"تأملات العناية بالنفس"
نفسك هي أغلى ما تملك، قد تنفق الملايين ومئات الساعات لبناء مسكن، لكن ماذا عنك أنت، كم وقتاً قضيته في بناء نفسك، وتحسين مهاراتك، وتحسين جودة حياتك، قد تكون أمورك مستقرة، لكن رأيت العديد من الناس لديه علاقة سيئة مع نفسه، ويظهر ذلك في مزاجه بيت فترة وأخرى.
أجلس بالساعات في جلسات العلاج النفسي مع أشخاص يتحدثون عن مشكلاتهم مع آخرين في الوقت الذي اكتشف أن الأولوية ليس حل مشكلاتهم مع غيرهم، الأولوية في حل مشكلاتهم مع أنفسهم، فمشكلاتهم مع أنفسهم تجعلهم أكثر حساسية وأقل مرونة في التعامل مع غيرهم، وأقل تسامحاً، وأضعف في التفكير السليم.
المشكلة عادة تبدأ من الطريقة التي تربى عليها الفرد، عندما كان يختار أن يحقق توقعات غيره "الأهل"على توقعات نفسه، وعلى ما يريده من نفسه، وعلى حقيقة نفسه، فيتصرف بناء على ما يريده الآخرون منه، بدلاً من صورته الحقيقة، فيكثر التمثيل، ووضع الأقنعة، والضغط على مشاعره، وإخفاء حقيقة نفسه.
لست أحمّل الأهل ما أنت عليه الآن، إذ يغمرهم الجهل وغياب المعرفة، دعنا لا نضيّع الوقت في لوم الماضي ومن كان فيه، دعنا نهتم بك أنت، نهتم بما يحصل لك الآن، ونرفع درجة وعيك أنك أفضل من الصورة التي تظنها عن نفسك أو لنقل التي زرعت فيك منذ الصغر، وذلك بإعادة العالم الجميل المغيّب داخلك.
عندما أتحدث مع المراجع في العيادة أجده يتحدث كثيراً عن آلامه، عن الذين آذوه، عن ذكرياته المؤلمة، عن الذي يريد التخلص منه، وله كل الحق في ذلك، ثم أسأله، ما الذي تريد تحقيقه، ما الذي تريد أن تملكه، أما السؤال الثاني كيف تعرف أنك ملكته، كيف تعرف أنك وصلت لما تريد. #اسامه_الجامع
إننا ننشغل بآلامنا عن العناية بأنفسنا، ننشغل بأحداثنا الطارئة عما نريده الوصول إليه، تشغلنا أحداث عن بناء حياتنا، أصبحنا مشغولون بحواجز نفسية عن رغباتنا الحقيقة، مشغولون بالكراهية، اللوم، الانتقام، بتذكر الماضي وقول لماذا، بدلا من ماذا أفعل الآن، الماضي لن يتغير لكن الحاضر يتغير.
هناك من تعرض للإهمال في صغره، وللأسف، يقوم في سن الرشد بإكمال ما بدأه غيره وهو إكمال إهماله لنفسه تجد ذلك في كلماته "ما الفائدة"، "لا شيء ينفع"، من قال أن الحياة مفروشة بالورود، أو أن ما تريده سيصلك على طبق من ذهب، أو أن من آذاك سيعتذر لك، أو أنك ستنجح من أول محاولة أو حتى عشرة.
من الحواجز النفسية اعتقاد البعض أنه يحتاج أن يعيش في ظل غيره لكي يستطيع أن ينهض بنفسه، بلا شك كلنا بحاجة لمساعدة أحد في رحلة الحياة لكن الأصل في الانطلاق وصناعة القرار هو أنت وليس غيرك، هناك فرق بين أن تستشير أحداً أثناء إدارتك لحياتك وبين أن تجعلهم هم من يدير حياتك ويقرر عنك.
إن نفسك هي طبقتين، طبقة هشة تمثل الكلمات والمواقف التي حدثت في الماضي والتي صنعت صورتك عن نفسك، وطبقة أخرى في الأسفل، قوية، حقيقة، ذات طاقة عالية، أصلية، لكنها مغيّبة بحاجز الخوف، والمعتقدات السلبية عن النفس والحياة تكبّل الفرد عن اكتشاف نفسه، كسبّاح مؤهل يرفض ترك طوق النجاة.
