تمام مشکلاتی که تا حالا در مورد مردهای نایس گفته شد - شرم مخرب، رفتار غیرمستقیم و غیره - در سکس خودشون رو واضحتر از هر موقعیت دیگهای نشون میدن. فصل هشتم این مشکلات رو شرح میده و چندتا راهکار برای داشتن سکس بهتر توصیه میکنه. /۱
مردهای نایس یکی از مشکلات زیر رو دارن که عوامل خارجی (مثلا پارتنرشون) رو مقصر میدونن:
-سکس کافی ندارن
-به سکس بد رضایت دادن
-مشکل در سکس دارن؛ تحریک نمیشن یا زود ارضا میشن
-ادعا میکنن به سکس تمایلی ندارن، ولی در واقع رفتار دیگهای دارن که مخفی میکننش (پورن، خودارضایی، خیانت) /۲
شرم و ترس
در مورد مسائل جنسی، مردهای نایس شرم زیادی دارن، که میتونه دلایل مختلفی داشته باشه: نداشتن آموزش، تصور بد متاثر از آموزههای دینی و فرهنگی، شرمساری از رفتار مخفیانهشون، انتظارات غیرواقعی از بدن پارتنرشون (بخاطر پورن یا تصاویر دستکاری شده)، ترامایی در گذشته، و غیره /۳
دوری از سکس
برای مواجه نشدن با ترس و شرمشون، بعضی ترجیح میدن از سکس دوری کنن. کتاب از کسی مثال میزنه که از معاشرت با زنها لذت میبره. با لاس زدن انرژی جنسی منتقل میکنه ولی هیچوقت بیشتر از اون جلو نمیره. همسرش رو بخاطر نداشتن سکس مسئول میدونه، در حالیکه خودش هیچوقت پیشقدم نمیشه/۴
تلاش برای «معشوق خوب» بودن
بعضی از مردهای نایس تمرکزشون رو کلا معطوف ارضای پارتنرشون میکنن تا در مدت سکس حواسشون به خودشون و شرم مخربشون نباشه. ولی این تمرکز باعث میشه سکسهای هیجانی نداشته باشن. در سکس معمولا همون کارهایی رو میکنن که دفعه قبل جواب داد! پس سکس کسلکنندهای دارن/۵
مخفی کردن رفتارهای جنسی هیجانی
بعضی از مردهای نایس از دوران نوجوونی یاد گرفتن که برای فرار از اضطراب سراغ رفتار جنسی برن (تماشای پورن، خودارضایی و...) و این رفتار رو در بزرگسالی هم ادامه میدن. /۶
رفتار جنسی هیجانی (تماشای پورن، خودارضایی) در بزرگسالی هم ادامه پیدا میکنه، ولی چون مردهای نایس این کارها رو بد میدونن، اونها رو به دور از چشم بقیه انجام میدن. بخاطر همین فعالیتهای مخفیانه ممکنه در رابطه خودشون ماهها سکس نداشته باشن.
هرچه شرم قویتر، این کارها مخفیانهتر /۷
سرکوب انرژی خودشون
وقتی پسرها به سن بلوغ میرسن، تلاش میکنن مورد توجه دخترها باشن. برای عدهای این کار سختی نیست (بخاطر خوش قیافه بودن، معروف بودن و...). ولی برای اکثریت این چالش بزرگیه. بعضیها به این باور میرسن که اگه مطابق میل دخترها رفتار کنن، در رقابت با بقیه جلو میافتن /۸
این رفتار رو در بزرگسالی هم ادامه میدن، ولی زنها یا اونها رو فیک و غیرجذاب میبینن. یا اگه جذب اونها هم بشن، بعدا اونها رو آدمهای ناکاملی میبینن که از خودشون چیزی برای عرضه کردن ندارن.
بخاطر شرم، توجه بیش از حد به پارتنر و توسل به روشهای غیرمستقیم، مردهای نایس سکس خوبی ندارن /۹
کتاب مثال از یکی میاره که معمولا برای سکس این روتین رو انجام میده: بجای اینکه به پارتنرش بگه چی میخواد، شروع میکنه به دست کشیدن رو گردن و سینهاش. وقتی زن مخالفتی نکنه، این کار رو ادامه میده و سکس رو شروع میکنه. در سکس تمام تمرکزش به اینه که زن رو به ارگاسم برسونه. /۱۰
چون تو این مدت بیتوجه به بدن خودش بوده و زن هم تلاشی برای تهییج اون نکرده، به سختی میتونه خودش رو تحریک کنه. برای حل این مشکل به منشی جوون شرکت فکر میکنه (فانتزی سکسی) و سکس رو به سرعت تموم میکنه. بعد از سکس، مرد احساس خلا میکنه و حس نارضایتی نسبت به زنش داره. /۱۱
برای حل مشکلات گفته شده در سکس، کتاب چهار قدم مشخص میکنه. قدم اول، از بین بردن شرم هست. مردهای نایس در مورد رفتار و خواستههای جنسیشون شرم زیادی دارن و تا وقتی اون از بین نره، سکس خوب حاصل نمیشه.
