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Eu acabei de ter o diálogo mais horrível da minha vida dentro do meu próprio quarto e eu não vou conseguir não compartilhar com vocês.
Minha ex-babá que sempre vem aqui veio aqui e disse que veio pegar um negocinho de cigana que minha mãe tem porque ela vai usar no Motel com o namorado dela.
Até aí TUDO BEM.
Até aí TUDO BEM.
- Não tá na época de morango, né? Queria fazer uma surpresa pra ele
- É, não tá
- Pensei também em fazer um cachorro-quente
- Seu cachorro quente é mó bom, pega pelo estômago mesmo
- Não boba!! Não é cachorro quente assim!
- É, não tá
- Pensei também em fazer um cachorro-quente
- Seu cachorro quente é mó bom, pega pelo estômago mesmo
- Não boba!! Não é cachorro quente assim!
Nesse ponto da história acho importante explicitar que ela tem 45 anos e o namorado dela tem tipo 60.
Eu fiquei assim????
- Como assim, que tipo de cachorro quente?
Eu fiquei assim????
- Como assim, que tipo de cachorro quente?
E aí ela se fez de maluca e continuou falando:
- Complicado é que não vou nem poder enfeitar com ketchup e maionese, porque isso é químico, né? Não pode botar lá.
E eu por dentro tipo: PERAÍ
- Complicado é que não vou nem poder enfeitar com ketchup e maionese, porque isso é químico, né? Não pode botar lá.
E eu por dentro tipo: PERAÍ
Mas resolvi continuar fingindo naturalidade pois ela claramente uma mulher já bem mais madura e avançada que eu na arte do sexo, Só Sei Que Nada Sei, Etc.
Daí eu falei:
- Ah tá, porque SALSICHA não é químico não.
- Para de bobeira, Kris.
- Mas e se quebrar lá dentro doida?
Daí eu falei:
- Ah tá, porque SALSICHA não é químico não.
- Para de bobeira, Kris.
- Mas e se quebrar lá dentro doida?
- Ah, você tá achando que eu vou enfiar lá dentro? Claro que não! Nunca viu um cachorro quente? Duas bandas e uma salsicha, eu vou encaixar lá só!
- Por favor para de falar comigo eu to ficando absolutamente perturbada
- Por que, amiga, tá te dando ideia também?
- Por favor para de falar comigo eu to ficando absolutamente perturbada
- Por que, amiga, tá te dando ideia também?
- Tá me dando ideia de SUICÍDIO pois eu estou absolutamente traumatizada.
- Você tá achando que sexo é só meter o piru lá na buceta? Tem que inovar.
- Sim, inovação é fazer CACHORRO QUENTE na buceta. Meu deus do céu.
E aí fiz uma pausa e perguntei
- Você tá falando sério?
- Você tá achando que sexo é só meter o piru lá na buceta? Tem que inovar.
- Sim, inovação é fazer CACHORRO QUENTE na buceta. Meu deus do céu.
E aí fiz uma pausa e perguntei
- Você tá falando sério?
- Tô! Mas não é pra ele comer, né? Eu vou colocar só pra enfeitar.
- Não é possível que você tá achando uma boa ideia enfeitar sua vagina como um CACHORRO QUENTE.
- Ah, um dia você vai entender...
Estou aqui acendendo uma vela de 7 dias para que eu por favor NUNCA entenda.
- Não é possível que você tá achando uma boa ideia enfeitar sua vagina como um CACHORRO QUENTE.
- Ah, um dia você vai entender...
Estou aqui acendendo uma vela de 7 dias para que eu por favor NUNCA entenda.
O que me deixou mais incomodada foi que em momento algum ela admitiu que era uma coisa bizarra ou no mínimo INUSITADA. Então ficou só parecendo que eu era uma jovem iniciante no sexo e que não sabia de nada ainda.
Mas é aquilo né ignorância É uma benção.
Mas é aquilo né ignorância É uma benção.
Enviei pra ela a sugestão de vocês meus leitores 
Quem ainda não segue me siga aí no Instagram pois além de engraçada carismática e inteligente sou tbm muito bonita e não obstante SOLTEIRA ~> instagram.com/kripshna/
Eu tava tentando manter uma seriedade jornalística mas realmente já deu pra mim eu abdico de qualquer compromisso que eu tenho com o entretenimento de vocês pra manter minha sanidade
Encontrei aqui alguns tweets interessantes:
E esse:
