Thread by @SuperSantiEgo

He visto el trailer de una peli chinosa en la que le pasa no sé qué al sol y deciden MOVER LA TIERRA Y LLEVÁRSELA A OTRA ESTRELLA poniéndole motores gigantes viajando cien años.

Argumento de novela de a duro y flipada científica. Anda que no se nos helaría el culo entre medias, como poco.

La voy a disfrutar muchísimo hoy cuando llegue a casa.

Y los que son los buenos y lideran la salvación de la humanidad son... pues los chinos, claro, y sale algún blanco de muestra para quedar bien. Lo típico de las pelis de Jólibud pero al revés.

A mí eso es lo que me puede sacar de la película, no lo demás. Que no sea el chico de Wisconsin blanco (o negro homologado) el que salve a la humanidad me chirría bastante.

Dispóngome a vella.

Llevo 10 minutos y esto es como la Saga de los Aznar en chino.
Todo el mundo lleva monos de trabajo que parecen Mario. Y si no, uniforme tipo Mao.
Me da a mí que en el futuro la democracia liberal no perdura.

Estoy viendo la peli doblada al inglés y todos los chinos hablan 'normal' y los rusos con fuerrrrte asennnto rrruso.

La IA que dirige el proyecto es un puto plag... claro homenaje a HAL 9000.

El viaje durará 2500 años.

Y nos llamaron locos cuando nos pusimos acumular teras de series y películas.

Os cuento un poco de esta peli china, Wandering Earth, totalmente en línea con El núcleo o Sunshine, esa otra peli en la que sale uno de mis personajes absurdos favoritos de todos los tiempos: el Tío Churrasco.
¿Te acuerdas de las risas, @copepodo ?

@copepodo Bueno, pues aquí resulta que el sol también está malito y va a estornudar, y la Tierra se va a ir a tomar pol saco petaco,
¿Qué hay que hacer?
Pues morirse, poco más, pero como esto es una peli llaman al profesor Franz de Copenhague y le piden UN PLAN,

@copepodo EL PLAN consiste en ignorar las más elementales nociones de física elemental, pero yo eso lo acepto. Aquí hemos venido a jugar, y si hay que colgar la suspensión de incredulidad en la plaza del pueblo, se hace.

Para empezar, tienen que detener la rotación de la Tierra.
Ya, sé lo que estáis pensando: nos vamos a la mierda, eso se rompe entero, el núcleo de ferroníquel seguiría girando...
Esto es ciencia ficción canallita y pasada de vueltas, asumámoslo.

Así que aceptamos barco como animal acuático y que le ponen a la Tierra un montón de motores de fusión para llevarla a otra estrella.
Porque películas.

En todo el proceso se cargan la mitad de la población de la Tierra, que parece que no ha protestado demasiado.

Porque aquí está lo bueno, y lo malo: aunque todos los protas son chinos, podría ser perfectamente una peli cualquiera de Jólibud.

Así de simple. Obviamente nos encontramos con las típicas escenas de destrucción y acción desmadrada de cualquier peli de catástrofes, pero ahí está lo malo, también con los típicos personajes arquetípicos manidos.

El mundo se ha ido casi al carajo, viven en ciudades subterráneas, han convertido al planeta en una nave generacional... y todo el mundo SIGUE SIENDO GILIPOLLAS.

Es una batalla ya perdida: mundos postapocalípticos que dejan pequeños nuestras guerras o posguerras, y la gente se sigue comportando como en High School Musical. TAL CUAL.

Joven atribulado que acaba de salir de la adolescencia, y muchachita de instituto.

Ya al principio, antes de que se monte todo el pitote, el chico quiere irse de la ciudad y dice que no va a volver. ¿Pero adónde vas a ir, pringao, si no hay adonde ir y en el exterior hay -80º?
Y como es mónguer, se lleva a su hermana,
Poco os pasa.

Mención especial a los futuristas camiones que puede que vayan, como mucho a 80 km por hora, y en un rato se plantan de Pekín a Sanghai y luego en nada en Filipinas o por ahí.

Por lo demás, los CGI y los efectos, correctitos, un poco escasos algunas veces. Costó cincuenta millones. Para que os hagáis una idea, la de VICE sobre Dick Cheney costó sesenta.