برای اینکه بفهمید شرم دارید، از خودتون این سوالها رو بپرسید. /۱۲
-تجربه سکس اول شما چطور بود؟ ۱) لذتبخش، ۲) خیلی تعریفی نداشت یا بد بود.
-در مورد خودارضایی: ۱) راحت میتونید با پارتنرتون حرف بزنید، یا ۲) باید مخفیانه باشه و اگه اون متوجه بشه، ناراحت یا عصبانی میشه. /۱۳
-خواستههای جنسی رو ۱) راحت به پارتنرتون میگید؟ یا ۲) نمیتونین راحت بگید، چون بعضی از اونها ممکنه باعث خراب شدن رابطهتون بشه و باید مخفی بکنیدشون؟
اگه به هرکدوم از اینها جوابی غیر از (۱) دادید، یعنی شرم دارید. /۱۴
مردهای نایس باید بتونن راجع به رفتار جنسی و نیازهاشون بدون ترس صحبت کنن. (پیش افراد مطمئن و پارتنرشون) در ابتدا شاید حس بدی داشته باشن، ولی این حس گذراست و باعث میشه بر شرمشون کم کم غلبه کنن. /۱۵
قدم دوم، پذیرفتن این واقعیت که کسی بجز خودشون مسئول رضایت جنسی اونها نیست. اگه مردهای نایس نتونن بدون شرم و ترس، و بدون نیاز به پورن و فکر کردن به فانتزیها، رضایت جنسی بدست بیارن، نمیتونن از کس دیگهای انتظار داشته باشن براشون سکس خوب فراهم کنه. /۱۶
توصیه کتاب تمرین «خودارضایی سالم» هست.
پورن یا فانتزیهای فکری باعث میشه مردهای نایس در اون لحظات حواسشون از خودشون و شرمشون پرت بشه. کتاب میگه در خودارضایی سالم هیچکدوم از این موارد نباید باشه. فقط توجه به خود و اینکه چه چیزی در اونها حس خوب ایجاد میکنه (کشف بدن خود) /۱۷
مشکل پورن چیه؟
-افراد بیشتر به اعضای بدن دقت میکنن، نه خود شخص.
-تصور غیرواقعی و انتظارات غیرمعقول از بدن و سکس ایجاد میکنه.
ولی مشکل اصلی اینه که مخفیکاری رو تقویت میکنه. کتاب میگه اگه قراره پورن ببینن، نباید در خفا باشه. مثلا با پارتنرشون ببینن. اینطوری شرم از بین میره. /۱۸
مزایای خودارضایی سالم اینه که شرم از خواستههای جنسی رو از بین میبره، مردهای نایس یاد میگیرن خودشون رو مسئول نیازهای جنسیشون بدونن، و از پورن و بقیه عوامل خارجی رها بشن. /۱۹
قدم سوم تشخیص سکس خوب هست (و نه گفتن به سکس بد). سکس خوب وقتی اتفاق میافته که هرکسی مسئول خواستهها و رضایت جنسی خودش باشه و پارتنرها برای رسیدن به این خواستهها با هم همراهی کنن.
کتاب از کسی کثال میزنه که همیشه از زنش انتظار داشت نیازهای جنسیاش رو بدونه و همونطور رفتار کنه /۲۰
نویسنده بهش توصیه میکنه برای شش ماه از سکس دوری کنه. بجای اون به خودش و نیازهاش توجه کنه. به چیزهایی که دوست داره، ولی بخاطر همسرش رها کرده. قدم اول، دراومدن از نقش قربانی هست. بهش توصیه میکنه که در این مدت که فقط به خواستههای خودش توجه میکنه، احساسش رو به زنش بگه. /۲۱
مرد با دوستهاش برنامه منظم میگذاره. با همسرش مستقیمتر صحبت میکنه - اگه از زن ناراحت بود، مستقیم بهش میگه. یک بار بهش میگه وقت گوش کردن به مشکلاتش رو نداره و...
