Thread by @Hime_Yoo27

Aku, maba tiga kali.

Sebuah thread yg kubuat untuk diriku sendiri dan mungkin kamu yg sedang berjuang.

Bagi kamu yg gapyear, salah jurusan, atau butuh seseorang.

Sebelumnya, gw g tau bakal ada yg baca atau nggak. Makanya, thread ini gw dedikasiin buat diri gw sendiri, yang udah mau berjuang sampe titik penghabisan. Udah mau bertahan hidup meski semua terasa sulit. Makasih udah mau nyempetin baca.

Berawal dri thn 2015 akhir desember, masalah keluarga mulai muncul hidup gw. Umur gw 18, untuk pertama kalinya gw meledakkan emosi gw yg pendem selama brtahun2. Akibat dari perbuatan keluarga dan gw, keadaan rumah jadi perang dingin antara gw sama mama.

Pikiran gw cuma satu waktu itu, "kenapa harus sekarang? Kenapa harus ketika gw mau UN dan ujian masuk PTN?! Kenapa harus sekarang?!" gw marah, gw ngerasa mimpi yg gw bangun hancur ke dasar tanah. Rasanya kayak lo capek2 bangun menara, eh sama ortu lo dihancurin :)

Jadilah, mulai saat itu gw males belajar. Bahkan ada saat dimana gw sama mama gw berantem dan berakibat gw g bisa ngerjain tugas krn gw nangis g bisa berhenti. Akhirnya, gw bilang sama guru mtk gw kalo gw g bisa ngerjain tugas krn ada masalah di rumah, untung guru gw ngerti :")

Setiap kali belajar, saat itu juga gw bisa nangis krn keinget masalah di rumah. Sekolah kacau, gw kadang nangis d kelas saat guru ngajar. Tapi situasi kayak gitu g berlangsung lama, gw mencoba bangkit. Dengan alasan "gue harus keluar dari rumah" gw pengen ngejer ptn impian, ITB.

Layaknya anak sma kelas tiga lainnya, gw cukup ngambis meskipun kadang ada saat dimana gw nangis dan depresi lagi, tp keinginan gw buat kelaur dri rumah udh bulat. Keadaan rumah yg perang dingin ngebuat proses belajar cukup terhambat. Gw males pulang, tp mau belajar dmn?

Mau ke cafe g punya uang, tempat les tutup jam 8. Gw g berani pulang malem2 krn punya pengalaman di stalker orang. Jadilah gw pulang dengan terpaksa dan rasa marah takut dan sedih selalu ada di kepala gw tiap gw pulang. Rumah udh kerasa kayak neraka.

Pikiran gw cukup kacau, tp tujuan gw msh jelas. LULUS PTN. Alhamdulillah, gw lolos kuota snmptn. Waktu itu pengen bgt lngsung nembak ITB, tp apa daya ge sadar diri aja. Alumni gw yg d itb udh jauh bgt gap angkatannya, akhirnya gw pilih UI yg ada alumninya dsno.

Pil.1 teknik sipil dan pil.2 arsitektur UI. Karena pengumuman msh lama, gw siap2 belajar buat sbmptn. Nggak trlalu ngambis, biasa aja. Gw ikut les nf, barengan sama 3 temen SMA. Ada les ya gw les, ada konsul gw ikut konsul, ngalir aja gitu. Wkwkwk

Waktu itu, jurusan yg gw pengen tiga. Teknik sipil, arsitektur, dan seenggaknya matematika. Gw inget banget gw bener-bener kalut, takut kalo nggak bakal keterima PTN tahun itu. Mama udh ngancem2 gw bakal kerja, dikirim ke kampung kalo gw g keterima PTN dan gw makin panik.

Gw inget banget doa gw saat itu sehabis sholat, "Ya Allah, semoga hamba-Mu ini diterima di teknik sipil, arsitektur, dan matematika." gw berdoa sambil nangis ketakutan. Yg gw lbh takutin lg, gw g bisa keluar dari rumah dan menghindari perang dingin yg terjadi. :")

Pengumuman snmptn udh mulai dan seperti yg mudah diduga, gw g keterima. Wkwkwkkw gw udh pny feeling sih sblmnya gw g bakal keterima. Sempet down, tp g lama. Gw tau kok gw bisa naklukin sbmptn. :)

Sampai pada titik dimana gw nangis, ketakutan, dan gw ngancem Allah dalam doa gw sesudah sholat. Gw ngancem gw harus diterima di PTN tahun itu, gw g boleh gapyear. Gw takut gapyear. Gw g bisa bayangin hidup gw kalo gw gapyear. Sekalut dan setakut itu gw pada saat itu.

