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Hola, Valencia. Hoy voy a cocinar la fideua más miserable que habéis visto en vuestra puta vida. 
Empecemos con un buen sofrito de ajo en polvo del Aldi.
Un poquito de tomate triturado hacendado. Huyendo de los procesados, todo natural. Ese es el secreto de una fideua de pura mierda
El tomate
Instantes antes de que empiecen los ingredientes a salfumarse, agregamos dos partes de agua. Dos partes respecto a qué? Ni idea. Echadle agua, suficiente para hacer caldo, que no rebose por toda la cocina. Ese es mi punto secreto.
Pelad el marisco e id poniéndolo en la sarten para que vaya soltando sus jugos.
Va solo con 8 piezas de marisco porque es para uno, por una parte, y porque está caducado hace un tiempo y me da tiempo echarle más y palmarla.
Ponemos a fuego medio y vemos el telediario un rato. Parece que mi fideua no va a ser la peor noticia para los valencianos hoy.
Si mientras estás viendo el telediario te asalta la duda de que quizás tu fideua puede no saber a nada, procede a echarle algo de caldo indeterminado a medio empezar que ya estaba en el piso cuando te mudaste. Te ha salvado las comidas otras veces.
Levantaos del sofá para mirar de vez en cuando el caldo. Cuando veáis que el marisco se hincha de forma grotesca y empieza a parecer que se te ha llenado la sartén de babosas furiosas, volved a taparlo e intentad no pensar demasiado en ello.
A la mierda: machacad esas putas babosas.
Echad dos partes de agua más.
Saluda con cara de poker a tu compañero de piso, como si no estuviese ocurriendo nada raro.
Aprovecha que tu compi está en el baño para robarle una lata de atún. ¡Una buena fideua debe llevar tanto mar como sea posible!
No sé a qué loco lugar creéis que va llevar este hilo, pero solo va a acabar en mi estómago. O quizás eso es lo que véis como un "loco lugar".
Cuando veáis que el caldo está listo o un poco cuando os aburráis de esperar, echad dos partes de fideos. Si dos partes de fideos hacen demasiada montaña, acompañad con dos partes más de agua.
Vale: echadle dos partes más de agua. Que naden en agua los gusanitos estos. Merecen pasarlo bien.
Échale un chorrito de aceite porque... Porque yo qué sé, por hacer algo mientras.
La cebolla frita, fundamental en toda fideua. Yo utilizo esta de 89 céntimos del Sqrups, pero seguro que con otras queda igual de rico.
¡Ay, el colorante alimenticio! Bueno, no pasa nada. Nunca es tarde para amarillear tu ambrosía. Esto ya es otra cosa ¿eh? Ñam!
Bajamos el fuego al mínimo. Y le echamos dos partes de agua.
¡Ya casi estamos listos para probar este manjar! Aquí un truquito: normalmente te dicen de no mover la fideua para que se haga el socarrat, pero si lo mejor del plato es el socarrat ¿porqué no moverlo cada cierto tiempo y que todo sea socarrat?? Apuntaos este truqui ;)
Cuando ya tengáis los fideuós los bastante socarratados, quitad el fuego y a reposar. Habréis visto que algunos valencianos tapan sus creaciones con papel de periódico por razones. Si no tienes papel de periódico no pasa nada. Yo por ejemplo he usado una caja de PcComponentes.
Seguimos esperandoa que repose, ahora viendo los Simpson. El tiempo óptimo de espera es de entre 5 minutos y hasta que te acuerdas de que no has comido.
Oops, que no he comido! Jeje
Ya está lista. Y huele que aliment... Huele! ¿Listos?
Y ahí la tenéis. Gracias por tanto, Valencia. Hoy va por ti. ¡Al ataque! ;9
BONUS TRACK: la fideua mucho mejor con aliolli. Si no tenéis a mano, no hay problema: dos partes de mayonesa, y ajo en polvo y ¡hop! Un alioli excelente. ¡Buen provecho!
