Thread by @GonzaloAltozano

Si Felipe de Edimburgo sale con vida de esta y alcanza los cien años, no será ningún logro. Logro es que la corona inglesa haya sobrevivido a las continuas meteduras de pata del consorte a lo largo de las décadas. Vamos con una selección de impertinencias ducales.

HILO.

1. “¿A qué distrito representa usted?”, preguntó en una ocasión a un parlamentario. “Stoke-on-Trent”, respondió, orgulloso, el pobre infeliz. “¡Qué lugar más espantoso!”.

2. A una joven rubia despampanante, fijando su mirada en el escote: “Le bajaría la cremallera. ¡Pero me arrestarían!”.

3. Sobre si le gustaría viajar a Rusia en visita de Estado: “Mucho, a pesar de que esos cabrones soviéticos mataron a la mitad de mi familia”.

4. En época de crisis económica, acerca de si él, como miembro de la Familia Real, iba a apretarse el cinturón: “Probablemente, tenga que renunciar al polo”, respondió con fastidio.

5. De visita a un hospital, al saludar a una enfermera filipina: “Filipinas debe de estar vacía. ¡Estáis todos aquí trabajando!”.

6. A Obama, después de que este le contara que acababa de entrevistarse con Gordon Brown y David Cameron, a la sazón primer ministro y jefe de la oposición: “¿Y puede distinguir a uno de otro?”.

7. “¿Sus antepasados eran piratas?”, no se le ocurrió mejor pregunta que hacerle a un natural de las islas Caimán.

8. “¿Cómo solucionaría el problema del tráfico en Londres?”, le preguntaron una vez. “¡Terminando con los turistas!”.

9. En una recepción en su honor, durante un viaje de Estado, le dio por contar chistes de caníbales, por romper el hielo. A los naturales del lugar -Papúa Nueva Guinea- no les hizo maldita la gracia.

10. En Gibraltar, de visita oficial: “¿Quiénes son los monos y quiénes los periodistas?”. Y sin esperar a que le señalaran la obviedad, se puso a lanzar cacahuetes a los fotógrafos.

Prometo un episodio sobre Felipe de Edimburgo en 'La mesa de la cocina', mi podcast.

Mientras, Dios guarde al duque metepatas.

Y por muchos años más.

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