Thread by @dany

Estoy en un @starbucks y no, no está @juanburgos, PERO creo que voy a presenciar una escena que siento que tendría que ser tuiteada por @juanburgos. Pero a falta de su exquisito talento para el storytelling, la relataré yo.

Espero no decepcionar.

Es un ligue.
Él: unos 30 y pico. Muestra demasiada confianza para su físico. Bien aseado, con barba, zapato sin calcetín. (Nunca entenderé esa moda). Lo llamaré “El Chavo”.
Ella delgada, finita, muy bonita y muy seria.
También 30 y pico. Pelo corto castaño. La llamaré “La Chava”.

Los dos vienen solos, cada quien por su parte. Ella está tranquila consultando su iPhone. Igual y checando Twitter y me sigue. (O Instagram, y ojalá y no me siga).

Él con el ojo bien puesto en ella buscando la mejor oportunidad para caerle.

La Chava me mira.

¡WTF!

Empieza a escribir en su iPhone. El Chavo se levanta, La Chava lo ve y JUSTO en ese momento ella contesta su iPhone. Yo no lo oí sonar. Creo que La Chava ya sabe que El Chavo quiere y ella no le interesa. El Chavo no vacila. Se planta enfrente, le dice:

⁃ “Te estás tomado una selfie de tu tímpano?”
⁃ “Estoy hablando por teléfono”, le contesta ella.

Esto NO empieza bien. Y si me preguntan: la PEOR pick-up line que he escuchado en MI VIDA.

El Chavo persiste y le dice:

⁃”Hazme un favor, piensa en alguien que ames y si esa persona no soy yo, cuelga el teléfono, que aparte se ve que no estás hablando con nadie”.

Esto no me gusta nada. Me da hasta miedo que me acusen de cómplice en #MeTooTuiteadoresdeConversacionesAjenas

La Chava le contesta:

⁃”A ver: no eres ni una opción. No eres ni media opción. No eres ni una zepto-opción. Ni en sueños”.

Juro que lo de “zepto” no me lo he inventado. Es un prefijo que indica un factor de 10 a la menos 21. Lo conozco porque soy matemático. La Chava tiene ahora TODA mi atención.

Nota rápida: Si yo fuera El Chavo le contestaría: “Entonces sí que puedo ser opción porque no dijiste “Yocto”” (que indica un factor de 10 a la menos 24), pero supongo que El Chavo no es matemático y yo no soy su Cyrano de Bergerac.

Pero el Chavo le contesta con un contundente:
⁃”No puedes romperme mis sueños porque tengo el sueño reparador. Yo podría quedarme toda mi vida a tu lado”.
- “Es una amenaza?” Le devuelve ella.

El Chavo le revira:

-“Para mi una mujer es algo simple: sabe perfectamente que no sabe lo que quiere”.

UFA, El Chavo! Ahora sí que me van a acusar de cómplice. ¡ESO NO SE DICE! Imbécil!

Sólo espero el uppercut que te va a mandar directo a la lona. La Chava le dice:

-“Dime algo: ¿te gusta sentir una respiración en tu cuello? Un cuerpo frotándose contra ti? Oler? Entrar y salir? Te gusta eso?”
-“Sí”, le contesta El Chavo, hipnotizado.
-“Entonces lárgate y súbete al Metrobus”.

KO directo a la lona. Y ya no te levantes. Te están DESTROZANDO.

-“Yo soy tan dulce y tan bueno, que si tuviera tres mejillas, te la pondría también”, le devuelve El Chavo.

Mñe. Pseudo-comeback, jugando al chavo-buena-onda, pero sé que no será suficiente.

La Chava le dice:

-“Wei, no quiero contigo, pero no te lo tomes personal. Mira a tu alrededor, hay un chorro de chavas super guapas e interesantes… que TAMPOCO quieren contigo”.

HERMOSO. No suelta al patán.

-“OUCH. Ahora sí que me siento como dedo gordo del pie en la base de tu cama. Deberías darme una oportunidad. ¿Qué pierdes?” le contesta El Chavo.

Aquí a quien perdió es a mi. ABORREZCO esas 2 palabras juntas.

Ojalá La Chava le conteste: PIERDO MI TIEMPO. PUNTO.

Pero no. La Chava le revira elegantemente con:

-“ Ya en serio: te juro que por regla general odio que me liguen un martes por la mañana antes de unos drinks un viernes por la noche”.

No entendí eso. Espero que no le haya dado entrada al Chavo.

Joer, de quién es este perro? Qué bonito perro. Dónde está tu dueñp;;;kjllsdkfhlj owerwo ahlkshdp ;;;; hjkho’p0kdhs ahdu e dsalkj

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Amo los lugares pet-friendly pero neta no los dejen ¡sin correa!

