Me aburro así que os voy a contar cuando mi madre intento evitar un suicidio y al final tuvieron que salvarla a ella.
Una mañana íbamos mi madre y yo andando tan tranquilos cuando me dice uy está empezando a chispear y según mira para arriba señala a un bloque de pisos y me dice Ay por dios y por San Martín de Torres mira esoooooo
Y miro arriba y vi una muchacha en la azotea asi con medio cuerpo fuera y lance un grito al aire y ya cruzamos gritando la muchachaaaaa. La gente nos miraba de reojo y se apartaba porque algo extraño pasa cuando un gaditano corre tanto. Bueno en general si corre.
Y ya le digo a mi madre ay por dios llama a la policía y ella alto policiaaaaaaaaaa. Los nervios.
Justo en ese momento pasaba un muchacho que tiro al suelo seis porros, dos bolsitas de lo que parecía azúcar glass y un juego de anillos de plata de una marca conocida que se llama puño americano. Un mal trago el pobre.
Ya mi madre se pone nerviosa y empuja la puerta del portal y para adentro que fuimos. Mi madre subía las escaleras de seis en seis y yo no conseguía cogerla porque a mi me da agujetas hasta planchar el chándal.
Ya llegamos al ultimo piso y dice llama a las puertas que te den una escalera que me subo a la ventana y me pongo a llamar y salen los vecinos que pasa que pasa y yo por favor una escalera es que mi madre quiere salir por la ventana a salvar una vida.
Los vecinos se giraron esperando encontrarse a Lara Croft y mi madre hola soy Rogelia eh tu sácame una escalera. 
Nadie tenía una escalera así que me dice agáchate que me pongo en tu espalda y subo. Yo me agache pero en plan sexy y apuntando porque uno de los vecinos era guapísimo y no está reñido salvar gente con el flirteo.
Y ya se sube a la ventana saca el cuerpo fuera y empieza muchacha muchachaaaaa y mi madre ay no se mueve no me oye y una vecina ay pobre claro se quiere suicidar por sorda.
Y yo señora no diga gilipolleces que nadie se suicida por ser sordo y ella oy perdona tengo libertad de expresión y yo mire no le doy con la expresión en la cara porque estoy agachado. Mi madre llevaba diez minutos en la ventana pero yo soy un Tauro insistente en el amor.
Y ya fui al piso de abajo que la ventana está más baja y me asomo y claro ya había cincuenta personas mirando en la calle y dos coches de policía.
Y yo mamaaaaa haz el favor de bajar que subo yo y ella no que tú la asustas. En fin esas formas agradables que tienen las madres de decirte que eres más feo que el ano de un langostino pero sin querer hacerte daño.
Y coge mi madre y estira el brazo y consigue llegarle a la muchacha a la cabeza.
Entonces por cosas de la vida y porque el mundo es así mi madre se quedó con el pelo en la mano y grita aaayyyy que la he dejado calva y la vecina de antes mira y además calva y yo señora se quiere callar yaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y ya aquello empezó a tornarse raro y dice mi madre uy que blanca para ser de Cádiz y coge y se quita un zapato, se lo tira con todas sus fuerzas y el cuerpo se precipitó al vacío.
El grito de la gente se escuchó en dolby surround y cuando cayó se quedó enganchada en un tendedero y de repente se escucha desde abajo... es un maniquiiiiiiiii
Mi madre llevaba una hora intentando evitar el suicidio de un maniquí que alguien había dejado en esa azotea.
Los vecinos insultando en ucraniano, la gente de abajo gritando tia loca y la policía gritando que por favor se bajara y mi madre que alguien me ayude que no puedo bajaaaaaar.
Así que tuvo que subir la policía con una escalera y bajarla. Y allí salimos del portal, de la mano, despeinados, cojeando, mi madre sin un zapato. Salimos como salen las quinceañeras de un Primark en rebajas.
Y ya de camino a casa me dice mi madre oye tú no te habías dado cuenta que era un maniquí o que pasa y yo mira mamá prefiero ir a salvar una maniquí calva y sorda que llevarte la contraria.
En realidad yo tampoco me había dado cuenta pero eso ella nunca lo sabra.