Por lo demás, se nota que hay demasiada idea reciclada. Si ya era idiota lo de la hija de Matiu Maconejiu en Interstellar, aquí el mozo enfadado con su padre porque está en la estación estelar que guía la Tierra y lo ha dejado a él con su abuelo, pues más.

Lo dicho: son chinos, pero toda la idiotez reconcentrada del peor Jólibud. A ver, tu padre hace su trabajo y el mundo se va a la mierda, sácate la cabeza del culo. Además eres chino, se supone que el deber a la patria es lo primero y os lo enseñan en el colegio.

Respecto a la IA que dirige el cotarro, os lo resumo: es el cruce entre el piloto automático de WallE y HAL 9000.

Bueno, la cuestión es que quieren utilizar la fuerza gravitatoria de Júpiter para impulsar a la Tierra y alguien debió hacer mal un cálculo o los procesadores AMD de la época siguen teniendo problemas de coma flotante, así que OH MAMMA MIA.

Vamos, la hostia que nos vamos a comer por haberla cagado en el programa de Fortran que nos hizo Indra en la licitación a la baja, ya os dije yo que cuando se acaba el mundo mejor prescindir de subcontratas que luego pasa lo que pasa.

Vamos, que toda la peli intentando volver a encender el motor que falta y resulta que no y VAMOS A MORIR TODOS.
El piloto automático manda un mensaje y dice que encantado de habernos conocido, que se va con la estación espacial a realizar el Plan B también copiado de Interstellar

Y entonces uno de los chinos que se han incorporado a mitad de peli a la troupe dice: como Júpiter ya nos ha chupado toda la atmósfera que tiene oxígeno, y Jupiter es sobre todo hidrógeno, encendamos una cerilla Y ASUNTO RESUELTO, HULIO.

Ya sabéis cómo funciona esto: en las pelis de alción una explosión te desplaza proporcionándote energía sin hacerte pedazos. Pruebas científicas irrefutables:

Bueno, hemos venido a divertirnos al Hormiguero así que sí, chino, guapo, lo que tú digas, encendemos la atmósfera y el petardazo nos apartará de Júpiter.

Pero el piloto automático dice: "Esa misma idea se le ocurrió a un científico de Israel y lo echamos de la sala por gracioso".

Pero este aguerrido grupo de chinos dice: nos tira de un huevo, sabrá el judío eso lo que hay que hacer. Tiramos pa adelante, al menos nos entretenemos.

Bueno, la que tienen que liar, os lo imagináis. Van a poner uno de los motores en plan soplete de oxiacetileno para que estalle todo eso en el espacio y hay que introducir un PIN.
Pero no es un pin de cuatro caracteres, es un pedazo de torre de metal.

De hecho hay un momento en el que uno de los personajes entiende lo absurdo de la situación y se queja del sinsentido, porque van a tener que encajarlo EMPUJANDO.

EMPUJANDO, JEZÚ. EMPUJANDO.

Vale que tienen exoesqueletos mecanizados y toda la pesca, todo muy jai tec, pero empujando como campeones.

Pero bueno, todo es una excusa para que acudan al llamamiento el resto de las naciones que llegan a ayudar.

Mu simbólico y emotivo todo.

Literal. "Esto sólo se arregla si todos arrimamos el hombro".

Ni metáforas, ni alegorías, ni nada, llega gente de otros países y A EMPUJAR, HOSTIA PUES.

Se encaja el PIN, y ay va qué chorrazo de plasma directo al espacio.

Pero no llega. Esta película juega cruelmente con nuestros sentimientos. así que el papi astronauta se inmola con la estación espacial y hay un estallido que evita que la Tierra conozca su aciago sino.
Cae una lluvia de plasma sobre toda la superficie, pero nada, detalles.

Y ya está todo de puta madre. Asunto solucionado.
Nos hemos cargado la atmósfera, que no sé ni cómo nos quedaba ya algo, y hemos perdido el sistema de guía, pero todos contentos como perdices.
Porque películas chinas.

Otras cuestiones: según el piloto automático, el gobierno mundial son China , USA, Rusa, Inglaterra y Francia. El presi del mundo habla con acento francés.
Guionistas chinos, actualizaos un poquito, que eso parece el Consejo de Seguridad de hace cincuenta años

Creo que en toda la película no se ve ni a un solo negro. Supongo que no tenían ninguno a mano en China.