در این مدت، زنش هم حس رهایی بیشتری پیدا میکنه. دیگه خودش هم برای مسائل جنسیش پا پیش میذاره و ارتباطشون قویتر میشه. /۲۲
کتاب همین رو به عنوان تمرین پیشنهاد میکنه. اگه احساس نارضایتی از سکس دارن، برای مدتی (۳-۶ ماه) دست از هرگونه رفتار جنسی بکشن و فقط به خودشون توجه کنن. اینطوری حس کینه از پارتنر وعادت به رفتارهای مخفیانه (خودارضایی هیجانی، پورن) در اونها از بین میره، و با احساساتشون آشتی میکنن /۲۳
در قدم آخر، کتاب میگه از گوزن الگو برداری کنن!
در پستاندارها، نرهای آلفا (که مسئول گروهشون هستن) نگران این نیستن که چطور توجه دخترها رو جلب کنن. اونها خودشون هستن؛ قوی و با اعتماد به نفس. مردهای نایس هم باید همینطور باشن. به خودشون اعتماد داشته باشن و کمتر نگران بقیه باشن. /۲۴
خلاصه، سکس رام نشدنیه و با روحیه مردهای نایس که همهچی رو کنترل شده میخوان در تضاده. مردهای نایس وقتی میتونن سکس خوب رو تجربه کنن که شرمشون رو از نیازهای جنسیشون کنار بذارن، خواستههاشون رو بگن، و بجای تلاش برای کنترل شرایط، بدون ترس به استقبال این نیروی مهارنشده برن/۲۵ و پایان
• • •
Missing some Tweet in this thread? You can try to
force a refresh
صحبتهای استر پرل راجع به دعوا کردن زوجها به نظرم جالب اومد. میگه دعوا کردن از واجباته و برای هر رابطهای لازمه. رابطه بدون بحث و دعوا، رابطه سالمی نیست. ولی دعوا کردن هم اصولی داره.
درادامه مشکلاتی که تو دعواها پیش میاد و راهحلهای پیشنهادیش رو مینویسم. /۱
توی دعواها بعضیها بیرون میریزن. بعضیها هم هی میریزن تو خودشون و چیزی نمیگن، تا اینکه به جایی میرسن که همهاش رو باهم میریزن بیرون! خیلی وقتها دعوا دیگه سر موضوع فعلی نیست، بلکه در مورد کینههای قدیمیه که طرف الان فرصت رو مناسب دیده تا خودش رو تخلیه کنه. /۲
یکی دیگه از مشکلات دعواها، رفتار انتقادی غیرمستقیمه. مثلا بجای اینکه بگه "من یه لیوان آب میخوام"، میگه "چرا فقط برای خودت آب ریختی؟!" بعد این انتقادها ادامه پیدا میکنه... اول راجع به آب، بعد حوله حموم، بعد حرفی که مادرش ۱۷ سال پیش بهش زده بود و غیره. /۳
مردهای نایس معمولا آدمهای باهوشی هستن، ولی بخاطر خودکمبینی، جلب رضایت بقیه، و تلاش برای خطا نکردن به همه موفقیتهای شغلیای که میتونن بهش برسن، دست پیدا نمیکنن. فصل نهم کتاب به مشکلات مردهای نایس سر کار میپردازه و راهکارهای مرتبط برای موفقیت شغلی رو توضیح میده. /۱
مردهای نایس به دلیل اینکه خودشون رو خوب و کافی نمیبینن، همیشه در حال مخفی کردن بخشی از خود هستن. به همین دلیل، از همه توانشون استفاده نمیکنن و اونطور که شایسته اونها بود در کار پیشرفت نمیکنن.
مشکلات اصلی اونها سر کار چیه؟ /۲
ترس
اونها میترسن حرفی بزنن که شاید مخالفتی ایجاد کنه -برای افزایش حقوق یا ارتقا مرتبه شغلی. علاوه بر اون، اونها ترس از موفقیت هم دارن. میترسن با موفق شدن انتظارها ازشون بیشتر بشه، بیشتر در معرض توجه قرار بگیرن و افراد بیشتری خودِ واقعی اونها رو ببینن و پی به بد بودنشون ببرن /۳
مردهای نایس در روابطشون با بقیه و مخصوصا پارتنرهاشون دچار مشکل جدی میشن. فصل هفتم کتاب علت این مشکلات رو توضیح میده و چندتا راهکار برای داشتن روابط موفق توصیه میکنه. /۱
در هر رابطهای، شفافیت کامل و نشون دادن خودِ واقعی (با همه ضعفها و قوتها) اهمیت زیادی داره.