لا توجد حلول سحرية، لكن يوجد مفهوم مهم، وهو اختراق حاجز الخوف نحو اكتشاف نفسك، الكثيرون امتنعوا عن تجارب جديدة في حياتهم لأنهم خائفون، يمتنع عن الذهاب للعيادة النفسية لأنه خائف أو أن يقرر بنفسه لأنه خائف أو غير واثق، كيف تعرف قدراتك إذا لم تجرب، كيف تتعلم النهوض إذا لم تسقط!.
المعرفة قوة، الجهل ظلام، اقرأ فيما ينقص حياتك، صاحب من تنفعك صحبته، اذهب للعلاج النفسي إذا تطلب الأمر، احضر دورات في تنمية ذاتك، استشر المختصين في جوانب النقص في حياتك، في التخطيط، في إدارة المال، علاج النفس، التعامل الزواجي، الفرص التجارية، الجوانب التقنية..الخ.
اكتفي وشكرا لكم.
• • •
Missing some Tweet in this thread? You can try to
force a refresh
ماذا تفعل عندما يجرحك أحد في كلامه أو فعله خاصة المقربين؟ كيف تتصرف!، في الواقع إن التصرف الخاطئ في الموقف يجعل الألم يترسخ أكثر لاحقاً بحيث تلوم نفسك لماذا تصرفت بهذا الشكل، بينما توجد بعض التصرفات تخفف عنك، سأتحدث في سلسلة تغريدات عن ذلك. #اسامه_الجامع
أولا علينا أن نعلم أننا لا يمكن أن نتجنب أن يجرحنا أحد وأننا سنتعرض لمواقف نتألم منها، وبحسب فهمنا لحقيقة الحياة بحسب شدة ألم تلك المواقف على ذواتنا، لا يمكن أن نمنع حساسية شخصياتنا فنحن بشر لكن يمكن أن نتعلم كيف نتصرف لتخفيف الأثر وإكساب أنفسنا مناعة مع مرور الزمن والمواقف.
إذا تعرضت لإساءة تجرحك، لا تستعجل قم بتصنيف تلك الإساءة هل هي مقصودة أم أنها مجرد فهم خاطئ، افهم الدافع وراء السلوك، هناك فرق بين أن تندفع بسلوكك وبين أن تختار سلوكك كيف يكون، بعض الاستجابات الأفضل التوضيح، وبعضها الآخر الأفضل عدم الرد. اتجه في حديثك للسلوك وليس الشخص.
الأسرة جزء من صناعة الاضطراب النفسي لأفرادها، أو جزء من صناعة الصحة النفسية، نحتاج لنرفع درجة الوعي لمفهوم الأسر المضطربة، إن ما نراه من مشكلات نفسية حولنا أجزاء منه تعكس البيئة التي يعيش فيها أفراد الأسرة، أتحدث في سلسلة تغريدات عن الأسر المولدة للاضطراب النفسي. #اسامه_الجامع
يقع ما أتحدث عنه في علم نفس الأسرة، تحدث العديد من المختصين عن هذا الموضوع من ذلك ما تحدثت عنه العالمة النفسية جونيس ويب Jonice Webb, 2012 عن أنماط الأسر التي يمكن أن تتسبب لأبنائها باضطرابات نفسية، واستعرضت اثنتا عشر نوعاً، لنتعرف عليها.
