Thread by @jkdantas

Conforme prometido, vou fazer um fiozinho sobre luto - assunto sobre o qual falamos no @PodcastFinitude ao longo do ano todo, não só no #DiadeFinados - mas sabemos que datas assim podem nos deixar com as emoções mais afloradas 🧶

Uma pergunta filosófico-existencial-psicológica: luto acaba?

Existem leituras de que não. Algumas metáforas: "o luto não acaba, ele só muda de cor." / "Num determinado momento paramos de SER a dor para 'apenas' TER a dor." No entanto, a falta é permanente. +

A tendência é de que o 1º ano sem a pessoa querida seja o mais desafiador, pois passamos pelas 1ªs datas todas sem ela. O primeiro Natal, o primeiro Ano Novo, o primeiro aniversário da pessoa, o primeiro aniversário do enlutado sem o ente que partiu, o primeiro #DiadeFinados. +

Não é correto cravar, no entanto, que o luto terá acabado depois dali. E nem que seja uma regra que apenas o primeiro ano seja o mais desafiador.
Tudo depende de muitos fatores. O mais importante que a gente saiba é que o luto não tem regra, régua, métrica. +

O luto não é só tristeza, embora também. O luto é uma série de sentimentos e sensações, ora orientadas pra perda, ora orientadas para a restauração. E ta tudo certo.
Mandar alguém "superar" o luto é uma das coisas mais insensíveis que podemos fazer.

Existem as chamadas 5 fases do luto, né?
Negação, raiva, depressão, barganha, aceitação.
Sim, segundo Elizabeth Kübler-Ross. Porém, não é correto afirmar que essa vivência seja linear e nem que, com a chegada da aceitação, tudo acabe.
O luto é o amor possível depois da perda.

Vou abaixo responder ao @lxscv_r:

https://twitter.com/lxscv_r/status/1455541896865009678

Não existe fórmula nem receita de bolo para lidar com alguém em luto. No entanto, precisamos partir do fato de que: cada luto é único, é uma impressão digital.
Não é pq eu já perdi meu pai que eu sei como é pra todo filho que já perdeu o próprio pai. +

A minha vivência pode, sim, acrescentar em algo, mas essa é a hora de mais ouvir do que falar. Não chegar com conselhos ou frases prontas de quem quer fugir da situação é o melhor caminho "supera" / "ele está num lugar melhor" / "mas já era velhinho, né?" são as piores coisas +

Claro que tudo isso é com o intuito de ajudar, mas mostra o quanto somos deseducados a lidar com a morte e com o luto e podemos acrescentar uma nova camada de dor a quem já está com a dor principal, que é a da perda +

Mais do que o que dizer, é se mostrar presente para a escuta sem julgamentos. Se deixar à disposição. Ser uma boia em que a pessoa sabe que pode se apoiar.
Soluções práticas também podem ajudar: fazer as compras e entregar na casa da pessoa, mandar um almocinho, um doce. +

Muitas vezes o enlutado está tão sem forças que acaba largando mão de cuidados básicos consigo mesmo.
Às vezes não tocamos no assunto com medo de fazer o enlutado lembrar da pessoa que partiu, mas fato é que o enlutado não esquece da pessoa que partiu +

Não raramente o enlutado está ANSIOSO pra poder falar da pessoa que partiu, rememorar histórias, contar sobre a saudade, e não há ambiente social que queira ouvi-lo. Falar em voz alta o nome da pessoa ou sobre as lembranças é um jeito de mantê-la viva de outra forma +

Contudo, precisamos estar preparados para qualquer tipo de reação de um enlutado. Se ele chorar, acolha. Se ele te pedir para ir junto a um show de rock, entenda que isso também é parte do luto. Mil coisas são. Precisamos sustentar o olhar e os ouvidos.

