Et si on parlait de safeword? Je vais évoquer ici des pratiques D/s assez hard, donc si les descriptions de pratiques consenties mais violentes vous mettent mal à l'aise, passez peut-être votre chemin.
Pour moi, l'usage d'un mot de sécurité (safeword) est primordial dans les jeux #BDSM, notamment parce qu'en tant que personne soumise, je rentre dans un état second (subspace) assez facilement.
C'est un partenaire de jeu qui a imposé le safeword. Au début, c'était "si je dis stop, on arrête". Ca a été un temps. Mais c'est rassurant et pratique d'avoir un mot dédié, même si nous ne l'avons jamais utilisé à ce jour. C'est un filet de sécurité.
Dans la transe du subspace, parler devient difficile. C'est bien de choisir un mot court, facile à prononcer. On a aussi défini un geste, pour quand je ne peux pas parler (si je suis bâillonnée par exemple).
Le jeu intense peut me plonger dans différents états seconds. Des états de stupeur, dans lesquels je glisse et lâche prise totalement, et à l'inverse, des états frénétiques où je me débats et pleure à gros sanglots.
J'aime ces états, mes partenaires aussi. La première fois que j'ai pleuré dans le jeu, j'ai découvert une délivrance que je ne soupçonnais pas. Pleurer, pour moi, c'est le corps qui lâche le contrôle, un peu comme un orgasme.
Ce sont des états recherchés, par moi et mes partenaires. En aucun cas ils ne signifient pour moi la fin du jeu. Le safeword du coup permet d'être sûr que le jeu ne va pas trop loin, que la personne soumise reste consentante, même si ses réactions sont impressionnantes.
Et rentrer dans des états quasi primaux est vraiment cathartique. Lutter, crier, se débattre, pour finalement céder à quelqu'un, c'est puissant. Dans des mains, certes lestes, mais fondamentalement bienveillantes, c'est assez incroyable.
Pour les jeux de non-consentement, il me parait évident que si on fait semblant de dire "non", il faut absolument un safeword. J'ai une histoire de trauma, je ne pouvait pas imaginer ce genre de pratiques sans avoir de porte de sortie.
Pensez aussi à discuter de la marche à suivre quand le safeword est utilisé. Certain-e-s voudront que tout s'arrête, d'autres, juste une pause où on vérifie que ça va, on évalue, on rassure et ça repart (théoriquement, hein).
Il y a aussi les safeword du type "vert", "orange" et "rouge" pour signifier si c'est tranquille, s'il faut ralentir, ou arrêter. Dire le safeword, ça peut être très dur. On interrompt une séance, on a peur de décevoir. Un mot "intermédiaire" peut aider à dédramatiser.
J'ai aussi choisi un safeword différent qui sert à signifier: "Les douleurs liés à ma maladie chroniques posent problème là tout de suite. Il faut changer de jeu/position." Parce que ça fait chier de s'attarder là dessus, mais il faut gérer quand même.
Même si je l'ai jamais utilisé au final, avoir un safeword me permet de me rassurer quand j'ai peur d'aller trop loin, de sentir que je reste en contrôle de la situation, que ça peut s'arrêter à mon signal, et du coup de tenir encore un peu quand c'est dur.
On l'oublie souvent, mais le safeword est aussi utile à la personne qui domine. Une assurance que les pratiques restent consensuelles et non abusives. Je pense qu'il faut être sacrément sûr-e de soi quand on fait des misères à une personne pleurante et suppliante.
Quand on a des envies de sadisme ou de domination, y'a un moment où on se pose la question du pourquoi. Retirer de la jouissance du fait de faire du mal aux gens, même de façon consensuelle, ça peut être assez déstabilisant.
Voilà. J'ai du mal à concevoir des raisons de se passer d'un safeword (à part peut-être dans les relations D/s 24/7 mais j'ai aucune expérience en la matière). C'est comme la ceinture de sécurité en voiture. Elle est là et on espère ne pas en avoir besoin.