ولی مردهای نایس، بخاطر شرم مخربی که دارن، در خودشون ضعفهایی میبینن که باور دارن باید مخفیشون کنن. به همین دلیل، به کسی اجازه نمیدن بیش از حدی نزدیک بشن، که یه وقت اون ضعفها دیده نشن /۲
مردهای نایس نمیذارن کسی بهشون کاملا نزدیک بشه. درعین حال، یکی از طرد شدن هم هراس دارن. پس این دوتا مشکل متناقض رو چطور حل میکنن؟ با پیدا کردن افرادی که مشکلی دارن. مادامیکه طرف مقابل مشکلی داشته باشه که مردهای نایس بتونن حلش کنن، رابطه جلو میره. /۳
دیروز یه پنل جالب بود برای Procrastination (عقب انداختن کارها). خلاصه بخشی از حرفهاشون رو، که برام تا حدی تازگی داشتن، اینجا مینویسم.
عقب انداختن کارها دلایل مختلفی داره. یکیش ترسه. وقتی ما نگران باشیم که نتیجه نهایی کار ما به اندازه کافی خوب نباشه، شروع کار رو عقب میاندازیم. /
یک دلیل دیگه بازپسگیری حس کنترل بر شرایطه.
وقتی دائم تو محیطی هستیم که کار به ما داده میشه و خودمون کنترل کمی روی اوضاع داریم باز رو میاریم به عقب انداختن کارها. چون اینطوری احساس میکنیم کنترل امور در دست ماست. این در واقع مکانیزم دفاعی مغز ماست، اگرچه راه بهینهای نیست. /
توصیه: به احساساتتون دقت کنید و ببینید چرا اون حس رو دارید. اون حس حتما علتی داره. ولی اون علت یا غیرواقعیه یا اونقدر که فکر میکردیم وحشتناک نیست.
اگه ترس از خطا داریم، کار رو به مراحل کوچیک بشکونیم و ذره ذره جلو بریم. طوری که اگه جایی اشتباهی هم پیش اومد، اثرش قابل کنترل باشه /
مردهای نایس بعضی از ویژگیهای مردونه رو اونقدر منفی میبینن که بطور افراطی سعی در مخفی کردن یا سرکوب اونها دارن. فصل ششم کتاب علت این مشکل رو برخورد محدود اونها با بقیه مردها عنوان میکنه، و راهکارهایی رو توضیح میده که بتونن ویژگیهای مردونهشون رو بپذیرن و انرژیشون رو پس بگیرن /۱
برای مثال، مردهای نایس کنترلگری رو ویژگی بدی میدونن و سعی میکنن کنترلگر نباشن. ولی انقدر در اینکار افراط میکنن که هیچ نقش رهبری و مسئولیتی رو نمیپذیرن. این نقشها رو بطورکلی به زنهاشون محول میکنن (که لزوما خواسته اونا هم نیست) و خودشون دنبالهروی اونها میشن. /۲
مردهای نایس رابطه عاطفی افراطی با مادرشون دارن (کتاب این رابطه رو «تکهمسری با مادر» عنوان میکنه) و اجازه نمیدن هیچ ارتباطی بالاتر از این قرار بگیره. همسر یا پارتنر مردهای نایس همیشه احساس میکنن در رقابت با مادر فرد هستن! /۳
فصل ششم کتاب مردهای نایس رو افرادی فاقد «قدرت شخصی» توصیف میکنه. افرادی که نقش مظلوم و مطیع رو پذیرفتن و در مواجهه با سختیهای زندگی خودشون رو ناتوان میبینن. برای رفع این مشکل، شش راهکار اصلی رو مشخص میکنه که با رعایت اونها میتونن این قدرت رو دوباره بدست بیارن. /۱
قدرت شخصی چیه؟ حسی که فرد به خودش مطمئنه از پس مشکلات و ناملایمات زندگی برمیاد. قدرت شخصی معادل نترسیدن نیست. بلکه به این معنیه که در عین حال که ترس رو درک میکنن، تسلیمش نمیشن. /۲
کتاب شش راهکار اصلی برای بازپسگیری قدرت شخصی رو توضیح میده:
۱. رها کردن (دست برداشتن از تلاش بیهوده برای کنترل چیزهایی که از قدرت ما خارج هستن)
۲. زندگی کردن در واقعیت
۳. بیان احساسات
۴. مواجه شدن با ترس
۵. تقویت راستگویی و ساختن شخصیت صادق
۶. مشخص کردن حد و مرز خودتون /۳