Temos este episódio do @PodcastFinitude chamado "Como lidar com alguém em luto":

open.spotify.com/episode/2uNlEJ…

O @paulo_londrina levantou um tema muito importante:

https://twitter.com/paulo_londrina/status/1455567445712936960

O luto gestacional ou neonatal é considerado o que os psicólogos chamam de "luto não reconhecido".
Há uma série de lutos pouco ou nada validados socialmente, o que agrava ainda mais a condição dos enlutados. +

No caso da perda gestacional, por exemplo, a lista das frases ouvidas por pais e mães que perderam seus bebês é cruel DEMAIS.
"Você ainda é jovem, dá tempo de fazer outro."
"Ah, você ta grávida de novo, pode dar o mesmo nome!" +

Enfim, nem vou continuar reproduzindo as atrocidades.
Fato é que trata-se de uma morte sem contornos. Se uma avó morre, podemos perpetuar uma receita de família, uma roupa, um trejeito. Se um bebê que não havia nascido morre, de que vamos lembrar? +

É a morte das nossas expectativas, de uma vida sonhada, de uma família que iria crescer e não cresceu, dúvidas sobre o próprio corpo, culpa, infinitas sensações. Não são muitos os hospitais que têm um protocolo de acolhimento para pais e mães enlutados por perda gestacional +

Muitos impedem os pais de verem seus bebês... Ou entregam dentro de um saco, como se fosse um resto. Ou enfermeiras entram no quarto da maternidade perguntando sobre a amamentação, sem notar que aquela mãe acabou de ficar sem seu filho. +

Ter este luto pouco validade nos ambientes sociais é um agravante enorme. E ter uma expectativa social de superação, de choro demais ou de choro de menos, pode até mesmo gerar um desencontro entre o casal e, não raramente, há divórcios na sequência. +

Lembrei inclusive de um relato de um caso em que o bebê infelizmente nasceu morto. E, quando a mãe recebeu alta e o casal voltou pra casa, uma tia da família já havia desmontado o quartinho da criança e encaixotado tudo "pq ia ser melhor assim". Percebem o grau de violência?

No @PodcastFinitude temos dois episódios sobre o luto gestacional / neonatal:

open.spotify.com/episode/4Cd9uJ…

open.spotify.com/episode/7gK237…

Temos uma ansiedade em acabar, esconder, exterminar a tristeza. A ideia de que frases prontas podem 'resolver' a tristeza do outro. Não temos este poder. E talvez o outro não queira que aquela tristeza passe, ela precisa ser vivida. +

Assim como um turbilhão de outros sentimentos, de todos os gêneros, invadem um enlutado. E é isso aí mesmo.
Precisamos deixar o espaço aberto para que tudo isso seja vivido em sua amplitude e não tentar sufocar as sensações não-socialmente bem-vindas.

Outros exemplos de lutos não reconhecidos:
- Perda de um cão ou gato;
- De uma viuvez de relacionamento LGBTQIA+ que não era validado socialmente;
- A de um bisavô muito idoso que morava em outra cidade.

+

Ou ainda por perdas que não são mortes efetivamente, mas que geram luto:
- Divórcio;
- Demissão;
- Mudança de país;
- Um diagnóstico de uma doença grave;
- A perda de um dos sentidos ou de um movimento após doença ou acidente. +

Luto é tudo aquilo que quebra o mundo como conhecíamos. A nossa própria vivência com a pandemia, mesmo que não tenhamos perdido ninguém próximo, é um luto por si só.
Da rotina como tínhamos, dos lugares como frequentávamos, dos planos que precisamos interromper.

Régua. Termômetro. Relógio. Graus na escala Richter.
Nada disso pode normatizar o luto de ninguém. Não há uma ABNT do luto.
Não há choro demais ou choro de menos. Tempo demais ou tempo de menos. Risadas no velório não são condenáveis. +

Uma viúva não sofre mais do que os filhos diante da perda do pai da família. Viagens que não são desmarcadas após uma morte não são insensíveis. Virar uma cachaça 8 da manhã depois de passar a noite no velório ta tudo certo. +

O luto é um processo humano, natural e saudável de readequação de quem somos após a quebra do mundo como conhecíamos.
Claro: é preciso ficar atento aos sinais e avaliar se os sintomas podem se agravar e se transformar num diagnóstico (a ser dado por um profissional). +

Mas o luto por si só não é uma doença. É desejável e o único caminho possível diante de uma perda.