Yo no sé cuánto saben de medicina, pero hoy les voy a contar del mejor diagnóstico médico jamás dado.
Mi viejo es de los tipos que van al médico cuando sienten que están en las últimas, pero bueno, a fuerza de convencimiento, logramos que se haga un chequeo.
Un chequeo en realidad siempre son muchos chequeos. Que análisis de esto, de los otro. Que resonancia magnética, que próstata, que sangre de acá y electrocardiogramas.
No sé si les pasa, pero para una persona que no quiere ir al médico, lo peor que le puede pasar es ver a muchos.
El proceso tarda algunas semanas y bueno, le salen cosas bien, cosas mal. Las malas siempre relacionadas con el sobrepeso, triglicéridos y colesterol. La parte que viene sucede porque mi viejo no sabe todo eso y está esperando el resultado y el diagnóstico. El próximo paso.
Instantáneamente mi viejo se vuelve hipocondríaco y transpira. Cree que se va a morir o algo cerca de eso. El médico tiene la cara más de piedra que un monolito de la Isla de Pascua, así que con esa frialdad, lo mira, serio. Inhala. Exhala.
"Bueno, Sr. De Simoni, tenemos que hablar. El problema es el sobrepeso, va a tener que cuidarse. Cuidarse mucho. Va a tener que comer sano, orgánico. ¿Tiene espacio en su casa, como para plantar verduras?".
Mi viejo respondió que sí, que algo tenía.
Y cito al médico: "bueno, le recomiendo que empiece por ahí. Hágase una huerta, pase tiempo con las verduras. Cuídelas, riéguelas, córtelas y siémbrelas. Lo importante es que pase tiempo dedicándoselo a la huerta".
Mi viejo le preguntó qué tenía que ver y el médico le dijo que era para que se vaya acostumbrando a la tierra.
Mi viejo está bien. El médico está mejor. Hoy es su especialista de cabecera, porque contar historias es contar chistes, y el tipo la rompió.
Eso.
#MartesDeHistorias, señoras y señores. Atípico, pero para calmar la manija de no estar escribiendo tanto.
Gracias por llegar hasta acá, comentar y sobre todo compartir!
Gracias por dejarme seguir haciendo lo que amo!
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Hoy la vamos de escritura, pero, como diría #TedMosby, “sirve también para la vida”.
“Menos es más”. ¿La escucharon? Yo sí, y hasta la milité por mucho tiempo, sobre todo porque tiene que ver con el estilo de escritura que vengo forjando hace casi diez años.
Pero (siempre hay un pero), hay mitos que tenemos que derribar y este posteo se trata de eso, de eso y de pensar de forma visual al momento de tipear, escribir a mano, de cualquier proceso creativo.
"MENOS no siempre es mejor que MÁS".
Bien, prestemos atención a las dos frases que siguen. Ambas dicen EXACTAMENTE lo mismo:
1. Las personas no siempre tienen el reconocimiento que merecen.
2. Juan hizo lo mismo que Roberto. Pero lo hizo subido a dos zancos caminando para atrás.
Hoy por toda la movida de #PeakyBlinders grabando en Manchester, estuve subiendo fotos, pero a pesar del glamour, les quiero contar una historia sobre la otra cara la ciudad. Una nefasta. #AbroHilo
“Está todo mal con los trolos”. Eso dijo. Pero esperá. No te levantes de la silla enojado todavía. Esperá, necesito aclarar. “We aren’t OK with those fucking queers”. Eso dijo, pero no creo en las traducciones literales.
Tal vez fueron los ojos, había una chispa, un odio, un algo que me llevó a traducirlo así y contarlo hoy por este medio.
Está todo mal con los trolos. En Manchester está todo mal con los trolos. No podía quedarme con ese statement. Una opinión, una muestra de bronca.
Hoy les voy a contar la historia de cuando cayó un jefe nuevo a una empresa donde trabajé y me hizo prender fuego plata adelante de todos.
Todo empieza con una crisis en la empresa y en la comunicación. Las redes estaban prendidas fuego y la opinión pública nos estaba destrozando. Las ventas se habían ido al tacho. Entonces llamaron a un mesías de los negocios que vino y lo primero que hizo fue llamar a Marketing.
Quiero que se entienda. A pesar de la situación horrenda del billete, ese día aprendí un montón de redes, comunicación, gestión, etc. Digo, a veces los "accidentes" ayudan a poner las cosas en perspectiva.
Nos sentamos todos y llamó a un inversor a que se sume.
Ok, me pasó algo que… bueno, les cuento. Estoy en la caja de IKEA para pagar unas cosas que no necesito, pero que compré igual. Ya saben, la cinta magnética. La chica o el chico de turno con cara de culo y la fila.
Siempre la misma secuencia, con la diferencia de que es mi primera vez en IKEA. Si no estás al tanto, dejame ponerte en contexto: IKEA es una megatienda sueca que se instaló en todo Europa y se dedica a la venta de muebles y decoraciones para el hogar…
y todo lo que se pueda meter en el hogar. Uno llega y ve un galpón enorme azul, de esos contra los que se estrellan los pájaros distraídos, y el nombre “IKEA”, todo en mayúsculas escrito a lo Hollywood, en letras amarillas enormes.