Pikiran gw semakin kacau krn masalah keluarga. Hidup gw mulai kehilangan arah. Yg gw pengen cuma satu, gw harus lulus sbmptn, keterima d teknik sipil, arsitektur, atau seengakknya matematika, kemudian keluar dri rumah. Udah gitu aja.

2 minggu sblm sbmptn, kepercayaan diri gw mulai kembali. Gw mulai ngambis parah, konsul sana sini nyari guru sampe dipinjemin motor sama staff nf, ngikut ke dlm kelas mana pun yg ada gurunya biar gw bisa konsul. Ngambis parah dah. Yah, meskipun nilai to gw jg g bagus2 amat wkwkwk

gw inget banget gw konsul sama guru mtk di tempat les, ini guru emang cocok sih sama gaya belajar gw. Begitu kelar konsul, dia ngasih gw seabrek abrek kertas jawaban dan pembahasan to dan buku les yg ada. Gw langsung sumringah. Rasanya tuh kayak gw dikasih kepercayaan kalo

Kalo gw bisa lolos sbmptn. Kepercayaan yg g bsa gw dpt dri mama gw. Iya sih, gw tau itu guru paling ngasih gw seabreknkertas buat nguragin isi tas dia yg kepenuhan. Cuma ya gw seneng aja, gw anggap itu guru ngasih rasa kepercayaan k gw.

Gw makin semangat belajar, emang guru mtk gw itu the best bgt lah wokakakakakakaka... Sampe sekarang pun masih the best mnurut gw wkwkkw

Hari SBMPTN 2016 pun tiba. Gw dtng k lokasi, yg kebetulan Binu5 yuniversitiihh yg lokasinya d alam sutera. Pas dtng gw terkesima, gilalah ini gedung universitas. Gw kebayangin kuliah di situ lngsung ciut, mana mampu gw kuliah dsno wkwkwkkw

Btw, pilihan gw di sbmptn waktu itu adalah teknik sipil UGM, matematika IPB, dan teknik arsitektur UPI.

Begitu kelar ujian, gw deg2an. Gw msh yakin dan g yakin soal ujian gw, cma gw berusaha ikhlas. Pokoknya ujian kelar jangan dipikirin!

Tetep aja kepikiran -__-

Eiya gw lupa, gw g berani milih itb tahun 2016 krena gw sadar diri. Nilai to aja kagak cukup mau itb :( bunuh dirilah namanya. Jadilah gw ambil UGM IPB sama UPI. Setidaknya, meski g dpt itb, upi juga ada di bandung wkwkkwkw

Tes selanjutnya simak ui, gw g milih utul ugm karena gw udh milih ugm di sbmptn, jd ui nya di mandiri aja.

Tp jujur, belajar buat simak ui tuh susah bgt. Rasanya tuh kayak garis finis gw di sbm tiba2 berubah jd simak ui wkwkwk jadilah gw belajar males2an wkwkk

Nah, kelar simak ui, sejujurnya ada tes politeknik yg gw tau tp gw memutuskan g ikut krn emang krn alasan pribadi gw g mau D3 atau politeknik. Jadilah leha-leha seraya mencari ujian mandiri lainnya dimulai. Dan...

Tiba2 tetangga gw yg pny anak jg seangkatan sama gw bilang k mama gw, "itu anaknya g ikut tes politeknik?" kagetlah mama gw. Fyi, mama gw ini punya sepupu lulusan polteknik ui (namanya sekarang PNJ) dan dia sukses gitu. Jdilah emak gw semangat nguliahin gw di PNJ :")

Emak gw lngsung bilang, "udah sono daftar politeknik UI!" gw yg msh syok dan kaget krn gw disuruh kuliah politeknik pun kesel. Anjirlah, udh gw tutup2in malah ketahuan dari tetangga. Jadilah gw jawab, "iya entar dulu, nyari jurusan! Entar kalo salah jurusan gimana?!"

