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PAULO

4 Oct, 37 tweets, 9 min read

PABLO E LUISÃO - O DIA QUE SENHOR DO BONFIM AMALDIÇOOU PABLO COM UM CAROÇO NO ANUS E SÓ PERDOOU QUANDO ELE TOCOU NO PAPA FRANCISCO EM 2013.

essa história é tão longa, TÃO LONGA… que eu sei que vou me arrepender de ter começado... Mas a minha vida é toda baseada em me arrepender, então tá de boa

Pablo e meu pai são homens de muita fé, como vocês já sabem. Têm fé até demais, uma fé descabida, exagerada, desesperada… Aquela fé que só tem que tá na correnteza de um rio de merda precisando se agarrar em qualquer coisa que passe, seja esta Deus ou uma pirâmide financeira.

Quem tá lendo AO VIVO, comente com a TAG #PabloEluisao

Havia um padre na nossa cidade que tinha, assim, a maior pinta de trambiqueiro.

Não era pelos anéis gigantes de ouro maciço que ele usava… nem pelos dois relógios folgados no pulso (que me davam sempre a impressão de estarem no braço de alguém que não era o dono)… Não era isso…

Também não era pelo fato de ele ser careca, grosseiro, usar correntes no pescoço e parecer mais um negociador de carros roubados (pai da Matilda) que um anjo do senhor, não era isso…

As vezes parecia que ele ia levantar a chave de uma D20 no lugar da hóstia

Era, principalmente pelo fato de ele sair no meio da missa pra atender ligações. Ele sempre gritava e xingava nessas ligações.

ERA ASSIM:

- Irmãos, nessa palavra Deus vem nos falar que…

(Tocava o telefone)

O som agudo do toque polifônico do celular do padre enchiam o silêncio da igreja como um órgão de satanás

… Um minuto (dizia o padre)

Saia

SILÊNCIO

a igreja escutava:

- NÃO QUERO SABER! EU VOU AÍ ACABAR COM ESSA DESGRAÇA, DEIXA ESSE FILHO DA PUTA COMIGO! EU JÁ FALEI COM O PADRE XE ELE VAI VER COM A GENTE! CORNO DESGRACADO FILHO DE UMA ÉGUA! FALA PRA ELE QUE TA FUDIDO COMIGO

voltava

CLIMÃO. NOSSA SENHORA TINHA BOTADO O MENINO NO CHÃO PRA TAMPAR OS OUVIDOS

continuava o sermão como se nada tivesse acontecido

todo mundo tinha um pouco de medo dele

parecia que ele ia dar um tiro em quem não escutasse a palavra… dele

Mesmo com tanto defeito, as missas dele bombavam porque esse padre era o padre que celebrava a missa mais rápida da cidade. 35 minutos. APENAS 35 MINUTOS ENTRE O CANTO “AMAR COMO JESUS AMOU” da entrada e o “O SENHOR É REI” do final.

Era perfeito: Uma missa que durava o tempo de um episódio de Simpsons?! Rapidinha… dava pra ir na missa e depois viver o domingo, dava pra rezar e pecar na mesma hora… perfeito!

Pela rapidez de fórmula 1, eu que era chefe dos coroinhas, apelidei ele de FREI RRARI

Um dia, Pablo e meu pai foram se confessar. Um deles reclamou de falta de dinheiro e o padre além da penitência também apresentou um plano de negócio:

UM ESQUEMÃO NUMA ROMARIA NOVA PRO SENHOR DO BONFIM QUE TAVA PRECISANDO DE GENTE PRA BOTAR BARRACA “E ENTUPIR O C* DE DINHEIRO”

Os dois viram aquilo como um chamado do próprio Deus e, tal qual Maria, disseram “SIM” para a proposta do anjo de relógio folgado…

A festa era muuuuuuito no interior e o combinado era de que a única forma de alimentação que teria no festejo seria a barraca de #PabloEluisao

Meu pai tava lá em casa falando pra minha mãe “vai dar certo! O padre falou que mais de 5 mil romeiros confirmaram… Só a gente vai ter autorização pra montar barraca lá! A cidade não tem nada e ninguém daqui da capital sabe desse festejo…”

No mesmo instante, o bocudo do Pablo estava debaixo do pé de manga onde todos os salgadeiros da terra se encontravam:

