa, una flota de Rolls Royce Phatoms para alquilar, servicio de mayordomo 24 horas…
Yo entiendo que habrá gente a la que estas cosas les excite más que un mano a mano entre Peta Jensen y Nacho Vidal, pero a mis colegas y a mí no fue algo que nos cambiase la vida.
—He visto como ibas ganando medio millón.
—He llegado a dos millones y medio.
—¿Y cuanto tienes?
—Nada.
—¿Cuanto has guardado?
—Nada. ⬇️
—Si vas ganando dos millones y medio cualquier capullo del mundo sabe que hacer. Te compras una casa de lujo, un utilitario japonés indestructible, y metes el resto al 3 o al 5 por ciento para pagar tus impuestos.
Y ahí tienes tu base ¿lo pillas? Esa es tu fortaleza de la puta soledad. Esto te pone el resto de tu vida al nivel de "que te jodan".