Btw, sedikit funfact, sejujurnya beberapa anak ui kurang seneng PNJ disebut politeknik UI karena dulu memang benar politeknik UI tp sekarang sdh tidak dan anak PNJ paling seneng nyebut mereka sndri anak UI wkwkkw jadilah PNJ sama UI kadang suka jd debat msalah ini wkwkwk 😂😂😂

Back to topic, akhirnya dengan setengah hati dan tanpa belajar, bahkan mama gw sampe bingung dan nanya k gw, "kamu nggak belajar buat tes politeknik?" dan gw jawab "iya entar aja." bahkan H-1 ujian sempet2nya gw ikut tetangga gw jalan2 saking kagak niatnya gw :(

Akhirnya ikutan juga tes masuk politek. Gw milih D4 teknik bangunan, D3 teknik bangunan, D3 teknik sipil. Semua pilihan berada di naungan yg sama, fakultas teknik sipil.

Sebenernya bnyk bgt hal yg g enakin yg trjadi waktu gw tes, cma gw skip aja ya, soalnya takut panjang, ini thread aja sekarang udh panjang wkkwkwk

Pas gw ujian dan gw buka soal, rasanya gw pengen ngakak. GILA INI LEBIH GAMPANG DARIPDA UN! Sumpah soalnya kayak uas anak sma. Bahkan untk fisika ada satu soal yg gw lupa rumusnya, trs gw kaliin aja semua angka yg diketahui, ada jawabannya, gw pilih, dan bener dong wkwkwkkw

Nah, masalah mulai memuncak saat pengumuman demi pengumuman kelulusan datang. Jadi, yg pertama diumumin itu PNJ baru sbmptn. Bedanya tiga hari.

Pas pengumuman PNJ dibuka, gw dinyatakan lulus d pilihan kedua. Gw g bahagia sih, biasa aja. Pikiran gw saat itu cuma satu, yaudah jd cadangan kalo g keterima sbm. Tapi tetep, kalo gw keterima sbm, maka hasil sbm yg gw ambil. Emak gw pun pernah bilang kalo yg di pnj dijadiin

cadangan juga nggak apa2 sebelumnya. Gw keterima, trs gw jg ajuin keringan ukt dan gw dpt golongan terendah. Pas gw bilang mama, mama gw kaget dan lngsung seneng bgt, perlahan ketegangan diantara kita mulai cair sedikit.

Nah, H-1 pengumuman sbmptn, tiba2 mama bilang, "Kalo kamu keterima di bandung, jangan diambil ya." gw syok, syok berat. Dari awal g begini perjanjiannya. Emang sih emak gw g mau gw kuliah di bandung, tp gw pengen bgt kuliah di bandung! Gw g sanggup ngejawab, gw diem.

Inilah salahnya gw jd anak yg baik dan penurut sama orangtua seumur hidup gw. Gw g bisa ngungkapin pendapat krn gw takut dimarahin dan berujung debat, di sisi lain gw mau banget kuliah di bandung! :( kuliah di bandung udh jd cita2 gw sejak di kelas 1 sma!

gw diem, mama nanya lg dng nada yg naik. "Kalo keterima di bandung dilepas ya?!" gw masih diem, gw takut gw ragu. Nada mama gw makin naik. "Kalo keterima di Bandung ditolak ya?!"

Akhirnya gw ngangguk terpaksa karena takut.

Besoknya pengumuman SBMPTN, gw diterima di pilihan ketiga.

UPI Bandung, Teknik Arsitektur.

Gw g bahagia. Gw g tau gimana gw harus bereaksi.

Pas mama gw tau gw keterima di bandung, tiba2 mama gw bilang "yaudah terserah sono mau pilih mana."

Gw teriak dalem hati.

WOI ANJIR GW UDH JANJI BAKAL MILIH PNJ TERUS PAS GW UDAH JANJI LO NGEBEBASIN GW ANJIR ANJIR ANJIR

Ini kekurangan dan kelebihan gw yg lain, gw pny pengalaman g enak soal ingkar janji yg menjadikan gw anak yg sangat mematuhi janji.

Dan gw udh terlanjur berjanji kalo gw pilih PNJ.

Akhirnya, dng sangat terpaksa, gw milih PNJ.

