Pues nos hemos encontrado con unos cuantos personajes que seguro que os suenan. Y como hoy no tenemos nada mejor que hacer, los compartimos en este hilo que se suma a la lista de los hilos que nadie pidió nunca.
Empezamos...
LUCA
Acaba de salir del mar, esto, del máster y que se cree que los libros de gurusismo feliz que ha leído son reales. Tras su primera guardia se da cuenta de que nada de lo que cree saber es real y asume que tendrá que buscar su verdadero yo docente.
BELLA
Según su alumnado, "se pasa de motivada", pero no puede evitar emocionarse al hablarles de un libro con el deseo de alguien se anime a leerlo. Su entusiasmo suele ser recompensado con un "¿Pero cuenta para nota?" que la devuelve a la realidad (y al emisor-mensaje-receptor)
ELSA
Era una docente normal hasta que le tocaron seis guardias de patio seguida en enero en Soria. Desde entonces es inmune al frío y puede convertir cualquier cosa en nieve. Gracias a su superpoder, ni siquiera le afecta dar clases postcovidianas con las ventanas abiertas.
LADY TREMAINE
Su argumento para todo es AQUÍ SIEMPRE SE HA HECHO ASÍ. Cualquier nueva incorporación al claustro que ponga en duda semejante axioma será recibida como una amenaza e incluso se le impedirá el acceso a la graduación de Bachillerato imponiendo un dress-code imposible.
YZMA
Intenta ser buena, pero no se lo ponen fácil. Entre los “A mí me da la media” de sus alumnos, los “Su profesora particular dice que se lo sabe” de sus padres y los “Pues conmigo trabajan” de sus compañeros está convencida de que el mundo es un lugar cruel que no la merece.
ARIEL
Desde que la pandemia ha limitado las excursiones, no atraviesa su mejor momento. Su pasión es llevar a su alumnado al mundo exterior y que vean los tesoros que descubrió, pese a la hostilidad de ciertos compañeros que creen que es intolerable perder un solo día de clase.
SCAR
Si el mundo fuera justo él sería jefe de estudios. O director. O inspector. O consejero. O, mejor, ministro. Pero como no lo es, se pasa el día quejándose en la cafetería (en modo presencial) y en Twitter (en modo virtual). Su enfado perpetuo es de hondura shakespeariana.
HADA MADRINA
Orientadora vocacional. No hay situación que no intente solucionar, pero como su departamento es unipersonal tiene que hacer auténticos milagros para que las cosas fluyan y las calabazas se vuelvan posibilidad. Lo suyo, más que magia, es tenacidad.
REINA GRIMHILDE
No soporta que nadie le diga que le gustaba más la profesora del año pasado. Ni que la comparen con sus sustitutas. Ni que la obliguen a trabajar en grupo en su departamento. Ella tiene sus tácticas y le basta mirarse en el espejo para saber que son las mejores.
RAFIKI
Es el "ya os lo dije" de los centros escolares. Tiene más experiencia que tú, ha dado clase en centros más chungos que tú y, se equivoque o no, lleva más razón que tú. Con sus profecías educativas agota tanto como con su vena Coelho cuando le da por el hipérbaton.
GARFIO
La clase no acaba hasta que él no lo dice. Odia los relojes y a la gente que hace caso a los relojes. El timbre orienta, pero no determina (es su versión de la máxima de Calderón), así que si alguien abandona el barco, perdón, el aula antes de tiempo, es alumno suspenso.
PETER PAN
No tiene la edad de sus alumnos, pero cree que sí. Su esfuerzo por parecer de su misma edad puede resultar simpático (unos días) y agotador (el resto). Escucharle decir “no me renta”, “tengo un crush” o “no seáis boomer” puede dar mucho… CRINGE.
BALOO
Experto en el escaqueo, nunca le cae ningún marrón de los que a ti sí te tocan. Vive feliz -nos ha fastidiado- y su lema -busca lo más vital- lo aplica también en sus evaluaciones, donde un 4 puede ser un 5, un 3 otro 5 y respirar en clase, por qué no, otro 5.
JAFAR
Nadie sabe qué busca en sus exámenes, pero debe ser un tesoro con el que no da ninguno de sus estudiantes. Un 8 con él es un 14 con cualquier otro y sus 4’5 son siempre -hagan lo que hagan y lloren lo que lloren- 4’5. Y no hay genio de la lámpara ni tutor que pueda con eso
MULAN
Debería aprender a callarse, pero sus ganas de aportar se imponen. Si hay que ir a una excursión, se ofrece voluntaria. Si se busca alguien para la coordinación covid, se ofrece voluntaria. Si se busca a alguien para el festival de fin de curso, se ofrece voluntaria. Y así.
