Thread by @PauloVieiraReal

um dia eu cheguei e descobri que minha família tinha re-alugado a casa pra um povo e que nós nos mudaríamos (tipo férias) para uma espécie de comunidade ribeirinha no interior do estado. Eu tinha peça marcada, eu tinha uma vida… nasceu meu bordão: NINGUÉM ME FALA NADA NESSA CASA

Fomos pra lá, foi um tempo de muita desgraceira na minha vida de adolescente dramático pq não tinha teatro nem lanche da tarde, o que pra mim configura inferno. Eu não consigo ficar em um lugar que não tem lanche da tarde. Um dia eu conto essa ópera pra vocês. Mas antes, TOMA:

Lá moravam dois irmãos da minha mãe. Os irmãos da minha mãe são elementares da brutamontice, homens de um dialeto muito próprio “OOOOO, AOOOOO, Eoooooou) e de feições convidativas à briga. Eles cospem no chão e ali não nasce nada.

Com seus rostos esculpidos a canivete, se integraram a natureza de maneira quase antropofágica: Ninguém sabe onde começa o facão, a mata, o cachorro, a alga do rio, ou tio Zé. São divindades grosseiras perambulantes da mata. E MEU PAI…

Meu pai faz doce de leite. Meu pai é homem muito bruto para os padrões da cidade, ou até onde passou o programa luz para todos, mas rio adentro Papai é a Silvetty Monttila… Os rostos feitos a canivete dos meus tios sempre contrastaram com as feições de querubim barroco de papai.

E PAPAI SENTE ISSO

De modo que sempre que está na presença dos meus tios, meu pai tem uma persona que faz coisas que ele nunca fez. Ele diz coisas como “JÁ FALEI PROS MENINOS DAQUI DE CASA PRA NÓIS CAÇAR UMAS ONÇA MAS ELES NÃO ANIMA PRA NADA”

e a gente fica tipo

QUEM É ESSE FRAGMENTADO?

Nunca falou isso, nunca teve coragem de atirar num bicho.

Ex: Meu pai quando a gente tinha galinha, a gente galava que ele era escravizado pela minha mãe pq ele não tinha coragem de matar as galinhas, então minha mãe cobrava o que ela quisesse pra matar por ele.

Matar galinha lá em casa já custou: uma semana de lavação de roupa, um mês de almoço feito, 200 reais…

A matadora de aluguel conceição oscilava os preços igual no garimpo.

Até que Pablo aprendeu a matar e acabou com o negócio de mamãe.

Voltando

Meu pai achou que seria fácil viver esse personagem no habitat natural dos tios caboclos. Que inferno que eu não consigo fazer um tuíte e sair desse site, tudo vira fio… Bem, ele e pablo saíram com os meus tios pra caçar jacaré.

Me chamaram… eu falei “TENHO TEXTO PRA DECORAR”. Minha mãe me proibiu de criticar o estilo de vida e as práticas questionáveis deles, então me escorei na imagem que minha família já tem de mim:

E tentei alertar meu pai e pablo

“Gente, não vai! Pai… o senhor faz doce de leite cremosinho que não empedra… DEUS NÃO DÁ PRO MESMO HOMEM O DOM DO DOCE DE LEITE E O DOM DA CAÇA…”

É meu pai “CE NÃO ME CONHECE NÃO MENINO”

PABLO “O PAULO ACHA QUE A GENTE É BOBO DA CIDADE”

Pai - Eu já cacei jacaré demais menino…

Eu - É, pai? Onde?

Pai- RUM…

Antes deles irem, preciso contar de tia Vera: Tia Vera é casada com tio Zé. Tia vera é das mulheres mais fortes que eu conheço. Tia vera anda descalça, pisando em espinho de caroço de pequi com o mesmo desdém que pisa em bosta de galinha.

Tia vera um dia tava lavando vasilha comigo no tanque e tinha um escorpião dentro da vasilha de DORIANA onde ficaram o sabão de bola preto e a bucha. O escorpião picou o dedo dela, ela esmagou ele na mão e falo

“AHHHHH CORNO!”

e continuou lavando vasilha. Nunca esqueço.

“Tia, seu dedo tá inchando…”

“DÁ NADA NÃO, JÁ BOTEI CEBOLA”

Perto de Tia Vera, PABLO e meu pai eram as irmãs da Cinderela.

Tia vera implicou com o Pablo logo de cara, disse que ele comia demais. É pra piorar, um dia ela foi mijar detrás do rancho, tava muito perto de nós, e fez um barulho bem alto “Tchóooo” e Pablo sem nenhuma intimidade pré estabelecida gritou “DESLIGA A CAIXA DAGUA!”