Dan disinilah blackhole kehidupan yg dimulai :)

Selamat datang, penderitaan.

G butuh waktu 1 minggu gw nyesel senyeselnya.

Kenapa gw milih PNJ? Kenapa g gw pilih UPI?! Kenapa mama harus bikin gw berjanji?

Tiap hari gw nangis. Yg bikin gedek, gw rasa alam semesta mendukung gw milih upi. Semua temen saat gw ceritain bilang supaya gw milih upi.

Gw ngebuka portal berita, isinya berita soal teknik mesin upi yg ikut lomba ecoshell :") semuanya hal berbau upi tiba2 gw liat dan gw denger. Kampret memang. Gw pengen bilang kalo gw mau ambil upi k mama gw, tp gw g berani, gw takut. Ditambah gw jg udh daftar ulang :(

Hingga suatu hari, di hari yg sama dng hari terakhir daftar ulang d upi, tetangga gw dtng k rumah dan kemudian bertanya soal gw.

Pas tau gw ngerelain upi demi PNJ tetangga gw kaget. "Loh kenapa? Kenapa g ambil UPI? UPI bagus loh."

"mama g mau aku kuliah d bandung."

Kemudian, tetangga gw pun bilang kalau kuliah di bandung tuh begini begini dan gw setuju dng pendapat tetangga gw. Begitu tetangga gw pulang, mama gw bilang

"kamu ngapain sih ngomong kayak gitu? Seolah2 kamu nyesel milih PNJ."

"iya, emang aku nyesel." keluar sudah air mata :")

"Terus ngapain kamu milih PNJ?!" Mama gw mulai kesel.

Gw jawab stengah teriak sambil nangis. "KAN MAMA YG MAU!"

Mama gw diem sebentar. "Yaudahlah mau gimana lagi. Mau daftar ulang juga gimana?!"

Gw nyesek senyeseknya.

Anjirlah, gw ngerelain mimpi gw demi orangtua :")

Gila, gw ngetik beginian hampir mau nangis di depan umum wkwkkw... Hidung gw sudah meler ini ngetik kisah gw sndri wkwkkwk

Akhirnya, gw pun mencoba ikhlas. Yaudah gapapa, toh di PNJ teknik sipil gini, yaudah gapapa jaket kuning... Jaket kuning KW superlah.

Gw mencoba positif thinking. Mencoba untuk berdamai dng diri sendiri dan sebagainya. Mencoba melihat hal positif dari PNJ dsb.

Tapi emang gw rasa jg karena Allah nggak ridho, ada aja sesuatu yg salah sama PNJ. Gw bener2 ngerasa PNJ bukan tempat gw.

Gw yg selalu mau bgt S2 ke luar negeri, tiba2 berteman sama teman2 PNJ yg memang orientasinnya bukan S2 kebanyakan. Gw ngerasa, ini bukan tempat gw.

Selain kurang cocok sama lingkungan, gw jg harus pulang pergi tangerang depok tiap hari :) sekali perjalanan bisa ngabisin waktu minimal 2 jam dan gw bahkan pernah ngabisin waktu 3 jam cuma buat skali jalan naik krl :(

Kalo ada yg tanya knp g kost? Soalnya, slain mama gw lebih kenal pnj dibanding upi & gw dpt ukt terendah di pnj, gw jg g perlu ngekos kalo kuliah di depok. Fyi, d upi gw daftar sbgai peserta bidikmisi dan jujur, ninggalin bidikmisi buat pp tangerang depok bener2 hal yg gw sesalin

Dan lo tau hal yg terburuk apa?

Gw g bisa keluar dari rumah.

Iya, perang dingin antara gw sama mama gw msh berlanjut. :)

Diperparah oleh permintaan (atau paksaan?) mama gw yg menyebabkan gw masuk pnj memperparah stress gw.

Di pnj kerjaan gw nangis mulu. Dosen ngejelasin, gw nangis atau bengong mikirin nasib. Gw g pny temen sebangku, temen gw cuma beberapa itupun g satu circle sama gw. Abis kuliah, gw perjlanan pulang hampir 3 jam ditambah rush hour, abis itu ketemu perang dingin di rumah. :)

Btw, d pnj bangkunya 2-2 kayak di sma. Temen sebangku gw ada, tp dia sakit2an mulu :( sebulan bisa masuk cuma 3 hari

Gw masih selalu mencoba berusaha berpikir positif. Nggak apa, ini teknik sipil, gw suka pelajarannya, gw jatuh cinta sama teknik sipil. Apalagi pas ospek gw disambut yelyel ala teknik yg ngebuat djiwa gw ngerasa kaya waaahhh...

