Thread by @matinkh_fa

همه‌ی ما هدف حرفهای تند و زخم‌زبون‌های دیگران بودیم که احساس شرم کردیم ولی نتونستیم درست از خودمون محافظت کنیم. برای محافظت از خود، ما هم باید بدونیم چه موضوع‌هایی برای ما حساس هستن (برای تشخیص شرم) و مهمتر اینکه بتونیم راجع به این تجربه‌ها حرف بزنیم و از حس بد رهایی پیدا کنیم /۱

افرادی که در برابر شرم مقاوم هستن، این توانایی رو دارن که احساس شرم رو در خودشون بفهمن، بیان کننش، و از دیگران کمک و حمایت دریافت کنن. برای این کار، ما نیاز داریم تا مهارت ارتباطی و کلامی رو در خودمون تقویت کنیم. /۲

با صحبت کردن از شرم می‌تونیم این حس رو پردازش کنیم و از تله‌ای که در ذهن ما ایجاد کرده رها بشیم. صحبت کردن از شرم به ما کمک می‌کنه تا از این تجربه‌ها درس بگیریم و در جهت مثبتی حرکت کنیم. /۳

تا حالا شده قبل از دیدن کسی همش به این فکر کنین که چطور باید جوابش رو بدید؟ یا حسابی نقشه بکشید که یه جوری حالش رو بگیرید؟ کتاب میگه این موارد نشونه‌هایی هستن که ما یک نقطه‌ی آسیب‌پذیر داشتیم که طرف روش دست گذاشته بود. یک بار به اون قضیه فکر کنیم و به شرم‌مون آگاه بشیم. /۴

بعضیا بطور مستقیم حرفی می‌زنن که آزارمون بدن - اونها حس شرم و گناه خودشون رو با دادن حس شرم و گناه به بقیه جبران می‌کنن. بعضی‌ها هم ناخواسته حرفی می‌زنن که باعث ایجاد حس شرم در ما میشن. /۵

وقتهایی که یکی بطور مستقیم سعی می‌کنه حس شرم بده، شاید فکر کنیم ما هم باید بهش حمله کنیم و جوابش رو بدیم. ولی کتاب میگه، اگه بتونیم به طرف بگیم چی حسی داریم از حرفهاش، شهامت بیشتری می‌خواد و اثر بزرگتری هم داره. /۶

مثال از دادن حس شرم بصورت مستقیم:
شما می‌رید دیدن مادرتون و اون به شما میگه "هنوز که چاقی!" اون با خودش فکر می‌کنه اگه به شما حس شرم بده، شاید باعث ایجاد یک انگیزه‌ی مثبت برای سلامتی‌تون بشه. /۷

توصیه کتاب اینه که تو این شرایط به طرف بگید که داره به شما حس شرم میده و این حس انقدر برای شما دردناکه که باعث تغییر مثبتی نمیشه. این درد انقدر زیاده که شاید شما مجبور به بازنگری در رابطه‌تون بشید و بخواید که کمتر ببینیدش. /۸

مثال از دادن حس شرم غیرمستقیم:
یکی سرطان رو شکست داده و برگشته سر کار. ولی می‌بینه همکارهاش باهاش زیادی ملایم رفتار می‌کنن. کار جدی بهش نمی‌دن. بهش چپ و راست توصیه‌هایی می‌کنن که چی بخوره و چی نخوره، و بدون اینکه اون خواسته باشه، راهنمایی‌های سلامتی می‌کنن. /۹

برای این موارد هم توصیه کتاب اینه که از حس‌تون باهاشون صحبت کنین. مثلا "با اینکه می‌دونم می‌خواین کمک کنین، ولی با کارهاتون دارید این حس رو بهم میدید که من ناتوانم. فکر می‌کنم تو این جمع غریبه‌ام و احساس تنهایی می‌کنم." /۱۰

حرف زدن از شرم باعث میشه بقیه بفهمن ما چه احساسی داریم و چه چیزی می‌خوایم. ولی این کار راحتی نیست و نیاز به تمرین قدم به قدم داره. هرکسی باید به شرایط و نقاط حساسش فکر کنه و زبون احساس خودش رو یاد بگیره. /۱۱

باید حواسمون باشه که بعضی‌ها هم توانایی شنیدن داستان شرم و احساس دیگران رو ندارن. چون اونها خودشون هم شرمی دارن که باهاش کنار نیومدن. /۱۲

وقتی شما از چیزی که باعث شرم و ناراحتی‌تون شده حرف می‌زنید، ممکنه در جواب بگن "انقدر حساس نباش"، "نمی‌دونستم انقدر شکننده‌ای!"، "خب پس من باید کنار تو حواسم باشه چیا میگم!" یا… کتاب میگه اینها همه راههای فاصله گرفتن از شرمه - شرمِ خودشون. /۱۳

حرف زدن از شرم ترسناک به نظر میرسه. چون ما داریم نقاط آسیب‌پذیرمون رو نشون میدیم. ولی ما به این تمرین نیاز داریم تا هم قدرت بیان احساس‌مون رو تقویت کنیم، و هم روابط موثرتری بسازیم یا نگه داریم - چیزهایی که برای مقابله با شرم ضروری هستن. /۱۴ و پایان