Cari amici, a grande richiesta di nessuno oggi con #ReceBibbia parliamo dell'Esodo, secondo libro del Pentateuco in cui Dio libera gli Israeliti dalla schiavitù in Egitto solo per potergli chiedere soldi e favori per l'eternità sotto minaccia di morte, una persona squisita
Ci eravamo lasciati nella Genesi con Giuseppe detto Beppe che era bff del faraone ma, quando lui muore, gli egiziani temono che gli israeliti possano diventare più forti di loro e quindi cercano di batterli sul tempo rendendoli schiavi
Dio ovviamente non è d'accordo ma, invece di risolvere tutto in 20 minuti rendendo buono il cuore del faraone affinché li liberasse spontaneamente, decide di fare le cose in grande stile e fa esattamente il contrario: lo rende più ostinato affinché li ostacoli in ogni modo 
E poteva farlo come fa in Eso 12, 36 quando spinge gli egiziani a consegnare agli isrealiti oro, argento e vesti senza battere ciglio o quando infonde saggezza agli artisti che devono costruire il santuario ma invece li rende più duri di cuore per poterli poi punire con le piaghe
Ed è proprio Dio in persona a dirci: "ho reso irremovibile il cuore del faraone per operare questi miei prodigi in mezzo a loro così vi ricorderete quello che ho fatto e saprete che sono il Signore" (Eso 10, 1-2)
Poi vabbè dici vuoi farlo? Sei Dio, nessuno ti può dire niente, fallo. Ma non è che lo fa 1 volta, 2 volte, 3 volte, no. Per nove volte va avanti questa tarantella. 9 volte e 10 piaghe. Dieci, raga. Tra rane, ulcere e cavallette 10 piaghe, qua è chiaro che non ti sei regolato
Tra l'altro la decima piaga è la morte dei primogeniti e io immaginavo boh che i bambini morissero spontaneamente e inspiegabilmente tipo soffocando nel sonno? invece la Bibbia ufficiale traduce: (Eso 12, 29) "A mezzanotte il Signore PERCOSSE OGNI PRIMOGENITO nel paese d'Egitto"
Ma poveri ingenui se pensate che finisca così perché quando alla fine gli israeliti escono dall'Egitto Dio fa sì che gli egiziani li inseguano per poi ammazzarli travolti dalle acque del Mar Rosso (tipo quando toglievi la scaletta della piscina a the sims per farli annegare)
Alla fine tra una cosa e l'altra, attraversando monti, mari e deserti con non poche difficoltà, questi poveracci di israeliti pensano di essere finalmente uomini liberi senza sapere che forse era meglio restare in Egitto perché si sono messi nelle mani di uno strozzino
Dio infatti inizia a dettare le condizioni di questo nuovo rapporto rinfacciando continuamente di averli liberati e quindi di avere dirittto ad avanzare pretese. Dalle mie parti si dice "fanne bene e scerrate" (fai del bene e dimenticatene), cafone che non sei altro
Vuoi mangiare l'agnello a Pasqua? Ti devi tagliare un pezzo di cazzo e non mangiare lievito (Eso 12, 48) Vuoi che ti liberi dalla schiavitù? Mi devi dare il tuo primogenito (Eso 13, 1): Dio ci insegna che non si fa mai per niente e non si compiono atti di gentilezza gratuita
Ogni giorno Mosè deve offrire 2 agnelli di 1 anno a Dio, 2 agnelli ogni giorno per sempre. Ogni adulto deve pagare il riscatto della sua vita, denaro che sarà impiegato per le attività per il Signore (Eso 30, 11-16). Qui penso che gli israeliti abbiano inventato le bestemmie
La cosa del non poter mangiare lievito è una specie di ossessione per Dio, probabilmente avrà avuto qualche trauma da piccolo tipo che si stava per strozzare con un trancio di pizza altrimenti non si spiega:
Seguono 3 pagine di istruzioni e descrizioni dettagliatissime per costruire il santuario, 5 per la costruzione, altre 3 per vestiti e accessori sacerdotali e rito di consacrazione al sacerdozio e quando dico dettagliatissime intendo così
Andando avanti troviamo minacce di morte continue, sia per cose effettivamente gravi che: a Mosè che non è circonciso, a chi lavora il sabato, a chi mangia lievito nei giorni in cui non è concesso, a chi si fa un profumo simile a quelli usati per le attività per il Signore
Però attenzione: (Eso 19, 12-13) Chiunque tocca il monte (Sinai, dove Dio si manifesterà) sarà messo a morte ma nessuna mano dovrà toccarlo: sarà lapidato o colpito con tiro di arco COM'È UMANO LEI ✨BLESSED ✨
Rilevante per capire il tipo: ha fatto un casino della madonna per tirarli fuori dall'Egitto ma appena quelli si costruiscono il vitello d'oro (in buona fede perché non avevano più notizie da Mosé e da Dio) "lascia che la mia ira si accenda contro di loro e li distrugga" (32, 10)
Mosé, d'altra parte, convince dio a non uccidere gli israeliti ma quando torna tra loro, preso da parte un gruppetto che era d'accordo con lui, ordina a ognuno di uccidere parenti, amici, fratelli per un totale di 3000 persone, sto libro è un covo di drama queen raga
L'esodo finisce così: numero di morti incalcolabile, gli israeliti liberi ma sotto ricatto però hey almeno non siete più in Egitto e fatevela una risata che magari domani vi ammazzo perché avete mangiato il pane. Menomale che Dio ama il suo popolo, pensate se gli stava sul cazzo
Questo ve lo lascio così come curiosità. Oltre ad avermi ricordato Pdor figlio di Kmer mi ha fatto anche sbroccare gridando BASTA HO CAPITO PIETÀ
Cari amici e care amiche, ci sentiamo nei prossimi giorni con tutte le regole imposte da Dio nel Levitico in cui scopriremo perché è assolutamente proibito mangiare l'irace (Le 11, 5) ma soprattutto cosa cazzo è un irace