Tp gw tetep ngerasa ini bukan tempat gw.

1 minggu ospek, 3 minggu perkuliahan. 24 september 2016, masalah keluarga gw memuncak, mama membuat keputusan superegois yg menghancurkan hidup gw. Gw teriak ke arah mama gw.

"KALO BEGITU AKU KELUAR DARI PNJ!" gw udah nggak tahan lg.

"yaudah silahkan!" mama ngejawab marah.

26 sept, hari senin, gw dateng ke dekanat buat nanya soal gimana cara keluar.

27 sept gw kasih surat pengunduran diri gw k dekanat.

Iya, semudah itu gw keluar. :)
Karena gw g mau menyepelekan omongan gw sendiri. Apa yg udh gw ucap sebisa mungkin gw laksanakan.

Dan dimulailah kehidupan gapyear gw.

Gw memutuskan kembali les di nf, ada dua pilihan, nf yg deket rumah atau yg jauh. Gw milih yg jauh krn disana guru mtk yg pernah gw ceritain ngajar wkwkwkw

Gw pun berpikir.

Anjir, dulu gw ogah gapyear sekarang lihatlah gw, GUE GAPYEAR! :)

Rejeki kagak kemana wkwkwkwk

Btw, gw memulai gapyear sekitar awal oktober 2016. Guru mtk gw kaget ngeliat gw gapyear. Dia nanya, "kamu bukannya di upi?"

Gw senyum. "nggak, aku di pnj. Terus keluar krn g betah."

Guru gw jawab "oohhh"

Gw pikir dia bakal lebih kaget kayak temen gw, trnyata enggak. Dan trnyata ada alasan kenapa dia g kaget yg nnti gw ceritain klo gw inget. Wkwkkwk

Les gapyear gw dimulai dan trnyata gapyear g seburuk yg orang kira wkwkkw malah asik loh. Pertama kali lo ketemu temen2 yg seorientasi sama lo, sesama ngambis yg mau lulus sbmptn, les konsul belajar mandiri, eh tp gw msh blm bisa blajar mandiri. Gw masih suka nangis dan stress

Apalagi yg bikin gw nangis dan stress kalau bukan masalah di rumah.

Keadaan di rumah kacau. Udh bukan perang dingin lagi, perang membeku gw rasa.

Sejujurnya, gw ada rasa bersalah sama mama gw, nasib jd anak baik sama orangtua ya begini. Tapi gw msh blm bisa ngikhlasin semuanya.

Keputusan mama gw yg superegois udah ngebuat hidup gw hancur sehancurnya. Mimpi gw, cita2 gw, harapan gw, yg selama ini gw lindungin sekuat tenaga hancur berkeping-keping.

:")

Dan mama gw g pernah sekalipun brkata maaf. Kata maaf itu udh kaya kata tabu buat dia sejak gw kecil.

Gw selama kurang lbh les alumni 7 bln g pernah nyesel sekalipun. Iya sih gw nyesek ngeliat temen gw yg kuliah, apalg yg kuliah arsi sama sipil. Tapi ya.. Selama lesbgw enjoy, seru, asyik aja. Gw jg cukup deket sama beberapa guru les gw, dan santai aja ngobrol sama mreka

Di tempat les gw, ada dua orang temen sma gw. Satu cowok temen dari kelas sebelah, mantan pacar temen gw yg pny masalah sama temen gw, untungnya gw g ada masalah sama dia wkwkwk

Satu lg cewek, temen sebangku kelas 1 sma, gw panggil dia emak tiri wkwkkw

Si emak tiri ini jg pny kisah unik, nnti aja gw ceritain di kesempatan selanjutnya setelah gw ijin sama dia wkkwkw

Menjelang SBMPTN 2017, gw inget di salah satu sesi konsul gw bersama emak tiri yg kebetulan diajar sama guru mtk yg gw ceritain, krn guru mtk gw orangnya asik (lo bayangin ya, dia dibully mulu setiap masuk k kelas gw gara2 gw emang deket sama guru mtk gw sblm gw masuk les alumni)

Krn gw sama emak tiri kepo, akhirnya guru mtk gw cerita kalo trnyata dia pny kisah mirip2 sama gw.