MEG
El inglés es su pasión, a pesar del Present Simple y el Continuous. Su repertorio de Desigual es tan inagotable como el musical, con el que busca modos de motivar. No hay una razón científica que lo explique, pero suele ser la aliada LGTBIQ+ del centro. Y, claro, la queremos.
GATO DE CHESHIRE
Es de Filosofía. Sus preguntas resultan tan desconcertantes en la sala de profesores como en sus clases y sospechas que hay un mensaje oculto tras los lemas que luce en sus camisetas. Una vez fue con camisa, pero no hay testimonio de que eso ocurriera de verdad.
WENDY
No sabe por qué -¿porque se implica?, ¿porque le apasiona educar?, ¿porque no ve a su alumnado como cifras ?- pero se le da bien ser tutora. Y su premio por ser buena tutora con un curso difícil, es ¡tachán! volver a serlo al año siguiente con un curso más difícil todavía.
SEBASTIÁN
Es de música y ya no sabe qué hacer para que no se quejen los de las clases de alrededor. Que haya que tener la puerta y las ventanas abiertas no es culpa suya. Que sus grupos toquen como si asesinaran a alguien, tampoco. Los fabricantes de flautas dulces lo adoran.
MARY POPPINS
Entre su bolso y su bata -tuneada- lleva todo lo necesario para dar una clase, pasar un finde fuera o sobrevivir en una isla desierta si se tercia. Le sobran imaginación, carisma y recursos. Y si es de Infantil, su capacidad de resiliencia e reinvención es ilimitada.
MUFASA
Lo suyo son los cargos directivos. Sus padres eran cargos directivos. Sus hijos serán cargos directivos. Odia la burocracia, pero ve en su oficio la posibilidad de conseguir que su centro sea tan diverso y respetuoso… a salvo de las hienas. Que, sí, hay unas cuantas…
PINOCHO
Siempre tiene los exámenes corregidos… pero se los ha dejado en casa.
Le encantaría ayudarte… pero le ha surgido algo importante de última hora.
Claro que entraría hoy en la guardia… pero entró ayer.
Posiblemente sepa que sabemos que miente, pero le da lo mismo.
AURORA
Durante el curso no hay día que no odie el despertador (5 alarmas y, a veces, ni así). En vacaciones no hay día que no se despierte a horas inverosímiles. Lo que más odia es dar clase a primera hora y, por supuesto, todos los años le toca un horario con 5 primeras horas.
MUDITO
Nadie lo ha escuchado hablar en un claustro. No se le ve en la cafetería. No suele estar en la sala de profesores. Se le encuentra trabajando en su departamento y puede pasar por un centro sin que la mayoría del claustro se entere de que estuvo allí. Ni de su nombre.
MALÉFICA
No es que sea mala -ni que la hayan dibujado así-, es que no soporta a la gente que se duerme en los laureles. Con fama de exigente, al final logra lo que se propone y está convencida de que su método -aguijoneado por positivos y negativos- es muy razonable.
HADES
No quería ser profesor. Nunca quiso serlo. Pero los dioses lo llevaron por ese camino -sí,porque le cerraron los demás- y ahora, atrapado en lo que considera un inframundo, paga su mal rollo con quien se le pone por delante. Vamos, el típico tóxico al que es mejor evitar.
CARL
Está a punto de jubilarse, aunque lo va a echar de menos. Por suerte, las clases on line, los correos con el contenido en el asunto, las plataformas que se colapsan y la enésima reforma de la reforma, le ayudaran a vencer la nostalgia. Y los viajes pendientes, también.
DORY
Este será el último año que se llevará tanto trabajo a casa. No volverá a dedicar tanto tiempo libre a preparar materiales. El próximo curs… ¡Pero mira lo que podría hacer con eso! Los Tiger son su perdición. Y su vida familiar pende siempre de una carpeta de recursos.
BLANCANIEVES
Jefa de estudios que va de buen rollo, pero esconde a una coordinadora inflexible en su interior y es capaz de convencer y hacer trabajar a cualquiera. Su duro pasado, en que tuvo que imponerse frente a una colonia heteropatriarcal bajita, la ha curtido para ello.
TIANA
Su lema es esfuerzo, esfuerzo y más esfuerzo. Ni se rinde ni permite que su alumnado lo haga. Con tal de que aprueben es capaz de hacer la recuperación de la recuperación de la recuperación. Está convencida de que todos somos ranas con futuros posibles en nuestro interior.
