Vocês sabem da estória envolvendo a gravação da Bethânia com a Nina Simone?
A Bethânia pediu pra gravadora uma participação da Nina (quem diz não pra essa mulher?); pois lá se foi a gravadora pros EUA com uma música do Caetano composta em inglês e em português pras duas gênias.
A parte engraçada é que muitos anos depois Nina Simone veio ao Brasil e a imprensa foi toda empolgada perguntar sobre Bethânia e ela:
NUNCA ME PAGOU. ALGUÉM ACHA ELA PRA MIM?
Óbvio que foi um problema com a gravadora… mas não é engraçado a Nina Simone pisar no Brasil e cobrar Maria Bethânia?!
Inclusive ouçam esse encontro histórico
DE NADA
Tem uma matéria da Folha de 1997 chamada
“NINA SIMONE COBRA MARIA BETHÂNIA”
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PABLO E LUISÃO - O DIA QUE SENHOR DO BONFIM AMALDIÇOOU PABLO COM UM CAROÇO NO ANUS E SÓ PERDOOU QUANDO ELE TOCOU NO PAPA FRANCISCO EM 2013.
essa história é tão longa, TÃO LONGA… que eu sei que vou me arrepender de ter começado... Mas a minha vida é toda baseada em me arrepender, então tá de boa
Pablo e meu pai são homens de muita fé, como vocês já sabem. Têm fé até demais, uma fé descabida, exagerada, desesperada… Aquela fé que só tem que tá na correnteza de um rio de merda precisando se agarrar em qualquer coisa que passe, seja esta Deus ou uma pirâmide financeira.
Sempre que minha mãe se arruma como ela gosta: com pulseiras, brincos, batonzão, saia rodada, lenço com estampa e etc, meu pai faz um dos elogios tortos que ele consegue fazer “AOW CIGANONA!”
e minha mãe fica muito puta.
esses dias eu e meu irmão fomos investigar o motivo de ela ficar tão zangada e ela começou a contar que era “xingada” de cigana quando era criança. Nós estranhamos e indagamos o motivo…
“SÓ PORQUE MEUS PARENTES POR PARTE DE PAI VIVIAM SE MUDANDO…”
“… E MINHA VÓ NÃO FALAVA BEM PORTUGUÊS. FALAVA ENROLADO. ELA NÃO GOSTAVA MUITO DA GENTE PORQUE MEU PAI CASOU COM A MINHA MÃE E ELA JÁ TINHA ARRUMADO UM CASAMENTO PRA ELE…”
- E a vó da senhora fazia o que mãe?
“EU LEMBRO DA MINHA VÓ FAZER OU REMENDAR TACHO DE COBRE…”
Meu tio Zé, aquele mais machão que papai, trouxe um galo pro meu pai matar AO VIVO. Meu pai não matou, desmascarado, agora tá criando o galo como filho. Minha mãe tá com ódio porque o galo canta 2 da manhã, 3 da manhã, 4… de hora em hora. Botaram o nome do galo de TELESENA.
Os 6 cachorros lá de casa querem comer o TELESENA. Pra ensinar que aquele galo é de amar e não de comer, minha mãe tá amargando o galo, banhando ele no sumo de boldo. Não adiantou. Minha mãe tirou ele de dentro da goela da Pandora que, pelo visto, não tem paladar infantil!
um dia eu cheguei e descobri que minha família tinha re-alugado a casa pra um povo e que nós nos mudaríamos (tipo férias) para uma espécie de comunidade ribeirinha no interior do estado. Eu tinha peça marcada, eu tinha uma vida… nasceu meu bordão: NINGUÉM ME FALA NADA NESSA CASA
Fomos pra lá, foi um tempo de muita desgraceira na minha vida de adolescente dramático pq não tinha teatro nem lanche da tarde, o que pra mim configura inferno. Eu não consigo ficar em um lugar que não tem lanche da tarde. Um dia eu conto essa ópera pra vocês. Mas antes, TOMA:
Lá moravam dois irmãos da minha mãe. Os irmãos da minha mãe são elementares da brutamontice, homens de um dialeto muito próprio “OOOOO, AOOOOO, Eoooooou) e de feições convidativas à briga. Eles cospem no chão e ali não nasce nada.
Eu sempre me arrependo de contar minhas esquisitices pra vocês,
mas eu não tenho um pingo de vergonha na cara mesmo…
LÁ VAI
Eu acordei no meio da noite e, imaginativo que sou, vi um homem parado na porta do quarto olhando pra mim e pra Ilana (que dormia). Passei a noite olhando pra ele e tentando me convencer de que não era nada. Voltei a dormir.
No meio da noite acordei e olhei pra porta novamente, como num passe de mágica, minha cabeça criou uma fumaça que formou novamente a sombra do homem.