- MOÇO, SÓ VAI EU E LUISÃO, VAMOS RACHAR DE GANHAR DINHEIRO TEM MAIS DE 5 MIL PESSOAS CONFIRMADAS

FALAR PRA VENDEDOR AMBULANTE QUE VAI TER GENTE NUM LUGAR , É IGUAL JOGAR ÁGUA EM GREMLIN

VENDERAM AS DUAS CARGUEIRAS PRA COMPRAR MATERIAIS, PEGARAM UM EMPRÉSTIMO NO NOME DA MINHA MÃE,

E LÁ FORAM OS DOIS PRO INTERIOR MAIS PROFUNDO SEREM ABENÇOADOS PELO ESQUEMÃO DO PADRE

AMÉM ALELUIA

Chegando lá, meus amigos,

A URSULA (FREIRRARI) MOSTROU A SUA FACE: Todo o dinheiro ficava com o padre (eles só pegavam as fichas)

Pra piorar, o padre botou um esquema de CARTEL que tabelou todos os preços com a marmitex da irmã dele. A coxinha era 5 reais, mesmo preço da mármitex. PENSA: TU ACHA QUE O ROMEIRO IA COMPRAR PRA ALMOÇAR UMA COXINHA OU UMA MARMITEX COM ARROZ, FEIJÃO, FAROFA, MACARRÃO E LINGUIÇA?

Pra piorar, os salgadeiros pra quem Pablo contou ALUGARAM UMA VAN e brotaram lá com salgados de 1 real com o suco.

A coisa ficou tão feia que meu pai, nessa época, fez uma promessa pra senhor do Bonfim que ele cumpre todos os anos. Faça sol ou chuva, bem de saúde ou doente, meu pai cumpre a promessa ha mais de 10 anos.

enquanto os salgadeiros ambulantes enchiam suas pochetes de dinheiro, #PabloEluisao vendiam um total de ZERO coxinhas ainda tendo que pagar um aluguel de 250 reais por dia pro padre pelo uso da barraca

A estrutura era péssima. Eles dormiam na barraca. Não tinha banheiro. Eles tomavam banho atrás da igreja com 3 canecas d’água que o padre dava: Uma pra ensaboar, 2 pra enxaguar…

PENSE NUMA VIDA DESGRAÇADA

do meio pro fim, ele falou “já que o povo não gostou do salgado de vocês, vocês podiam vender meus Santos aqui na barraca”

E teve até isso: Senhor do Bonfim em cima de estufa!

Depois de 10 dia de festejo, 10 dias de assadura por banhos mal tomados, 10 dias de desespero e tristeza, 10 dias vendendo santo, 10 dias de Pablo fermentando aquele ódio do padre… o FREIRRARI finalizou a romaria e acertou com eles:

“Ô MEUS AMIGOS, QUERIA DEMAIS QUE TIVESSE SIDO MELHOR DE DINHEIRO, MAS PARECE QUE O POVO NÃO GOSTOU DO TEMPERO DE VOCÊS DOIS… MINHA IRMÃ FALOU QUE TAVA SECO!”

Cínico!

“…EU VOU DAR ESSA IMAGEM DO SENHOR DO BONFIM PRA ABENÇOAR VOCÊS PORQUE PELAS CONTAS DO CAIXA (onde o povo comprava as fichas) SÓ SOBROU 150 REAIS, QUE EU VOU PEGAR PRA AJUDAR NA CONTA DE ÁGUA PELOS BANHOS QUE VOCÊS TOMARAM LÁ…”

foi aí que o diabo usou o Pablo pra atacar um homem de Deus

Diz meu pai que Pablo tacou o santo no padre. PABLO nega até a morte. Fato é que no meio da confusão, com o Pablo querendo bater no padre, a imagem do senhor do Bonfim se espatifou no chão.

O padre surtou e deu meia hora pra eles sairem dalí, se não ele chamava a polícia

No meio da confusão: PADRE GRITANDO, VELHA CHORANDO POR SANTO QUEBRADO, ROMEIRO AMEAÇANDO BATER NELES COM PERNA DE CERA… meu pai entrou na igreja, num momento lindo de fé, ajoelhou e fez a promessa que ele cumpre há mais de uma década:

“meu senhor do Bonfim, eu te prometo, com toda minha força, meu coração e minha fé… enquanto eu tiver vida, meu senhor do Bonfim… EU NUNCA MAIS VOLTO NESSA DESGRAÇA DESSA ROMARIA! “

E todo ano, quando as festividades do senhor do Bonfim passam na televisão, meu pai fala do sofá: “Mais um ano que eu tô cumprindo minha promessa!”

Com um prejuízo gigante e o azar de terem quebrado um santo, #PabloELuisao voltaram pra casa. Dias depois Pablo internou com um caroço no reto. Diagnóstico dado pelo médico meu pai: AMALDIÇOADO ANALMENTE POR SANTO CHATEADO.

o encontro do PABLO com o Papa Francisco na jornada mundial da juventude no Rio (onde Pablo acredita ter sido curado) é uma história gigante que eu só vou contar depois. TCHAU! Amo vocês.