MERLÍN
No sabe si es innovador o profesaurio. Tampoco tiene un premio al mejor docente. Pero da lo mejor de sí en el aula, donde quiere y anima a su alumnado, a quienes siempre anima para que afronten retos: no vayan a encontrase con una espada mágica y no se atrevan a tomarla.
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Para celebrar que han comenzado los Juegos Olímpicos de #Tokio2020, no podíamos de hacer uno de esos hilos que no nos pidió nadie nunca como homenaje a algunos de los deportes que practicamos en las aulas cada día. Empezamos 🥇
5000 metros lisos
Cada vez que suena el último timbre de los viernes.
100 metros vallas
Cuando tienes que ir de un aula a otra y atravesar medio instituto para llegar a la siguienye clase. Si el instituto tiene varios edificios, pasa a ser 400 metros (mínimo) automáticamente.
Para celebrar este #DíaDelLibro vamos a hacer uno de esos hilos que nadie pidió nunca, tan útiles como guiñar un ojo para avisar de que una pregunta va a caer en un examen... Esta vez, sobre títulos literarios y su evidente aplicación didáctica 📚
Bon Sant Jordi 🌹
Resumen universal de todo lo que cualquier alumno/a recuerda siempre del curso anterior.
Como andamos un poco espesos con esto de la pandemia, vamos a retomar la labor social y pedagógica que tanto nos gusta hacer desde esta cuenta y os vamos a traducir este tuit que nos tiene, sencillamente, fascinados.
"El impulso a la digitalización"
Esto se refiere al meet, al zoom, al aula virtual de la que nadie recuerda sus claves, a contestar dudas desde nuestros mails personales y a usar nuestra tarifa de datos cuando no va el wifi del centro. Si eso no es impulsar la digitalización...
"Facilitará el cambio de paradigmo educativo"
Es decir, cada cierto tiempo nos caerá una nueva ley que durará tan poco como las anteriores y que nos obligará a rehacer todas las programaciones, cambiando unas palabras por otras que significan lo mismo pero se escriben diferente.
-¿Entonces mañana tenemos que venir o no, profe?
-A ver, ya os he dicho que los del número 15 al 26 incluidos sí tienen que venir. El resto, no.
-¿Y si eres el 15?
-Si eres el 15, también. Lo de incluidos era por eso.
-¿Y yo, profe?
-¿Tu número de lista está entre el 15 y el 26?
-No, yo soy el 12.
-Pues entonces, no tienes que venir.
-¿Y yo, que soy el 14?
-A ver, he dicho que mañana solo vienen del 15 al 26.
-¿Y si soy el 27?
-En esta clase no existe el 27.
-Ya, bueno, ¿pero y si lo hubiera?
-¿Y los que nos quedamos en casa qué hacemos?
-Tendréis clases on line.
-¿Contigo?
-No, conmigo no. Yo estaré dando clase aquí al grupo del 15 al 26.
-Un momento, ¿y si soy el 13?
-¿Qué pasa si eres el 13?
-Que si tengo que venir o no.
-Del 16 al 26. Mañana SOLO del 15 al 26.
Ya que la clave parece que reside en mantener la estanqueidad (sí, nos ha encantado el concepto) de los grupos burbuja durante todo el curso escolar, aquí van algunas propuestas para hacerlo posible.
1. Que nadie salga de su clase nunca: los estudiantes llegarán al centro el 1 septiembre a las 8 y permanecerán en sus aulas hasta el 30 de junio a las 15h. Como desde este curso ya no habrá público en Educación Física y se retirarán las gradas del gimnasio, pueden dormir allí.
2. La figura del tutor perpetuo: un único docente estará con su grupo burbuja todas las horas cada día. 2 opciones:
a) El tutor perpetuo imparte su materia y las ajenas (total, seguro que son afines).
b) Solo imparte la suya y para el resto les pone vídeos educativos de Clan TV.
Una vez más, la realidad supera a la ficción (a ver si alguna vez es al revés) y nuestro querido #claustrodetronos nos ayuda a entender cómo va a ser la vuelta al cole este septiembre. Aquí van algunos sencillos ejemplos...
1. El primer claustro: si ya de por sí es animado -que si mi horario es peor, que si por qué soy tutor/a otra vez, que si cuántas guardias me tocan...-, este año sumamos todas esas preguntas que no hay equipo directivo que pueda responder, potenciando la armonía y el buen rollo.
A lo que hay que sumar que el equipo directivo en cuestión llegará, quién lo duda, en plena forma, tras haberse pasado julio trabajando, agosto temblando y septiembre rehaciendo todo lo que ya hicieron en julio (si es que no les toca repetirlo otra vez...).