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He perdido mi cámara BlackMagic en el vuelo a Barcelona y no parece que vaya a recuperarla. La humanidad tendrá que aprender a vivir sin mis invaluables contribuciones a la historia del cine.
La aerolínea me confirmó que la habían encontrado poco después de desembarcar y ahora no saben nada. No quiero pensar mal, pero voy a sospechar de cada vídeo molón de aviones que vea a partir de ahora.
He encontrado la cámara en Wallapop. Acabo de pasar cinco horas en un cuartel del extrarradio (en Madrid centro no hay) esperando a poner el ampliatorio de la denuncia. Me han dicho que vuelva mañana. El metro ya estaba cerrado. Treinta eurazos de taxi para volver a Atocha.
Wallapop tiene los datos del vendedor y del comprador. Están deseandito dárselas a las autoridades competentes. Se podría resolver con dos llamadas de teléfono. Estoy sumergido en una pesadilla kafkiana y lo peor es que no tengo MI PUTA CÁMARA para hacer una peli de todo esto.
Un año después, he recuperado mi cámara. Ha sido una pesadilla de errores burocráticos, posiblemente a mala fe. Tanto el número de la denuncia como el número de serie de la cámara habían sido alterados MISTERIOSAMENTE para no coincidir con los míos.
Por supuesto, me la había robado un trabajador de la aerolínea en la que yo volaba. Pero dice que se la encontró en el parking. La casualidad.
Ha sido mi primer juicio y es todo muy loco y muy incómodo. Me han hecho esperar en esta estancia diminuta junto a los denunciados. Sin móvil. 
No, no hay ventanas y la puerta es maciza. Nos han dicho "Aquí estaréis más fresquitos".
Por supuesto, me he sentado en la silla opuesta a ellos y los he mirado fijamente con cara de puto loco durante 20 minutos.
Por supuesto, me he sentado en la silla opuesta a ellos y los he mirado fijamente con cara de puto loco durante 20 minutos.
Les he hecho esta foto mientras se iban. GANGSTERS ON THE LOOSE.
Ya conocía sus caras. A uno lo encontré en LinkedIn y al otro lo vi reflejado en un móvil robado que también vendía en Wallapop. TE TENGO FICHADO, CANALLA.
Cuesta verlo, pero creo que está desnudo tirado en la cama.
En fin. No recibo restitución de ningún tipo, me devuelven la cámara y santas pascuas. Todo esto después de una épica labor de DETECTIVE FOLLALDRE que nuestras amadas Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado se empeñaron en entorpecer.
Al principio la investigación concluyó que la cámara que encontré en Wallapop no era la mía.
Por el amor de Dios, tenía un objetivo soviético de los 80 con mil adaptadores raros. Cómo hostias va a ser posible que exista otro puto loco como yo vendiendo una cámara igual.
Por el amor de Dios, tenía un objetivo soviético de los 80 con mil adaptadores raros. Cómo hostias va a ser posible que exista otro puto loco como yo vendiendo una cámara igual.
Todo porque el número de serie estaba emborronado (¿a mala fe?) y lo habían registrado mal. No coincidía por dos dígitos. A nadie le pareció extraño que los demás dígitos sí coincidieran. Hablamos de una posibilidad entre 100000.
Solo me quedaba una opción: hacerme pasar por una productora audiovisual y encargarle un vídeo random al comprador de Wallapop. Extraje los metadatos del archivo y solo así pude demostrar que era mi puta cámara.
Fin.
Igual me vuelvo a Londres en Fly Emirates solo por joder, porque las costas procesales las paga el mangui.
Igual me vuelvo a Londres en Fly Emirates solo por joder, porque las costas procesales las paga el mangui.
NO.
NO PUEDE SER.
Estaba intentando recuperar mis archivos de la tarjeta de memoria y he encontrado MILES DE FOTOS DEL MANGUI.
NO PUEDE SER.
Estaba intentando recuperar mis archivos de la tarjeta de memoria y he encontrado MILES DE FOTOS DEL MANGUI.
Sé que estáis impacientes, pero hay literalmente miles de fotos que debo recuperar y luego examinar con suma diligencia.
VAMOOOOOS.
¿Qué hago con las fotos?
La opción de abrirle un Tinder consistiría en diseñar el perfil más bochornoso imaginable y falsear la localización por GPS para que sea la zona en la que vive y trabaja.
¿Alguien que sepa de Derecho puede decirme cuántas leyes estaría quebrantando con esto y por qué me la suda tantísimo?
OJO.
De momento casi todo es basura, pero veo que ha usado la cámara para hacer fotos de toda la mierda (¿robada?) que vendía en Wallapop.
EN ESTE VÍDEO SALE LA FUNDA DE MI CÁMARA (que no he recuperado).
Me han dicho que debería taparle la cara al mangui, y así lo he hecho.
Joder, salgo en la portada del Confi entre Oriol Junqueras y Josep Borrell. Esto se ha salido mucho de madre.
elconfidencial.com/sociedad/2019-…
elconfidencial.com/sociedad/2019-…
Atención, aquí es donde la trama se complica.
El ladrón aprovechó mi cámara para HACERSE YOUTUBER.
El ladrón aprovechó mi cámara para HACERSE YOUTUBER.
La tarjeta está llena de tomas falsas grotescas de este palo.
"Decidí ser Youtuber porque... Mira, ¿por qué no?".
"Decidí ser Youtuber porque... Mira, ¿por qué no?".
"Me compré esta cámara porque me la podía permitir. Tampoco es tan cara".
Nos ha jodido, TE HA SALIDO GRATIS.
Nos ha jodido, TE HA SALIDO GRATIS.
No voy ni por la mitad. Hay miles de archivos, algunos de quince minutazos.
Aún no he encontrado su canal de YouTube, pero sí su Facebook.
Lo más cachondo es que tiene puesto de profesión "Videographer". Robar una cámara y FLIPARSE.
Lo más cachondo es que tiene puesto de profesión "Videographer". Robar una cámara y FLIPARSE.
He olvidado en el hotel un bollo que había comprado para desayunar.
A ver, hay que reconocer que el cabrón tiene flow.
"Quiero ser rico. Pero no quiero ser el rico que se hace rico mediante cosas que no debería hacer".
Oh, la ironía.
Oh, la ironía.
Hace un par de días no sospechaba que vería las palabras "DETECTIVE FOLLALDRE" en la prensa seria.
Me fascina que esté en albornoz en todos los vídeos. Me recuerda inevitablemente a mi último hilo:
Llevo un par de días viendo vídeos del mangui y la verdad es que le estoy cogiendo cariño. Ya es casi de la familia.
Me despierta especial ternura cuando se traba, el pobre se frustra mucho.
Me despierta especial ternura cuando se traba, el pobre se frustra mucho.
Estos días he aprendido dos cosas:
1. Todos son "su primer video". No tengo claro si pretendía publicar esto o si simplemente está divagando solo, como quien habla ante el espejo.
2. Todos van sobre dinero.
1. Todos son "su primer video". No tengo claro si pretendía publicar esto o si simplemente está divagando solo, como quien habla ante el espejo.
2. Todos van sobre dinero.
Pues parece que esta historia ha llegado al mangui y ahora me quiere denunciar.
Igual muy listo no soy.
Igual muy listo no soy.
Estoy pensando en borrar el hilo. No es por miedo de que se pueda volver en mi contra, sino porque no soy una persona rencorosa y tampoco es mi intención joderle la vida a nadie. Esto se está saliendo de madre, creo que mañana lo van a sacar en la tele.
Mi principal miedo ahora mismo es que lo vea mi madre por la tele y descubra mi cuenta de Twitter.
"Hijo, ¿qué es eso de 'Follaldre' que ha dicho Susanna Griso?"
"Nada, madre. Es un hojaldre riquísimo que hacen en Lugo".
"Nada, madre. Es un hojaldre riquísimo que hacen en Lugo".
Durísimas negociaciones.
Negociando los temas importantes con la tele.
