Thread by @Urieldesimoni

Ok, me pasó algo que… bueno, les cuento. Estoy en la caja de IKEA para pagar unas cosas que no necesito, pero que compré igual. Ya saben, la cinta magnética. La chica o el chico de turno con cara de culo y la fila.

Siempre la misma secuencia, con la diferencia de que es mi primera vez en IKEA. Si no estás al tanto, dejame ponerte en contexto: IKEA es una megatienda sueca que se instaló en todo Europa y se dedica a la venta de muebles y decoraciones para el hogar…

y todo lo que se pueda meter en el hogar. Uno llega y ve un galpón enorme azul, de esos contra los que se estrellan los pájaros distraídos, y el nombre “IKEA”, todo en mayúsculas escrito a lo Hollywood, en letras amarillas enormes.

Y uno entra. Entrar a IKEA es entrar en la mente de un diseñador de interiores con asperger. Es perfecto. Pero para que algo sea perfecto necesita de imperfecciones:

ahí es donde entro yo, ustedes, la señora de más allá, el señor con shorts, medias de nylon y mocasines y camisa manga corta adentro del pantalón. La perfección atrae la imperfección y uno compra. Uno emula y uno termina en la fila, en la caja, donde empieza esta historia.

Donde debería terminar. Igual no todo es una máquina de consumo enorme y nada más. Hay un alma atrás de todo eso que hace que IKEA sea IKEA.

A ver, todos esos paisajes soñados de sábanas y respaldos de camas, de banquetas y de 4500 tipos de relojes de acuerdo con la personalidad de cada uno, todo, todo tiene un código.

Entonces uno anota el código y va al depósito y se lleva lo suyo embalado, en cajas de cartón con las letras de la megatienda sublimadas y un nombre impronunciable que marca el producto. Pero antes, antes de todo eso, uno puede pasar por el restaurant y comerse unas albóndigas.

Sí. Otra de las cosas que hacen IKEA a IKEA son las albóndigas. Nada de otro mundo. Dos variedades: vegetarianas, normales. Varias salsas y extra-económico.

A ver: marche un banco de plaza, unas albóndigas con salsa tártara, una silla de diseño de Erika Pekkari, cuatro platos grandes, un vaso de vidrio con burbujas naturales integradas, muestra de que fueron hechos especialmente por la tribu de los lo-que-sea.

IKEA crea un nido y te llena la panza. Está diseñado, como todos los interiores que uno desea. Diseño. Una vez leí que cuando algo se complica, uno tiene que seguir a los suecos. Después de terminar de recorrer IKEA y comer mis albóndigas, digo que sí. Sigan a los suecos.

Ahora que conocés IKEA, vení. Vamos a la caja. Estábamos en la caja, ¿recordás? OK.
La cinta magnética. El cajero de turno y la cara de culo. Los separadores: allá tus mierdas, acá las mías. Eso y las miradas.

El juicio del otro, como diciendo, “Vaselina, una pata de una mesa y medio kilo de tornillos. A alguien le gusta divertirse, ¿no?”. Allá tus mierdas, acá las mías. Los separadores y la fila. Los separadores y la fila y el tipo que me sigue.

Yo y mis ojos: Sin querer veo que el tipo que me sigue tiene un pito del tamaño del Empire State Building, o de Suecia, si es que lo queremos poner en contexto. El problema no es su pito. El problema soy yo, que me quedé mirando… por demasiado tiempo.

No es que me sintiese atraído, ¡pero el tamaño! Digo, ¡estoy seguro que hasta venía con una rutina de alimentos propia, número de seguridad social y estaba invitado a un after después de comprar! En fin. Cúlpenme, soy escritor y me gusta contar historias.

El tema es que cuando veo algo que me llama la atención, parece como si el tiempo se me detuviese. Sí, ahí delante de la cara.

Y pienso cosas, me imagino situaciones: lo incómodo que debe ser subirse a una bicicleta, o la cantidad de comentarios que uno se puede comer en un baño público. ¿Lo tapará o lo dejará libre, orgulloso, mientras habla de economía en el vestuario del club?

¿Qué pensarán otros de ese monstruo, de ese matafuego? Dios mío, ponerse shorts en verano. Mis ojos están acá, señora. Señor.

Cuestión que mientras pienso todo esto y le pongo cara a sus vecinos, me imagino su casa, sus hobbies, al desgraciado o desgraciada de su pareja porque no, gente, no podemos mentirnos, no puede ser sano ni legal bailar un pax de deus con eso; me llama la cajera para que pague.

“132.23, sir. 132.23, sir. Your total is 132.23, sir”.

Aparentemente lo hizo varias veces porque están todos mirándome mirarle el pito a un tipo que tengo a dos metros por puro distanciamiento social. Gracias al cielo nadie dice nada, pero todos saben que sé que saben.

Eso lo sabemos solo el hombre-pito y yo, pero el hombre-pito no sabe que sé. Pago y me voy con una historia para contar. Con una historia que estoy contando y con una situación incómoda. Vergonzosa. Pero me gusta verles el lado positivo a las cosas. Ok, no tan positivo.

Era demasiado grande, lo sé. Pero el lado positivo que digo es que todas las personas de la fila se llevaron una historia y deben estar riéndose en sus casas. Yo me llevé una historia y ahora ustedes la tienen en sus manos. Porque más vale historia en mano que… bueno, ya saben.

FIN

GRACIAS a todos por leerme, comentar y compartir. Me ayudan muchísimo a seguir haciendo lo que amo!

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Me dijeron que pedir por una buena causa, en este caso la artística, nunca está mal, así que me tiro un lance y le pido a don @ale_turner si le pega una leída a algunos de mis textos ;)

DESDE YA, gracias!