حرف پایانی:
این «سردی و گرمی» که به همین سادگی نیست که. تری و خشکی هم داریم. هر کدوم هم به یکي از عناصر اربعه (یا اگه پارسیدوست هستید، چهار اخشیگ) یعنی آب، باد، خاک، آتش، و به اخلاط چهارگانه ربط دارن.
الآن خوشبختانه فقط سردی گرمی ازش تو ذهنا باقی مونده (ومتأسفانه، «باقی مونده»).
سر توییتای قبلی عملاً نشستم فحش شمردم.
استدلال موافقاش فقط این دو تا چیزه: ۱- شما آبدوغخیار/ خرما بخور ببین چطور میشی.
۲- حالا شاید سردی گرمی نباشه، ولی یه چیزي تو آبدوغخیار/ خرما هست دیگه. ما دلمون میخواد بهش بگیم سردی گرمی.
عجب.
این خرافاتِ سردی و گرمی و تری و خشکی، برای خودش یه زماني علم حساب میشده بهصورت مفصل. مثلاً درجات داشتن. خشکِ درجهٔ چهار، گرمِ درجهٔ فلان... چه عمرها که پای این تُرهات تلف شد.
اما یکي از عجیبترین مواردش، در مواجههٔ بشر قرون وسطی با فجیعترین دنیاگیریِ تاریخ بشریت بود. مرگ سیاه.
اجدادمون قشنگ بیدفاع بودن و باید شاهد زجرکش شدنِ عزیزاشون میشدن و نوبت خودشونو انتظار میکشیدن. یکي از چرکترین و زجرآورترین مریضیا. طاعون خیارکی. دُمل رو پوست میزد اندازهٔ خیار. میترکید. مریض در کثافت و تشنگی و تب و درد و رنجِ بینهایت، ظرف چند روز میمُرد.
این کرونا که بیشتر از یک ساله دنیا رو فلج کرده در مقابلش مثل بازی اطفاله در مقابل جنگ هستهای (از جمله به لطف پزشکی نوین، راههای پیشگیریِ نوین...)
خودتون وحشت انسان اون عصر رو تصور کنید.
فکت جانبی اینکه قرنطینه هم تقریباً از همون ایام بود که باب شد. بحثش مفصل میشه.
و البته دیدم که دوست دیگهاي هم جای دیگهاي بهش اشاره کرده. نکته اینه که کتاب عالیِ دکامرون بوکاچیو، قصه تعریف کردنای یه سری افراده که یه جا جمع شدن توی یه ویلا، تا طاعون بگذره. نکتهٔ جانبیِ دیگه اینکه نیوتن هم اصولِ (بهقول مکانیکا) «دِفرِنسیال» رو در اثر قرنطینه تدوین کرد.
اما سه قرن و خردهاي بعد از مرگ سیاه، و در اثر طاعون قرن هفدهم انگستان. اون موقع نیوتن ۲۳ سال داشت. ما هم در اثر قرنطینهٔ کرونا چند پوزیشن جدید برای سکس یاد گرفتیم، اما توی سایتای پورن. بگذریم.
بشر اینقدر از درمان عاجز و ناامید بود که دست به هر توجیهي و هر «درمانـ»ـي میزد.
توجیهاتشون از «خشم خداوند» و جابهجایي سیارات و ستارگان گرفته بود تا بخاراتِ آلودهٔ زمین و این مزخرفات. درمان مشهورشون هم یگانه درمان مؤثري بود که متأسفانه ما در ایام کرونا ازش غفلت ورزیدیم: سوزوندن یهودیا. چرا به فکر ما نرسید آخه؟ نمیدونم اینم مشمول «طب سنتی» هست یا نه.
یهودیای فلکزده رو عامل بدبختی بشر میدونستن و خیلیاشونو کشتن. یه درمان سنتی دیگه: حمام «نرفتن». تا «غشای پوست که مانع از ورود آلودگی بخارهای زمین میشود» از روی پوست زدوده نشه! بعله.
یه طب سنتی دیگه: راه میرفتن خودشونو شلاق میزدن تا خدا از گناهانشون بگذره.
این درمان اخیر، به وجه جدی توی فیلم «مُهر هفتم» و به وجه طنز تو فیلم «مانتی پایتن و جام مقدس» نشون داده شده. هر دو بهغایت، بهغایت شاهکار.
و اما یه «درمان» دیگه که حقیقتاً به طب سنتیِ حتی امروز ربط داره، بر اساس همین نظریهٔ طبایع و عناصر و اینا بود. همین سردی گرمی و سودا صفرا.
جزئیاتش سخته و نمیدونم مثلاً سردی و گرمی هر کدوم به کدوم طبع مربوط بوده (بین صفرا و سودا و بلغم و خون)، و البته نمیخوامم بدونم. اما رویهمرفته میدونیم که طاعون رو یه مریضی میدونستن بهغاااااااایت گرم و خشک(!) و باید «دارو»های بهغااااایت تر و سرد براش استعمال میشد.
سردِ درجهٔ اعلا، میشد تریاک. ترِ درجهٔ اعلا میشد جیوه. بله. جیوه.
بر خلاف چیزي که شما، یه مشت لیبرال زناکار بیتقوای شرابخوارِ تکخور فکر میکنید، درمانِ کاملاً مؤثري هم بود. بیمار رو مستقیم رهسپار دیار باقی میکرد و دیگه بیچاره رنج نمیکشید.
ولی وقتي دیدن این «درمان» عملاً کُشندهست (بمیرم به حال قربانیای مرحلهٔ «آزمایش انسانی»)، تصمیم گرفتن فتیلهٔ درجات سردی و تری رو بکشن پایین و یه جور پالودهٔ سیب درست میکردن به بیمار میدادن.
بازم درمان مؤثریه. مریض قبل از سگکش شدن، لااقل یه چیز خوشمزه میخورد.
وقتي میگید سردی گرمی خیلي هم پایهٔ علمی داره و تو حالیت نیست، عرضم به محضر پربرکتتون که بله. پایهٔ علمیش اینه. حالا برید موقع ابتلا به حضرت حصبه و عایشه و اینا، ببینید طبعِ مریضی چیه، بر اساس اون خودتونو با آبدوخیار و خرما و تریاک و جیوه درمان کنید.
بخت یارتون.
پ. ن.: جز تاریخ دقیق تدوین اصول دیفرانسیل، بقیه رو تماماً از حافظه نقل کردم. جَسته گریخته، از جاهای مختلف، کلیپا، کتابای مختلف.
اگه جایي ایراد تاریخی فاحشي داشتم حتماً، حتماً بگید. اگه نظرتون فرق میکنه یه بحث دیگهست.
• • •
Missing some Tweet in this thread? You can try to
force a refresh
پزشکای با تخصص مرتبط (نه هومیوپاتی) و داروسازای پیج، و افرادي که تخصص مرتبط دارن، و فقط همین افراد، اگه چرت میگم لطفاً بهم بگن:
واکسن باعث اوتیسم نمیشه. هیچ شواهد علمیاي در تأیید این فرضیه به دست نیومده.
انسان، آهنربایی نمیشه. نداریم. وجود نداره.
میکروچیپ تو واکسن جا نمیشه.
اصلاً ۹۹ درصد پزشکا کلاهبردار و شیاد. خوبه؟ از این بیشتر؟
یک درصد سالم هم بینشون پیدا نمیشه یعنی؟ آقا یا خانم دکتر سر کوچهٔ شما، آشنای خونوادگیتون که پزشکه و سالهاست میشناسیدش، اینا همهشون در یه نوع توطئه دخیلن برای ردیابی شما؟
همهشون دروغ میگن و همکار بیل گیتسان؟!
یا همه بیاطلاعن و فقط داداشِ دیپلمهٔ من میدونه؟
گور پدر بیل گیتس. خوبه؟
چرا باید منِ مستر نوبادی رو ردیابی کنه؟ شما رو نمیگم. شما گلهای گلید و یافتههای درخشانِ علمیتون ارزش ردیابی داره. خودمو میگم. یه فقره هیچ، جز از نظر وزارت اطلاعات.
من چه ارزشي برای ردیابی دارم آخه؟
در روزي از روزهای جنگ جهانی دوم، استالین گوشی رو برداشت زنگ زد به فرانکلین روزولت، گفت حاجی نخود لوبیا بفرست، این خرچنگا نباید از پل رد بشن. #رشته_توییت
روزولت به دلایل اقتصادی و سیاسی و ژئوپلیتیکی، مایل به شرکت در جنگ نبود. گفت سید، دفاع از پل به عهدهٔ خودتونه. اما دعای ما پشت سر شماست.
آمریکا و شوروی هیچ با هم خوب نبودن. یکيشون اقتصادش سرمایهداری بود، اونیکی اقتصاد نداشت تقریباً.
روزولت البته این بهانه رو هم آورد که ملت عظیم آمریکا، ظرف کمتر از ۳۰ سال از سهمگینترین جنگ تاریخش، دوباره کون و تخمِ شرکت کردن توی یه جنگ دیگه نداره.
استالین گفت این چه طرز حرف زدنه آخه. پس من تکتیراندازِ آسِ شوروی رو براتون میفرستم ملت تقریباً عظیمتون رو تهییج کنه.
«دِی صادق» چرا مُرد آخه؟
بچه که بودیم تقریباً هر هفته میرفتیم دهات حاجاکبر اینا. بابای شوهرخالهم. همون که یکصد و چهارده بهار و خزان به خودش دید و مُرد. و به برکت عروسِ بینهایت محبوبش، شاد مُرد.
از زن دومش چند تا بچه داشت به نامهای تهمورس، امیرحمزه، صغری، بلقیس، فرنگیس.
بلقیسش حدودای سال ۷۲ اینا خودشو آتیش زد. ظاهراً گرفتار عشق ناکام و ازدواج نادلخواهي شده بود و پیش از ازدواج، خودشو کشت. خیلیا اونجا خودشونو آتیش میزدن زمان بچگیم. چقدر راحت گفتم. خودکشیِ زَنا بسیار بیشتر بود چون نه میتونستن به کام دل و معشوقشون برسن، نه میتونستن طلاق بگیرن.
حتی یادمه یه خانم درجهدارِ نیروی انتظامی، خودشو با کلت کشته بود! همون زمان بچگی به خودم میگفتم دستکم زیاد زجر نکشید. خودسوزیکنندهها تو بیمارستان زنده نگه داشته میشدن و مرگشون بعضاً روزها طول میکشید. با درد، درد...
اون خانم درجهدار هم گرفتار شوهر بدخو شده بود و تق، خلاص.
محمدقاسم، دوست نابینا، تو واتساپ استوری گذاشته که بیاید خاطرهٔ اولین برخوردتونو با فرد نابینا بنویسید. «اولین» موردش که خب در خردسالی بود و طرف هم مادرزاد نبود (تلفنچی بود! با هزاران هزار شماره در ذهن و وضع مالی نسبتاً خوب با همین شغل).
اما دلنشینترین و جانگَزاترین رو مینویسم.
خاطرهٔ «پیوند» و حضور دلنشینش مو به تنم راست میکنه. نمیدونم چرا خودشو کُشت، یا چرا مُرد.
پیوند اسم یه پسر بود. گویا اهل بندرعباس. قدکوتاه، لاغر، سبزه... اما اولین چیزِ مشخص در مورد پیوند، نابیناییش بود.
یه روز من و مهشید، تو کلاسي بودیم تو طبقهٔ دوم دانشکده ادبیات بهشتی.
صدای فلوتِ بسیار دلنشیني از پایین اومد. باکیفیتتر و البته دورتر از این بود که بگیم داره از گوشی، اونم گوشیای اون موقع پخش میشه.
از حیاط بود. حیاطِ پُر از گُل و درختِ وسط دانشکده. از پنجره نگاه کردیم. پیوند رو دورادور میشناختیم، به اسم همون یک نابینای دانشکدهٔ ادبیات.
یه بار سعدآباد بودیم، نه اون سعدآبادي که آدمِ عاقل منطقاً ممکنه بره، بلکه یه سعدآباد کنار برازجون تو استان بوشهر، که هیچ توجیه منطقیاي برای رفتن بهش وجود نداره. خونهٔ همون دوستم که چند سال قبلش عروسیش بود و فرداش بهش گفته بودم شوهرت رفته غسل جنایت کنه.
یکي از فامیلای شوهرش اومد.
طرف یه اسمِ سوپربوشهری داشت: آسن، بر وزن باسن، اما نه بر حجمِ باسن. آ یعنی سید. آسن یعنی سید حسن.
خود دوستم نبود و شوهرش هم پسر بسیار شوخ و بینمکیه. گفت حسین خِبَر داری آسن هُواپیما ساخته؟
خیلي از شوخیاش مرجع محلی داره و من که یک طنزپرداز بینالمللی هستم درک نمیکنم.
اینو هم درک نکردم و فقط بهزور خندیدم. بُراق شد، گفت عامو، آسن هُواپیما ساخته ها!
حوصلهم سر رفت. گفتم: آمَرضا (سید ممدرضا) وَالله نِیفهمُم چه میگی. چهش بامزهن؟
بهش بر خورد. گفت: بَح! مِی (مگه) مسخره میکنُمِــه؟ (اون «ه» آخر کلمه، تزیینیه و کاربرد خاصي نداره تو لهجهشون.)
شب ۱۹ ماه رمضوني، اوایل دههٔ هشتاد، حاجیاکبر رفت تو کما، شب ۲۱ ماه رمضون مُرد، شب ۲۳ ماه رمضون هم خاکش کردن.
یکصدوچهارده بهار و خزان به خودش دیده بود. انقراض دو نسل پادشاهی. یه کم به حافظهش فشار میآورد گمونم تا امیر اسماعیل سامانی رو یادش بود. بابای شوهرخالهم بود.
شوهرخالهم از زن دومش بود. دادستان. حسین بهمن رفیق قدیمیم میگفت اسم زنش دادستان بود؟ خونوادهش میشدن هیئت ژوری؟!
خیر. اسم زن دومش افلاطون بود. افلاطون جعفربیگی. شخصاً شناسنامهشو دیدهم. تو خونه دادستان صداش میکردن. چرا آخه؟
عشایر سمتای ما اسمای عجیبي رو بچههاشون میذارن.
مامانم قسمِ جلاله میخورد که اسم خواهرای افلاطون، بدون ترتیب معیني، مَلاطون و سلاطون بوده. قسم سنگین میخوردا! سلاطون مگه نمیشد سرطان؟ چرا آخه؟
حاجیاکبر و افلاطون با همدیگه یه چیزي حدود پنجاه سال اختلاف سن داشتن، منتها دیگه جفتشون به سني رسیدن بودن که انسان از اون پیرتر نمیشه؛