Con esta noticia que me llega a través de @AntonioRodilla tengo que decir que sí, que no me queda duda, bienvenidos ala era de la gilipollez, que no nos basta con ofenderse, ahora también hay que hacer que otros se sientan mal y culpables. Dentro hilo de un padre enfurecido
@AntonioRodilla Os voy a contar una historia muy bonita que comienza en un hospital y que tiene como protagonista a un servidor, que no pretende sentar cátedra sobre nada, a su mujer, y a dos preciosas bebés muy parecidas entre ellas, las Mofletes Sisters
@AntonioRodilla Cuando Mofletes Sisters nacieron hace ya un año, nacieron con el azúcar bajito, derivado de la diabetes gestacional de mi mujer y tuvieron que estar ingresadas en la UVI de neonatos. En estos momentos era muy importante que se alimentaran bien.
@AntonioRodilla Pero era complejo, ellas eran muy pequeñitas y no les entraba el pezón de mi mujer en la boca así que, aunque ella intentó amamantarlas las médicas y enfermeras les daban biberón.
@AntonioRodilla Cuando las fueron subiendo a planta iban pasando por allí matronas a explicarle a mi mujer como amamantarlas bien y todas esas cosas, todas muy amables pero considerando una aberración lo que habían hecho sus compañeras de la UVI de darles un biberón
@AntonioRodilla Oh Dios! Les han dado un biberón, ahora no se van a adaptar jamás al pecho, que aberración...
@AntonioRodilla Total, las niñas no se adaptaban bien al pecho, se les salía el pezón de la boquita por lo que les pedí leche y un biberoncito, me miraron fatal, me dieron la leche, pero mejor que se la dieramos con jeringuilla...
@AntonioRodilla A mi me parecía más aberrante que la primera necesidad de mis hijas fuera meterse algo a través de una jeringuilla que coger un biberón así que baje a la UVI y les pedí un biberón, bueno 2, y me los dieron como si estuvieramos traficando con drogas después de criticar a las otras
@AntonioRodilla Bien, las pequeñas crecieron maravillosamente y sí tomaron pecho, no se acostumbraron al biberón y renunciaron al pecho... Pero la puta obsesión hacía que mi mujer se sintiera mal... "No les puedo dar pecho, y si no les puedo dar pecho nunca"
@AntonioRodilla Y yo me preguntaba a qué ese talibanismo pezonil? A qué hacerse sentir mal a alguien por darle lo mejor a sus hijas. No se nos olvide, lo mejor a veces no es lo óptimo, pero es lo mejor.
@AntonioRodilla Pero la historia siguió, mi mujer las daba el pecho a las dos, a veces por turnos, a veces a la vez, se pasaba el día muerta con el pecho fuera, parecía la libertad guiando al pueblo de Delacroix pero con un bebe colgando todo el día en lugar de una bandera y un mosquetón
@AntonioRodilla Total, que tras cinco meses de tetazos y algún biberón furtivo decidió dejar el pecho y pasar a ese veneno llamado leche de continuación... No entiendo como no nos denunciaron por intento de filicidio...
@AntonioRodilla A ella por tratar de envenenarlas y a mi por quitarle de la cabeza todos los comentarios que le hacían: La leche materna inmuniza mucho, la leche materna engorda más, la leche materna es supersana... Que no dudo que lo sea
@AntonioRodilla Tal era la presión que a veces lloraba mientras se debatía a la hora de tomar la decisión. Por cierto muchos de esos talibanes de la leche materna te lo decían con un donut en la mano, o con un cigarrillo, o simplemente sin que tú le hubieras preguntado nada.
@AntonioRodilla Íbamos por la calle con las dos y a mi mujer le preguntaban "¿Les das el pecho?" Ella decía que no, y entonces empezaban a surgir supermadres que habían dado el pecho a sus hijos hasta los 25 años, de hecho alguna, en la boda de sus hijos, debió cambiar la barra libre por pezones
@AntonioRodilla Y vuelvo a repetir, no soy médico pero sé que la leche materna es cojonuda y que lo óptimo es darles el pecho hasta X pero cuando tienes gemelas, como Mofletes SIsters pues a lo mejor darles el pecho cada 3 horas si no se sincronizan es dejarlas huérfanas por agotamiento
Volvemos a lo de siempre, lo óptimo vs lo mejor. Que habrá señoras que hayan tenido quintillizos y los hayan amamantados a todos mediante un sistema de riego colgado de los pezones, en fin...
Y así ha sido con todo desde la leche
-"Tus hijas no andan todavía? Tus hijas no dicen una palabra todavía? La mia corre maratones con 7 meses y además recita versos de Neruda, ven aquí Jessica Yolanda"
- Pues no, señora las mías cagan muy verde, cagaos en la señora, niñas
-"Tus hijas no andan todavía? Tus hijas no dicen una palabra todavía? La mia corre maratones con 7 meses y además recita versos de Neruda, ven aquí Jessica Yolanda"
- Pues no, señora las mías cagan muy verde, cagaos en la señora, niñas
Voy a atender a las Mofletes Sisters y ahora entro a fondo con la alimentación y la puta manía de crear culpabilidades a la gente. A mi, realmente me la suda, pero hay mucha gente, mucha más de la que os creéis que no le resbala todo
Bien, pues llegó un día que las Mofletes Sisters no podían alimentarse solo de leche de continuación (AKA veneno) y empezamos a introducirles comida solida... o poco solida pero otra comida que no es leche.