El Chavo le dijo algo. La Chava le contestó algo. El Chavo le respondió algo. No logré escuchar. Todo terminó con El Chavo diciendo: “En un mundo que no fuera paralelo, nuestros caminos se cruzarían”.

Profundo. Parece que El Chavo está de regreso.

O no.

La Chava le pregunta:

-“Acabas de tronar con tu novia? Te sientes solo? Por eso me quieres ligar?”

-“No le tengo miedo a la soledad. Le tengo miedo al abandono”, le contesta El Chavo después de unos segundos.

La Chava sonríe por primera vez.

Confirmado: El Chavo se está levantando de la lona.

-“Y tu?”, le pregunta El Chavo.
-“Yo acabo de tronar con mi novio y yo sí prefiero el abandono que perd…
-“No puedes empezar el próximo capítulo de tu vida si relees constantemente el último”, interrumpe El Chavo.

JIJOS. Esto está entre poesía excelsa y libro de auto-ayuda.

La Chava: “Sí lo sé. También sé que las mejores cosas nunca comienzan”

El Chavo:“Yo abrazo esas indecisiones, esas dudas, esas incertidumbres porque nos hacen pasar por etapas de la vida. Tu mirada y tu sonrisa me dicen todo”.

Confirmado: El Chavo lee libros de auto-ayuda.

⁃”Me caes bien, le echas ganas y tienes agallas. Creo que podríamos ser amigos”, le contesta La Chava impasible.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ya friendzonearon al Chavo.

⁃”Ofrecer amistad a quien busca amor es como darle sal al que tiene sed”, le revira El Chavo.

¡VAYA! Un comeback decente.

Merde. Merde. Merde.

Creo que La Chava ya me cachó. Me mira y me mira.

Mejor me voy a comprar un café. Pfffffff.

Nos perderemos parte de la conversación.

No se vayan.

“Hola, te puedo interesar con un café latte con chocolate chantilly y vainilla recubierto de caramelo con cookies y trozos de mango?”

“No gracias. Sólo uncafédeldíachico. A nombre de “Dany”. No, con una “N”. “D-A-N-Y”.

Mientras espero los veo a la distancia: El Chavo le dice algo. La Chava le contesta algo. Después de unos segundos, El Chavo se levanta… y se va. Muy serio.

La Chava se queda mirando su cel, me vuelve a mirar, se levanta y viene… ¡hacia mi!

FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCK

La Chava se acaba de ir. Sigo en shock. Denme unos minutos y les cuento. Necesito un muchos whiskys.

La Chava me preguntó si yo era el que estaba tuiteando la escena.

Le dije que sí. Que me perdone por ser chismoso. Que no soy así. Que todo es culpa de @juanburgos.

La Chava se río. Me dijo que no pasaba nada. Que no estaba molesta y que se llamaba Natalie.

“Como Natalie Portman” le dije.

“Como Natalie Cole” me dijo. “Mis papás eran fans” me dijo.

“Les gusta el blues” le dije.

“Vivirían en Nueva Orleans”, me dijo.

“Como Ignatius J. Reilly” le dije.

“Como Ignatius J. Reilly” me dijo.

“Qué pasó al final?” le pregunté.

“Insistió con mi número y no se lo quise dar” me contestó.

“Se fue enojado?” le pregunté.

“Se fue enojado” me contestó.

“Hizo su lucha” le dije.

“Nunca fue ni una yocto-opción” me dijo.

Me reí.
Se rió.

Nos reímos.

“Me gustaría tener un lápiz”, le dije.

“Para qué?” me dijo.

“Para que me apuntes tu teléfono”, le dije.

Me pidió mi iPhone. Se lo di. Tecleó su número, se llamó y me devolvió mi iPhone mientras sonaba.

“Ya no se usan lápices” me dijo.

Y se fue.

Al verla partir, abrí Whatsapp y le escribí:

“Decía Diderot que “Creemos conducir el destino, pero él es el que nos conduce”.
SEND.

“Y son estas ganas feroces de resistir al destino las que me mueven y me animan y me hacen vivir, porque siempre he luchado para poder escribir mi propia historia”.
SEND.

“Engañemos a nuestros destinos y provoquemos azares felices, Natalie Cole”.
SEND.

Natalie contestó:

“Decía Paul Éluard que “el azar no existe para los que creemos en los encuentros”. El azar es el arte que aplica el destino para hacernos creer que no existe. Retaste al destino y yo te crucé por azar.
Ahora dejémoslos hacer lo que hacen.”

“I’m in”, le contesté.

“Unforgettable (Duet with Nat King Cole)
A song by Natalie Cole on Spotify.
open.spotify.com/track/2z2k83Vs…”, me contestó.

FIN