Pueblo de Twitter: hoy voy a hablaros de algo que me indigna verdaderamente, algo que todavía nos separa a los españoles del mundo civilizado, algo que requiere una verdadera reforma y que requiere de urgente solución.
NO SABÉIS CANTAR "CUMPLEAÑOS FELIZ".
Hay que ser muy hijo de puta para no saber cantar "Cumpleaños feliz".
Una canción que está en el top-3 de melodías más tontas de la historia, tan sólo superada quizás por "Todos los pollitos hacen pío pío".
Analicemos: esta canción cubre una octava justa. Una puta octava de mierda. Perdonadme las palabrotas pero es que estoy verdaderamente indignado/a.
¿Sabéis lo que es una octava? Lo que os enseñaron en el cole, el do-re-mi-fa-sol-la-si-do. Lo de Mary Poppins.
¿Podéis cantar lo de Mary Poppins? Pues entonces podéis cantar "Cumpleaños feliz". Pero no lo hacéis porque sois una panda de cabrones que odiáis a la humanidad.
Una octava la canta hasta Joaquín Sabina en un día con afonía. El de ahora, digo.
¿Cuál es el problema? Que si sabes que tienes que correr 1 km pero empiezas haciendo un sprint en los primeros 100 m es muy probable que no llegues.
La primera nota, "Cum", es la más baja de toda la canción. Y el "Se" de "deseamos" la más alta, a una octava de distancia.
Por tanto, panda de mastuerzos, analfabetos musicales, LO ÚNICO QUE HAY QUE HACER es empezar la canción en un tono bajo.
No chillando como hienas, dejándose llevar por un entusiasmo malentendido.
Y lo peor de todo es que estáis trasmitiendo vuestra sociopatía a las nuevas generaciones. Cada vez que se canta un cumpleaños en un parque de bolas hacéis llorar a Bach en su tumba.
Nunca nos admitirán en ningún foro internacional serio hasta que no corrijamos este problema. Aunque formalmente nos dejen firmar tratados, con la boca chica.
Si hay que cambiar la Constitución yo sólo votaré que sí si se añade un artículo que permita fusilar sin juicio previo a los que desafinen un cumpleaños feliz.
Estáis todos avisados. Y ya me voy. Triste e indignado/a, me voy pero te juro que mañana volveré.
Hombre ya.
Mal entendido va separado en este caso. Es lo que tiene escribir enfadado/a.
Fe de erratas: donde digo "lo de Mary Poppins" debería decir lo de "Sonrisas y lágrimas". Perdonadme, estoy muy afectado/a.
Ante las dudas sobre la letra: mejor decir "te deseamos todos" que el nombre del homenajeado. Necesitas una palabra bisílaba. ¿Qué pasa si te llamas Engelberto? O aún peor, Penélope.
Más consejos:
- Si el "cumpleaños" inicial empieza mal, SE CORTA. Sin piedad y sin pedir disculpas.
- Lo tiene que empezar el padre, abuelo o tío segundo con la voz más grave, nunca el motivadito/motivadita más entusiasta.
- Si se perpetra, como habitualmente, SE REPITE BIEN.
- Si el "cumpleaños" inicial empieza mal, SE CORTA. Sin piedad y sin pedir disculpas.
- Lo tiene que empezar el padre, abuelo o tío segundo con la voz más grave, nunca el motivadito/motivadita más entusiasta.
- Si se perpetra, como habitualmente, SE REPITE BIEN.
No dejems el oprobio sin castigo por una humildad mal entendida. Hay que humillar y señalar a los culpables. Si no, el mal se extiende.
Es más: si el cumpleañero eres tú, EXIGE repetición. Con suavidad pero con firmeza. "No soplo una puta vela hasta que no arregléis este sindiós".
Mirad, el diablo está presente: 
Canciones con salto de octava:
