Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cari, el niño ha estornudado
- Rápido, vístelo, yo hago las maletas por si lo ingresan.
Segundo hijo:
- Cari al niño se le ha caido el brazo.
- Tranqui será el de leche.
Primer hijo:
- Cari, el niño ha estornudado
- Rápido, vístelo, yo hago las maletas por si lo ingresan.
Segundo hijo:
- Cari al niño se le ha caido el brazo.
- Tranqui será el de leche.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cari, al niño se le ha escapado un pedete
- Rápido, cámbialo que no se le irrite el culito.
Segundo hijo:
- Cari, el niño huele a mierda
- Aún no les sale por encima del pañal, calma.
Primer hijo:
- Cari, al niño se le ha escapado un pedete
- Rápido, cámbialo que no se le irrite el culito.
Segundo hijo:
- Cari, el niño huele a mierda
- Aún no les sale por encima del pañal, calma.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cari, puedes venir? Quiero ir al lavabo y no quiero dejarlo solo.
- ni se te ocurra que se puede caer.
Segundo hijo:
- Estoy cagando. Tienes controlado al niño?
- Joder! Que estoy haciendo la cena. Esta mañana estaba bien.
Primer hijo:
- Cari, puedes venir? Quiero ir al lavabo y no quiero dejarlo solo.
- ni se te ocurra que se puede caer.
Segundo hijo:
- Estoy cagando. Tienes controlado al niño?
- Joder! Que estoy haciendo la cena. Esta mañana estaba bien.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cari, ya he comprado las patatas ecologicas, verdura Km0 y las vitaminas naturales
- Mira el avioncito...
Segundo hijo:
- Qué come hoy el niño?
- En la nevera hay callos que sobraron ayer.
Primer hijo:
- Cari, ya he comprado las patatas ecologicas, verdura Km0 y las vitaminas naturales
- Mira el avioncito...
Segundo hijo:
- Qué come hoy el niño?
- En la nevera hay callos que sobraron ayer.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Hacemos esa activitat sensitiva de unión paternofilial con el peque?
- Buena Idea cari.
Segundo hijo:
- le pongo la Pepa Pig para que se calle.
- Ponle "el ultimo superviviente" a ver si aprendre algo y espavila, que tiene 2 meses ya...
Primer hijo:
- Hacemos esa activitat sensitiva de unión paternofilial con el peque?
- Buena Idea cari.
Segundo hijo:
- le pongo la Pepa Pig para que se calle.
- Ponle "el ultimo superviviente" a ver si aprendre algo y espavila, que tiene 2 meses ya...
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cual de estas 315.000 fotos ponemos en el Carnet Super 3 de la niña?
- Siéntate y lo estudiamos.
Segundo hijo:
- Cari, no encuentro ninguna foto del crío para el Carnet Super 3.
- Haz un dibujo.
Primer hijo:
- Cual de estas 315.000 fotos ponemos en el Carnet Super 3 de la niña?
- Siéntate y lo estudiamos.
Segundo hijo:
- Cari, no encuentro ninguna foto del crío para el Carnet Super 3.
- Haz un dibujo.
Gracias @Aranstone24
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Qué papilla compro?
- La más cara, la que tenga más cereales, vitaminas y la más cara.
Segundo hijo:
- Qué papilla compro?
- En la sección de pienso. Y la marca blanca, que no estamos para gastos...
Primer hijo:
- Qué papilla compro?
- La más cara, la que tenga más cereales, vitaminas y la más cara.
Segundo hijo:
- Qué papilla compro?
- En la sección de pienso. Y la marca blanca, que no estamos para gastos...
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
-Cari ya he preparado el bibi, 12 cargas, 26 pañales, 6 bodys, 14 mudas, algo más?
- creo que no, vamos al parque.
Segundo hijo:
- Qué te pasa, cari
- Tengo que volver a casa, me he dejado al crío.
Primer hijo:
-Cari ya he preparado el bibi, 12 cargas, 26 pañales, 6 bodys, 14 mudas, algo más?
- creo que no, vamos al parque.
Segundo hijo:
- Qué te pasa, cari
- Tengo que volver a casa, me he dejado al crío.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cari, hoy no vamos al parque que la arena estará húmeda de la lluvia de hace 1 mes
- bien, cari.
Segundo hijo:
- El crío se ha metido en un charco.
- si no le cubre la cabeza, no hay problema.
Primer hijo:
- Cari, hoy no vamos al parque que la arena estará húmeda de la lluvia de hace 1 mes
- bien, cari.
Segundo hijo:
- El crío se ha metido en un charco.
- si no le cubre la cabeza, no hay problema.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cari, le caliento un poco el bibi que estamos a 36° y no quiero que pille frío
- Bien pensando, cari.
Segundo hijo:
- Deberíamos calentar el bibi. Está nevando..
- Si la leche sale por el agujero méteselo en la boca y que se calle.
Primer hijo:
- Cari, le caliento un poco el bibi que estamos a 36° y no quiero que pille frío
- Bien pensando, cari.
Segundo hijo:
- Deberíamos calentar el bibi. Está nevando..
- Si la leche sale por el agujero méteselo en la boca y que se calle.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Agüita a 36 graditos, champucito de pelito, gelito para el cuerpito,cremita para el culito..
- Bañerita lista!
Segundo hijo:
- Me llevo al niño a lavar el coche y le doy un manguerazo.
- Acuerdate de darle detras de las orejas
Primer hijo:
- Agüita a 36 graditos, champucito de pelito, gelito para el cuerpito,cremita para el culito..
- Bañerita lista!
Segundo hijo:
- Me llevo al niño a lavar el coche y le doy un manguerazo.
- Acuerdate de darle detras de las orejas
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cari, pásame las toallitas húmedas hidratantes antibacterianas, naturales y con olor de madre vegana.
- Vot.
Segundo hijo:
- Se han acabado las toallitas de los chinos
- Toma, usa este trapo de esparto.
Primer hijo:
- Cari, pásame las toallitas húmedas hidratantes antibacterianas, naturales y con olor de madre vegana.
- Vot.
Segundo hijo:
- Se han acabado las toallitas de los chinos
- Toma, usa este trapo de esparto.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Qué te parece usar pañales naturales? Los lavamos y es mejor para el culito de bebé.
- Buena Idea cari.
Segundo hijo:
- Tiene el culo como un mandril.
- Empastífalo de crema y prueba estos pañales del chino que he comprado hoy.
Primer hijo:
- Qué te parece usar pañales naturales? Los lavamos y es mejor para el culito de bebé.
- Buena Idea cari.
Segundo hijo:
- Tiene el culo como un mandril.
- Empastífalo de crema y prueba estos pañales del chino que he comprado hoy.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Al final no iré con los colegas, prefiero quedarme y ver dormir al bebé.
- Lo esperaba, cari.
Segundo hijo:
- El bebé está dando sus primeros pas..
- Me piro con los colegas. No se cuando volveré.
Primer hijo:
- Al final no iré con los colegas, prefiero quedarme y ver dormir al bebé.
- Lo esperaba, cari.
Segundo hijo:
- El bebé está dando sus primeros pas..
- Me piro con los colegas. No se cuando volveré.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Hoy podemos ir al teatro para bebés. Hay estudios que dicen que ayuda mucho a desarrollar la sensibilidad y capacidad cognitiva
- Buena Idea cari.
Segundo hijo:
- Deberíamos hacer algo con el niño.
- Átalo al balancín y echamos una siesta.
Primer hijo:
- Hoy podemos ir al teatro para bebés. Hay estudios que dicen que ayuda mucho a desarrollar la sensibilidad y capacidad cognitiva
- Buena Idea cari.
Segundo hijo:
- Deberíamos hacer algo con el niño.
- Átalo al balancín y echamos una siesta.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Mira lo que ha hecho el bebé! Estoy seguro que es superdotado!!
- Ayyy mi bebé listo!!!
Segundo hijo:
- El niño se ha vuelto a hostiar con la puerta de cristal.
- Joder, es más tonto que un zapato.
Primer hijo:
- Mira lo que ha hecho el bebé! Estoy seguro que es superdotado!!
- Ayyy mi bebé listo!!!
Segundo hijo:
- El niño se ha vuelto a hostiar con la puerta de cristal.
- Joder, es más tonto que un zapato.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Cuidado con el perrito que tiene cara de malo.
- Hay que ver la gente. Que los lleven atados!
Segundo hijo:
- Cari el niño està fuera rodeado de una jauría de lobos.
- Déjalo, tienes que acostumbrarse.
Primer hijo:
- Cuidado con el perrito que tiene cara de malo.
- Hay que ver la gente. Que los lleven atados!
Segundo hijo:
- Cari el niño està fuera rodeado de una jauría de lobos.
- Déjalo, tienes que acostumbrarse.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Qué rapido se han pasado l'ós 15 dias de baja paternal. No quiero separame de este bichito.
- lo siento, cari.
Segundo hijo:
- Joder qué 15 día más largos. Voy al curro que descansaré más que aquí.
- Tu que puedes hijo de puta!!
Primer hijo:
- Qué rapido se han pasado l'ós 15 dias de baja paternal. No quiero separame de este bichito.
- lo siento, cari.
Segundo hijo:
- Joder qué 15 día más largos. Voy al curro que descansaré más que aquí.
- Tu que puedes hijo de puta!!
Paro?
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Mira como ha bostezado. Corre vídeo!!
- Ayy Dios!! Qué adorable es!!
Segundo hijo:
- Mira al crío. Ya está otra vez haciendo malabares con 12 pelotas.
- Siempre llamando la atención.
Primer hijo:
- Mira como ha bostezado. Corre vídeo!!
- Ayy Dios!! Qué adorable es!!
Segundo hijo:
- Mira al crío. Ya está otra vez haciendo malabares con 12 pelotas.
- Siempre llamando la atención.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Esa señora me ha dicho que llevamos al bebé muy destapado. Le pongo la mantita
- Gracias sra!
Segundo hijo:
- No va la vieja y me dice que abrigue al crío?
- Señora!! No se meta dónde no le llaman. Y tápese usted, no se muera de un catarro.
Primer hijo:
- Esa señora me ha dicho que llevamos al bebé muy destapado. Le pongo la mantita
- Gracias sra!
Segundo hijo:
- No va la vieja y me dice que abrigue al crío?
- Señora!! No se meta dónde no le llaman. Y tápese usted, no se muera de un catarro.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- La pediatra ha dicho que hasta los 6 meses solo le podemos dar leche.
- así haremos.
Segundo hijo:
- Oye, le doy un taco jamón para que lo pruebe?
-Pequeño, que el jamón me lo han traido a mi para quitarme el mono mientras que me den el alta
Primer hijo:
- La pediatra ha dicho que hasta los 6 meses solo le podemos dar leche.
- así haremos.
Segundo hijo:
- Oye, le doy un taco jamón para que lo pruebe?
-Pequeño, que el jamón me lo han traido a mi para quitarme el mono mientras que me den el alta
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- Pobrecita. No le gusta esta medicina. Mira que cara más rara pone.
- se me parte el alma.
Segundo hijo:
- le damos un limón a ver que hace?
- Mira bebitooo... Mira que rico....
Primer hijo:
- Pobrecita. No le gusta esta medicina. Mira que cara más rara pone.
- se me parte el alma.
Segundo hijo:
- le damos un limón a ver que hace?
- Mira bebitooo... Mira que rico....
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- ya han llegado los platos, va y manteles de Disney para el cumple.
- a mi me han confirmado el Castillo hinchable y la sala de fiestas.
Segundo hijo:
- Cuantos vienen a la festa? Porque quedan 2 birras y 4 Olivas.
- Suficiente.
Primer hijo:
- ya han llegado los platos, va y manteles de Disney para el cumple.
- a mi me han confirmado el Castillo hinchable y la sala de fiestas.
Segundo hijo:
- Cuantos vienen a la festa? Porque quedan 2 birras y 4 Olivas.
- Suficiente.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
-No te acerques a la pantalla del ordenador, es para mayores.
-Además te haces pupita en los ojos.
Segundo hijo:
- Mira, con este botón disparas, así construyes...
- A ver si se entretiene....
Primer hijo:
-No te acerques a la pantalla del ordenador, es para mayores.
-Además te haces pupita en los ojos.
Segundo hijo:
- Mira, con este botón disparas, así construyes...
- A ver si se entretiene....
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
-We should speak engish with the baby.
-Nice idea!!!
Segundo hijo:
-
- Corcholis. Ésto de no poder decir tacos es una shit.
- yo estoy hasta las mismisimas balls.
Primer hijo:
-We should speak engish with the baby.
-Nice idea!!!
Segundo hijo:
-
- Corcholis. Ésto de no poder decir tacos es una shit.
- yo estoy hasta las mismisimas balls.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
-Cari, mira que body rojonle he comprado al bebé para fin de Año!
-Oh! Buen detalle
Segundo hijo:
- Que le pongo al crío para fin de año?
- Algo que parezca limpio.
Primer hijo:
-Cari, mira que body rojonle he comprado al bebé para fin de Año!
-Oh! Buen detalle
Segundo hijo:
- Que le pongo al crío para fin de año?
- Algo que parezca limpio.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
-Está sufriendo con los dientes.
-He oido de un remedio que los monjes tibetanos hacen con sus propias manos. Podrias ir a buscar un poco para probar.
Segundo hijo:
- Está con los dientes.
- El JB está en la cocina.
Primer hijo:
-Está sufriendo con los dientes.
-He oido de un remedio que los monjes tibetanos hacen con sus propias manos. Podrias ir a buscar un poco para probar.
Segundo hijo:
- Está con los dientes.
- El JB está en la cocina.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- No bebas de la fuente que ahí beben los perritos.
- Vamos, que te compro agua de manantial virgen.
Segundo hijo:
- El crío tiene sed. Crees que el cartel de no potable es verdad?
- Es de color marrón clarito. Dale.
Primer hijo:
- No bebas de la fuente que ahí beben los perritos.
- Vamos, que te compro agua de manantial virgen.
Segundo hijo:
- El crío tiene sed. Crees que el cartel de no potable es verdad?
- Es de color marrón clarito. Dale.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
- ya está la cena, avisa a nuestra princesa!
- Maria, cariño, a cenar!!!
Segundo hijo:
- Ya está la cena. Que venga el monstruo!
- ma...jo ..ja.. mierda. Niño ven a cenar.
Primer hijo:
- ya está la cena, avisa a nuestra princesa!
- Maria, cariño, a cenar!!!
Segundo hijo:
- Ya está la cena. Que venga el monstruo!
- ma...jo ..ja.. mierda. Niño ven a cenar.
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
-Jolín.Vaya morado en la rodilla. A ver si nos dicen algo en la revisión.
-Todo el día nerviosos..
Segundo hijo:
- Coño, cuando le han puesto una escayola al crío?
- A mi qué me cuentas?
Primer hijo:
-Jolín.Vaya morado en la rodilla. A ver si nos dicen algo en la revisión.
-Todo el día nerviosos..
Segundo hijo:
- Coño, cuando le han puesto una escayola al crío?
- A mi qué me cuentas?
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
-Cari, he comprado 37 libros de listas de nombres para la nena.
- Tiene que ser el nombre perfecto.
Segundo hijo:
- Como llamamos al nuevo?
- Nuevo? Me gusta.
Primer hijo:
-Cari, he comprado 37 libros de listas de nombres para la nena.
- Tiene que ser el nombre perfecto.
Segundo hijo:
- Como llamamos al nuevo?
- Nuevo? Me gusta.
xD
Clases de Paternidad.
Primer hijo:
-No creo que un viaje de 12 horas en coche para ir al pueblo sea bueno para la bebé.
- Pues nos quedamos sin vacaciones. Lo que sea por el bichito.
Segundo hijo:
- Como aguantamos 12 horas de coche con éstos atrás?
- Pastillas para dormir?
Primer hijo:
-No creo que un viaje de 12 horas en coche para ir al pueblo sea bueno para la bebé.
- Pues nos quedamos sin vacaciones. Lo que sea por el bichito.
Segundo hijo:
- Como aguantamos 12 horas de coche con éstos atrás?
- Pastillas para dormir?