ódio mortal

Então esse barco com dois homens e #PabloeLuisao saiu enquanto minha tia berrava da margem “SE O JACARÉ FOR COMER ALGUÉM, CÊS DÁ O PABLO AHAHAHAHAHAHAHAHA” jurando Titia que conseguiu empanar seu ranço em algum timing pra parecer piada… não conseguiu.

Depois das “piadas” de titia sempre tinha silêncio, ela falava “nossa quando vocês vão embora? ahaha parece que eu nunca mais vou ter paz na minha casa ahahaha” DO NADA! Sem nenhuma preparação pra essa piada que na verdade era só ela falando a verdade… Eu amo Tia Vera.

Meus tios deixaram #PabloELuisao conduzir a caçada, eles se inflaram com o desafio/teste.

Estavam em uma curva do Rio Tocantins quando Pablo, apesar de toda energia de praga provocada pela fusão de mamãe e tia vera parece ter vencido…

Atirou na água e disse ter acertado um jacaré. O jacaré ficou imóvel.

“TÁ MORTO LUISÃO”

“TÁ NÃO…”

“JURO, ALÁ, EU CONHEÇO JACARÉ MORTO”

“TEM CERTEZA QUE CÊ ACERTOU?”

“JURO, NEGÃO!”

Conhecendo os dois, eu posso ver essa cena dos dois debruçados na canoa olhando pra água

Meu pai, sendo meu pai, deveria saber reconhecer um artista quando vê um. Deveria ter notado que aquele não era qualquer jacaré, era um jacaré ator, fingindo de morto pra enganar a plateia. A Fernanda Montenegro réptil, a Cássia kiss de sangue frio, o Paulo Autran das águas…

Meu pai pulou na água e abraçou o jacaré. O jacaré acordou do transe de Baco e meteu um “NÃO TOCA NO ARTISTAAAAAAAA” e atacou meu pai. PABLO desesperou e pulou na água pra salvar meu pai. O jacaré fugiu do assédio dos fãs.

Meu pai entrou no barco só que Pablo ficou muito nervoso, enfraqueceu todos os músculos e não conseguia entrar de volta. Tentaram botar ele pra dentro mas não conseguiram, então Pablo segurou na canoa e eles foram guinchando o Pablo encalhado até a beira do rio… HUMILHAÇÃO 10/10

Pra piorar, na beira do rio PABLO pisou numa arraia. NÃO EXISTE DOR MAIOR.

O ferrão da arraia tem uma anatomia que entra igual uma faca, cremosinha, mas sai igual um cerrote rasgando tudo. Existe um ditado ribeirinho: Se cagar de dor não é homem, se não cagar não é arraia.

A cura oficial pra ferroada de arraia, indicada pela pela OMS (organização mundial da Simpatia) é mijo de mulher (Não sei se funciona com mijo de homem, gente, já falei que ou eu vivo na minha casa ou eu problematizo). Aí lá vai meu pai pedir pra minha mãe mijar no PABLO…

Minha estava espancando meu pai com palavras quando a gente escutou a caixa d’água vazando… “ué, a bomba nem tá ligada…”

TCHÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Na beira do rio, com a maior cara de satisfação, tia vera mijava no pé do Pablo:

“SE EU PUDESSE CAGAR NESSE DESGRAMADO EU CAGAVA AHAHAHAHAHAHAHAHAHA”

Nenhum riso. Só climão. Fomos embora no dia seguinte.

É isso. Desculpem ter tomado o tempo de vocês. O mínimo que eu espero é vocês me alçarem como indenização pela minha vida em família, é RT, é #pabloeluisao nos TTS, é 10 da kogut, é o carai de asa todo… mas vocês gostam é de dar moral pra tiktok… sei nem pq que eu insisto… 😎

Minha mãe*

dedico esse fio mal escrito e cheio de erros de digitação pra esse povo aqui de Ouro Preto e pro povo de minas que onde eu ia perguntavam de “PÁB E LUISAN” 😍 Prometi pra esse povo que ia ter fio novo essa semana, não ia cumprir não, mas rolou

PS: SERROTE é com S, mas vocês vão passar esse pano aí pq minha vida é não revisar nada pq vocês tão gritando na minha cabeça “cadê o resto?” “Tenho que ir dormir! Cadê o fim!”

Aí ó! Ninguém me respeita e eu ainda escrevo errado TÃO FELIZES?