1. الأسر النرجسية:
هم الأسر الذين يطالبون أبنائهم بالمزيد، ولا يرضون منهم القليل، يطالبونهم بالكمال، بعدم الخطأ، وليس في قاموسهم التسامح حال التقصير بل ويجعلون أبنائهم يدفعون الثمن. #اسامه_الجامع
أهلا بالجميع
سأتحدث في عدة تغريدات عن موضوع، النضج العاطفي، ماهو وكيف نعرفه، وماهي دلالاته، وكيف نحصل عليه، وما هي عوائقه، وكيف يؤثر على حياتنا وعلاقاتنا واستمراريتها. #اسامه_الجامع
من لديه نضج عاطفي لديه القدرة على التعامل مع المواقف حوله دون وجود تزامن في ارتفاع حدة المشاعر، التي يصاحبها مثلا لوم وارتفاع حدة الصوت أو تشنج، هو يتحمل مسؤولية أفعاله، ويتجه نحو الحل وليس اللوم. #اسامه_الجامع
فهو لديه قدرة على تهدئة الأمور دون انفعال وإجبار الآخرين على مراعاته، أي لديه القدرة على إبقاء مشاعره في حالة هادئة أثناء الضغوط والاتجاه نحول البدائل. وهناك عدة نقاط يتمحور حولها النضج العاطفي كصفات. #اسامه_الجامع
سأتحدث بالأدلة والبراهين والدراسات حول موضوع:
"هل يمكن أن تكون هناك صداقة بين الرجل والمرأة؟"
علماً أن ما سأطرحه لا علاقة له بالطرح الديني، ولا علاقة له بمفهوم الاختلاط، ولا علاقة له بالزمالة المهنية، ولا علاقة له بتشويه صورة جنس دون آخر، بل هو منظور علمي بحت. #اسامه_الجامع
حتى بدايات القرن العشرين لم يكن هذا المفهوم مطروحا منذ الأساس، وكانت الصداقات مقتصرة على الجنس نفسه، حتى ظهر في منتصف القرن العشرين، دعوات حقوقية للمرأة تنادي بالصداقة بين الجنسين، ووضعت المسألة تحت البحث العلمي النفسي الاجتماعي. #اسامه_الجامع
قام العالم النفسي Robert Bell بعمل أبحاثه في هذا الموضوع عام 1976م وقابل المئات من النساء الذين لديهم تجارب صداقة مع الرجال، لاحظ Bell أن العديد من تلك الصداقات تتعثر لوجود عامل الانجذاب الجنسي، "لم أستطع الاستمرار معه لأنه رغب بنقل الصداقة لمستوى آخر". #اسامه_الجامع
سأتحدث في عدة تغريدات عن أهم عادات الصحة النفسية على الإطلاق والتي لها صلة بتحسن مزاج الإنسان من عدمه وهو موضوع "النوم المبكر" هل يؤثر على حياتنا، وما هي عواقب السهر وقلة النوم، خاصة عندما يكون اختيار وعادة يومية. #اسامه_الجامع
دراسة نشرتها مؤسسة Springer في أبريل عام 2015م لجامعة Binghamton الأمريكية عن علاقة شدة الأفكار السلبية وتكرارها مع الذين من عادتهم النوم المتأخر. فكلما اعتدت النوم المتأخر اشتدت عليك الأفكار السلبية المزعجة، والعكس صحيح. #اسامه_الجامع
بل إن النوم المتأخر يزيد من عملية التشاؤم لتصبح عادة ذهنية لديك، إن النوم المبكر لن يحل قضايا تؤرقك بالطبع لكنه سيجعلك تفكر بطريقة سليمة وموضوعية وبتركيز عالٍ تجاه تلك القضايا. #اسامه_الجامع
سأتحدث في سلسلة تغريدات عن "كيف تتعامل مع الشخص السلبي المتذمر!" الذي قد يكون زوجك أو زوجنك، مديرك بالعمل، قريبك، أشخاص يصعب الابتعاد عنهم. #اسامه_الجامع
الجلوس مع الشخصيات السلبية المتذمرة مزعج لكثير من الناس، فهو يعكر مزاجك، ويتذمر من كل شيء حوله، مثل الطقس، أمور لم تضبط معه، يغرقك بمشاكله وبما لا دخل لك به. #اسامه_الجامع
المتشائم المتذمر، عادة ما يصوّر أن الجميع خطأ وأنه هو الصح، يمارس دور الضحية أنهم أخطأوا عليه، يستعمل كلمة "ولكن" كثيرا، يغضب بسرعة، ينتقي القطرة من السلبية من بين بحر من الإيجابيات التي يراها ويتجاهلها. يستخرج من الخبر الجيد كل شيء سيء. #اسامه_الجامع