Hoy es un buen día para recordar algunos de los 29 principios del Manifiesto f*ck you money. ⬇️
1. Tu objetivo no es comprarte un deportivo. Sí lo es tener libertad de agenda y ser dueño absoluto de tu tiempo. Decidir qué haces con él, a quién se lo regalas y en quien no perder ni un solo segundo.
2. Pedirle permiso a un desconocido (tu jefe) para poder acompañar a tus hijos al colegio no es algo que debas normalizar. La nómina se disfraza de seguridad pero apesta a esclavitud.
3. Desde la perspectiva de la sustracción, la verdadera felicidad la consigues en el momento en el que el dinero te permite eliminar de tu vida todo aquello que no necesitas. El Apple Watch financiado en "24 cómodas cuotas" sólo es un parche.
4. El dinero compra tiempo. El tiempo otorga libertad. La libertad te permite hacer con tu vida lo que te salga de los c*jones. Esa es la verdadera felicidad; no existe nada más importante.
5. Los gastos funcionan como un gas que se expande hasta ocupar el cien por cien del volumen de los ingresos. Aumenta gastos según aumentan tus ingresos y serás un pardillo financiero toda la vida.
6. Sólo hay dos clases sociales: los que son dueños absolutos de su tiempo y los que no. Si consumes por necesidad de aprobación social o para mejorar tu status, jamás formarás parte del primer grupo.
7. Si crees que es un buen momento para comprar oro, entonces también es un buen momento para comprar un rifle. No lo dudes y compra el rifle.
8. El lonchafinismo no es sostenible en el tiempo. Es posible (y necesario) vivir por debajo de tus posibilidades, pero no a cualquier precio. Ahorrar no es comprar packs de 24 latas de cerveza barata; sí lo es consumir y vivir de forma inteligente.
El resto, hasta 29, me lo reservo para la membresía. En cualquier caso, hablaré mucho sobre ellos en mi newsletter gratuita (que retomo el lunes): nudistainvestor.substack.com
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Aquí estamos para hacer porno financiero, ¿verdad? Pues como lo prometido es deuda, hoy vamos duro: ↙️
Abrí mi membresía el 2 de noviembre de 2020, por lo que solo tiene 6 meses y medio de vida, aún es bebé. Ni come ni anda sola, necesita a papi para todo.
Durante este tiempo he invertido:
√ 0 euros en publicidad.
√ 0 euros en afiliados.
√ 0 euros en influencers.
Lo de los negocios online mola mucho pero tiene sus cosas.
Como se joda cualquier tontería y se paren las automatizaciones todo salta literalmente por los aires.
Caso práctico en mi suscripción que lleva toda la semana volviéndome loco.
Hilo va. ⬇️
Primero la parte bonita:
Cuando el usuario se registra en mi web y el pago se formaliza, un robot llamado Zapier coge los datos del pago de Stripe y lo envía a un programa de facturación llamado Factura Directa (FD).
En paralelo, un plugin llamado Restrict Content Pro (RCP) habla con Active Campaign (AC), el programa encargado de enviar los emails, y mete al tío en la secuencia de envío de correos.
🇨🇺 Cuando estuve con mis colegas en Cuba celebrando mi despedida de soltero nos alojamos en un hotel de 5 estrellas que tenía más lujos que el yate de las Kardashian.
Te cuento.⬇️
Tiendas de Gucci y Chanel, alta cocina cantonesa, una flota de Rolls Royce Phatoms para alquilar, servicio de mayordomo 24 horas…
Yo entiendo que habrá gente a la que estas cosas les excite más que un mano a mano entre Peta Jensen y Nacho Vidal, pero a mis colegas y a mí no fue algo que nos cambiase la vida.
—He visto como ibas ganando medio millón.
—He llegado a dos millones y medio.
—¿Y cuanto tienes?
—Nada.
—¿Cuanto has guardado?
—Nada. ⬇️
—Si vas ganando dos millones y medio cualquier capullo del mundo sabe que hacer. Te compras una casa de lujo, un utilitario japonés indestructible, y metes el resto al 3 o al 5 por ciento para pagar tus impuestos.
Y ahí tienes tu base ¿lo pillas? Esa es tu fortaleza de la puta soledad. Esto te pone el resto de tu vida al nivel de "que te jodan".