Thread by @tantotupiassu

Olha! Eu vou contar, mas não quero ninguém rindo.

Trata-se dum pedaço de queijo vegano de 400 gramas. Maciço, durinho, ainda na embalagem.

Coisa fina e inanimada como deveriam ser todos os queijos.

Por N. Sra. dos queijos, deveriam todos ser assim...

Aí to lá na cozinha, tra lá lá, cantando e dançando e preparando o jantar da esposa - e a comilança envolvia macarronis - então tirei logo o queijo para dar uma raladinha mais tarde.

Mas não ralei de cara, só tirei do Prosdócimo e deixei no balcão da cozinha.

No. Balcão.

Mas não na ponta, nem na beira, nem na beirinha do balcão.

Deixei a droga do queijo no meio do balcão - REPITA - no MEIO do balcão, justamente para evitar acidentes.

E segui cantando, tralala, e bata duas berinjela na processadora junto com um tomate maduro.

Uh lala.

Enquanto isso, ponha a água do macarrão no fogo.

Oh, Mon dieu.

Numa panela separada faça um refogado com bastante cebola alho e bacon.

E em seguida...

...

(em seguida o que, rapá!?)

...não teve em seguida porque o fato se deu!

Amo e detesto as assombrações dessa casa!

O droga do queijo vegano de 400 gramas, maciço, fechado, lacrado, inanimado, colocado no meio do balcão da cozinha, não na beira, não na ponta, não na pontinha do balcão - para não acontecer um acidente - deu um pulo!

UM.

PULO.

O queijo parecia o sapo cururu na beira do rio.

Parecia um canguru saltando pela droga do deserto australiano.

Parecia a dentadura da tia Cordolina antes do corega.

Parecia meu primo Artur quando foi jogar bola descalço na quadra de cimento do prédio no sol de 13:00.

A.
Porra.
Do.
Queijo.
PULOU!!!!

Do nada. Sem razão. Sem ninguém tocar nele.

Pulou do balcão da cozinha e foi parar lá longe. Foi como se alguém tivesse dado o maior sopapo na bolota vegana e PAF, estava o queijo no chão... só que não tinha ninguém na cozinha, só eu e o queijo vegano, agora caído.

E eu de avental, colher de pau na mão - como homem macho e corajoso que sou - do alto da minha masculinidade e virilidade, tomei a única atitude possível no momento:

[Você que marcou a opção CORREU, avance cinco casas]

Isso mesmo!

Corri desesperado e só parei quando cheguei do lado da minha esposa e sentei de costas pra parede e rezei todas as rezas que conheço e Deusmelivre!!!

A esposa me viu branco, cara de cera de vela de cemitério - e sem nem me dar muita trela, palitando os dentes, igual cowboy, perguntou:

- Amor, foi osga?

- OSGA O C@&£LHO TÁ DOIDA O QUEIJO PULO BOLADÃO QNEM SAPO CURURU CANGURU ARTUR FOI PARAR NO MEIO DA COZINHA PÉ DA CADEIRA VAMO VENDER A CASA AGORA HOJE DORMIMO NO HOTEL ARRUMA AS MALAS, MELHOR NÃO DEIXA, TUDO AMANHÃ A GENTE VAI NA RIACHUELO COMPRA TUDO NOV

Essa foi a resposta que pensei dar, mas me limitei ao singelo,

~~ oh, acho que vi uma visagem ~~
~~ oh, acho que a visagem deu um peteleco no queijo, ri ri ri ~~

A esposa ficou boladona também, mas não pulou igual ao queijo.

[e as Panelas no fogo]

aí peguei o cruss fixo da vovó benzido pelo Papa Urbano III, me vesti com as roupas de São Jorge, conjurei SuperMouse, Ligeirinho e o Tom da dupla T&J e voltei na fé, catei o queijo no chão, chacoalhei (vai que tava vivo) e coloquei de volta no mesmíssimo lugar.

Bem, pode ter sido terremoto, né?

Vai que o prédio deu uma estalada...

Esses ônibus passam voando aqui na rua...

MAS NÃO TINHA EXPLICAÇÃO.

NÃO.
TINHA.

E segue não tendo.

Ou tendo: VISAGEM!

Claro. Óbvio. Evidente. E Ululante (forapêtê)

Depois recebemos visita, eu e esposa com cara de sequestro de filme americano, (~~ei visita, repare na minha expressão facial e entenda que o sequestrador está escondido no armário. CHAMÁPOLÍCIA!~~~~~~)...

aí banhei eu e filha, aí sai pruma reunião. E no meio da treta negocial a esposa manda Warizup:

- O queijo pulou mesmo? (Zup) (barulho de warizup)
- Pulou nada, esposa. Tava te enganando, HAIAHAUAHIAHAHAIAHAUAHAUAHAIAJHAHWHAJAIWHAJAJAJAJAJAJA (Zup)

- Mas por que pergunta, esposa? (Zup) (Já imaginando todos os móveis da casa saindo do lugar e os espíritos dançando a música das bananas flutuando na sala)
- Nada! É que fiquei com medo (Zup)
- rsrsrs (Zup)
- rsrsrs (Zup)

rsrsrs e Zup os cacete!

Tava na reunião lagrimando de medo, torcendo para ver as meninas vivas novamente, desesperado e rezando pra todos os santos.

Ao fim, tudo "correu bem".

Todo mundo vivo em casa e a visagem parece que não gosta só do queijo vegano.

(e quem poderia discordar dessa alma penada em excesso de sanidade além túmulo? Queijo vegano é horrível, parece cocô de caracol africano).

E agora, 22:00, to aqui pensando nisso, morrendo de sede e com medo de ir na cozinha e pensando em comprar um bebedouro, e só sei três rezas e nunca mais piso na cozinha, e só queria compartilhar isso com vocês.

Obrigado por não terem rido.

E fim.