A esos días los llamaré días de batidora y rosas... Papá, o sea yo, bajaba al mercado y pedía contramuslos de pollo de corral, patatita gallega, puerro, zanahoria, calabaza, calabacines, boniatos, judías verdes, ternera blanca, merluza de pincho... Una despensa acojonante.
Y con todo eso lo metía en la olla, hacía un buen caldito, y luego trituraba las verduritas cocidas y la ternera/pollo/merluza sin piel, sin grasa, sin sal... haciendo un puré casero que las mofletes se comían bien a veces, mal alguna más.
Yo, gilipollas de mi, me sentía criticado en mis cualidades culinarias por dos mocosas, pero inasequible al desaliento seguía preparando esos purés con lenguado, merluza de pincho, ternera blanca y mientras la merluza que comía yo era congelada de Mercadoooooona
Yo, el puto envenenador de bebés currándomelo noche tras noche y congelando potitos y tal, hasta que un día, un maravilloso día, nos tocó la madre gourmet, "Le dáis papillas a vuestras hijas? No hacéis baby led weaning?"
* Baby Led waning, para los no iniciados, es que tú le pones un plato con comidita al bebé y le dejas que coja la comida y vaya experimentando con la comida.
Bueno, total que vamos a la pediatra y mi mujer le comenta lo del baby led weaning este y nos dice que es maravilloso y cojonudo, yo le digo que no tienen dientes todavía y me dice que las encías sirven para masticar...
Yo me fui rumiando esa última frase y pensando que EMOSIDO ENGAÑADO por empresas como Corega para comprarles dentaduras a los yayos, en fin... Pero mi mujer quiso practicar el baby led weaning
Bueno, corrijo, que yo practicara el baby led weaning con ellas porque el que está en casa soy yo, y os voy a contar como funciona esta mierda que va a revolucionar la forma de comer de vuestros bebés. Ojo, vuelvo a decir que puede ser maravilloso, pero...
Pero tu sientas a dos bebés de menos de un año en su trona y preparas con esmero dos platitos de miniaturas alimenticias para que coman, merluza de pincho, zanahoria, calabaza...
Las Mofletes Sister son muy diferentes entre sí, pero en esto dio igual, el Baby Led Weaning se convirtió en la Baby led fighting.
No les llamó la atención la comida, se la llamó el plato, comida al suelo
No les llamó la atención la comida, se la llamó el plato, comida al suelo
2º intento, sin plato, les llamo la atención la comida, para aplastarla con sus manos y luego acariciarse la cara, la suya, la de su hermana, la silla, la ropa...
Así que, un servidor decide que le follen al método educativo y hace una papillita con todo, pero ya estaban tan pasadas de rosca que me la comí yo. Y ellas quisieron, oh my god, biberón de leche.
Tras fracasar como daddy led weaning y tener que limpiar la cocina como si hubiera habido una fiesta Erasmus, lavar a mis hijas como si hubieran ido a la Spartan Race y premiarme con una opípara comida a base de papillas volví a pensar lo mismo, será lo óptimo pero no lo mejor
Poco a poco han ido comiendo la fruta ellas solas y el pan, les encanta el pan, aunque he tenido que salvarlas de la muerte por ahogamiento muuuuuuchas veces, les encanta el aguacate...
Sin embargo no son buenas comedoras, se distraen la una con la otra y han descubierto como hacer el aspersor con la comida. Una hace el aspersor y la otra se ríe y da palmas. No os lo he comentado, pero mis hijas, aunque no anden dan palmas
Y sí, les he comprado potitos, he ido a centros comerciales e hipermercados a comprar potitos, evitando que tengan aceite de palma y azucares y sales añadidas y los potitos me han sacado de muchos aprietos
Porque aunque no lo sepáis talibanes de lo óptimo cada niño se desarrolla a un ritmo y aquí tengo a Cayetana de pie intentando tuitear por mi mientras Manuela todavía no se pone de pie, pero, por otro lado, Manuela come a mordisquitos y Cayetana solo quiere comer con cuchara.
Y no sé si en vuestra casa os decían esto de "Esto es una casa no un restaurante" cuando los hermanos os poniáis gilipollas con, a mi sin tomate, a mi sin cebolla, a mi me cambias el tomate por torreznos y albóndigas. Pues mi casa sí es un restaurante, porque tienen que comer
Y si una no mastica bien todavía, pues solo le pongo la fruta y el pan en cachitos para que vaya practicando y con la otra puedo ir guarreando más, pero ojo avizor para que no se me ahogue ninguna.
Y ahora me va a venir una puta ONG a decirme que soy mal padre porque compro potitos, porque cuando salgo a comer fuera, pido perdón por adelantado por estos caprichos burgueses, o me voy de vacaciones les endoso un potito
Pues mira, no, tengo dos bebés de 1 año, quiero lo mejor para ellas y lo mejor para ellas es que su padre no quiera tirarse por el balcón cada vez que vamos a un restaurante, porque lo mejor para ellas es que estén alimentadas, no que pelen las gambas con cuchillo y tenedor
Por favor, dejad de juzgar a la gente, dejar de culpabilizarla porque no hacen "lo óptimo" porque lo óptimo está muy bien en los libros, pero en el día a día, lo óptimo es ser feliz y yo veo a mis hijas superfeliz de disfrutar con sus padres aunque a veces coman ternera jardinera
Perdón por el tocho y si hay un pediatra en la sala, por favor, concienciad a los padres de que cada niño se desarrolla de una manera distinta y que no debe compararse. Si las mías que son casi clónicas van a distinto ritmo no quiero imaginarme las diferencias entre desconocidos
Perdón por el tocho, ahora ya sí, me voy a cantar nanas
