Thread by @El_Citador

Venga, hoy, en TE CUENTO LA TELE: Masterchef.

Masterchef es un reality de cocina con tres jurados muy característicos:

* Jordi, 'el rockstar' con mala hostia.
* Pepe, 'el campechano' amigo de la broma.
* Samantha, la que dice 'SABORRRR' dando mucha vergüenza ajena.

La mecánica es sencilla. Lo primero es una prueba que es así como 'sorpresa'.

Jordi: Hoy vais a cocinar carne humana. Es de un aprendiz de mi restaurante, así que es bastante tierna, tratadla bien.

Pepe: Hoy tenéis que dejaros la piel, jajaja.

Samantha: SABORRRR.

Los concursantes preparan sus platos y el jurado los valora.

Jordi le dice a los que han ido sobre seguro que muy mal, que hay que arriesgar y, a los que arriesgan, que muy mal, que hay que ir sobre seguro.

Mientras, Pepe come de los platos como si lo acabase de liberar ETA.

A veces hay concursantes flipaos que creen que existe un complot para no reconocer su evidente genialidad. Sin embargo a otros les dan cera a dolor:

Jordi: Este plato es basura, tu madre debió abortar.

Pepe: *masticando* está malísimo, deberías suicidarte.

Samantha: SABORRRR.

Tras esto anuncian a los dos mejores concursantes de la prueba.

Los demás aplauden sonriendo, pero en sus ojos puedes ver que no dudarían en verter matarratas en el desayuno de los ganadores.

Los dos ganadores serán los capitanes de la prueba de exteriores.

En la prueba de exteriores dos equipos cocinan para un grupo particular de gente.

Jordi: Hoy cocináis para una una famosa banda de ex militares albanokosovares especializados en asaltar chalets en la Costa del Sol.

Pepe: Ojo son el sol, que quema, jajaja.

Samantha: SABORRRR.

Los capitanes suelen usar una de dos estrategias muy españolas:

1. Fliparse muchísimo

—Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más...
—Pero el bacalao cómo lo hago.
—PARA REFERIRTE A MÍ LLÁMAME 'SEÑOR'

2. Pasar absolutamente de todo

—Se ha quemado el pan.
—Pues que rasquen lo quemado con un cuchillo.
—No encuentro el arroz para la paella.
–Hazla con macarrones y listo.
—Me he amputado tres dedos.
—Aún te quedan siete, no me agobies.

Al final Pepe y Jordi les ayudan y eso.

Tras servir todo, los comensales valoran los platos:

Klajdi: En mi país gente morir por paella con macarrones.

Lukas: A mí gustar bacalao, pero pan quemado recordar gente en Sarajevo en 1994.

Vinski: Ensalada tener poco rock and roll. Yo decepcionado como con chalet vacío.

Anuncian el equipo ganador.

Jordi reprocha al capitán que se involucró mucho por no saber delegar y al que delegó por no involucrarse más.

Pepe hace alguna broma para destensar: 'Paella con macarrones, jaja, qué hijo de puta'

El equipo perdedor pasa a la prueba de eliminación.

En la prueba de eliminación suelen invitar a un chef para que los concursantes imiten un plato suyo.

Jordi: Hoy nos visita John para mostraros su famosa paella de pata de camello.

Pepe: Jaja, pata de camello es cuando a una mujer se le marca todo el ch

Samantha: SABORRRR.

Finalmente valoran todos los platos y eligen al expulsado.

Jordi: Vamos a expulsarte por tu plato y porque eres el menos televisivo de todos. Ay, esto último se me ha escapado. Haz como no lo has oído.

Pepe: *masticando* gromph, ñam, grum, expulsado, nom...

Samantha: SABORRRR.

Y así todas las semanas hasta la final, que gana un concursante del que te habrás olvidado por completo a los 20 minutos de apagar la tele. Salvo que venga a las redes a decir gilipolleces, bueno.

Luego están las versiones Junior y Celebrity, pero eso para otra vez.