Dia g suka kuliah d mtk. Dia disuruh ibunya masuk mtk pdahal dia maunya pertambangan/prminyakan ITB. Emang sih, guru mtk gw ini pinter. Dia bahkan nyombong kalo di rapor sma dia

G pny nilai 8 krn nilai dia 9 semua -_-

Nah krn disuruh ibunya, dia ngejalanin kuliah mtk ogah2an. Ip semster 1 dia dibwah angka 2.

Gw sama emak tiri langsung syok dong.

ANJIR IP DIA SATU KOMA SEKIAN WOI!

Btw, guru gw keterima mtk lewat snmptn makanya g bisa ditolak

Satu semester dia jalanin, akhirnya dia ketemu sama pelajaran ilmu komputer (btw, ilkom jaman dulu penjurusan dri mtk) di semester dua dan dia suka. Akhirnya dia milih bertahan di mtk krn ketemu ilkom dan banyakin matkul ilkom dripda mtk murni atau statistika.

Dan itulah knp dia g kaget waktu gw bilang gw keluar dri pnj wkwkwkkw

Balik k cerita gw, di sbmptn kedua sensasinya beda sama sbmptn pertama. Kalo yg pertama, beban mental gw masih bisa gw tanggung, di sbmptn kedua, beban mental gw lbh sulit buat gw atur.

Ketakutan dan kemarahan gw bercampur aduk.

Gw takut g keterima. Takut bgt.

Apalagi gw udh berani ninggalin pnj cuma buat sbmptn lagi. Kalo gw gagal, tamatlah hidup gw di tangan emak gw :")

H-1 SBMPTN, ada doa bersma d nf. Gw ikut, temen2 sekelas gw nggak. Di tempat itu g tau kenapa, entah feeling atau persiapan mental, setelah berdoa gw nangis sesugukan.

Gw tau, gw tau. Di sbmptn tahun ini gw g ada kesempatan. Krn gw tau, makanya gw takut, panik, dan kalut.

Gw nangis sesugukan di dalem masjid sampe anak les lain yg g kenal gw bantuin nenangin gw.

Gw ketakutan.

Feeling gw udh kuat bgt gw g pny kesempatan di sbmptn tahun ini.

Gw nangis makin ngejerit.

Hari sbmptn tiba.

Untuk SBMPTN 2017, pilihan gw FTSL ITB, Teknik Sipil UGM, Teknik Sipil Undip.

Yesss semua sipil. Gw jatuh cinta sama sipil wkwkkwkw

Dan yes, AKHIRNYA GW MILIH ITB WKWKKW

Sumpah, gw bangga bgt milih itb doang, milih doang woi! Soalnya tahun 2016 g berani, makanya tahun 2017 harus diberaniin.

Gw g berharap dpt itb, bagi gw, memilih itb sudah jadi hal yg membanggakan buat gw.

Biarlah jodoh gw yg d itb, eh.... Wkwkwkkwk 😂😂😂😂

Di hari sbmptn, gw dianter mama gw. Sebenernya gw pengen bilang, "ma, doain ya." cma gw malu dan ego gw tinggi bgt, apalg gw msh dalam perang dingin sama emak gw.

Iya, masalah keluarga gw belum kelar. :) jd lo bayangin gimana gw bisa tenang belajar klo d rumah kondisinya g enak

Hari sbmptn kelar dan gw udah kagak mikirin lagi. Bodo amat ah, selanjutnya ada tes utul ugm. Gw g ikut simak ui soalnya gw udh pernah ngerasain kuliah di "ui" dan lgipula simak saat itu g ada jalur reguler, jadilah gw utul.

Dan kemalesan gw kembali kayak simak dulu.

eiya gw lupa, simak ui 2016 gw g lulus. Iyalah, kagak belajar gitu wkwkakka

Karena gw takut hal yg sama terulang kayak simak ui, akhirnya gw ambil pecutan keras biar gw belajar.

Gw ambil soal sbmptn gw, gw cari kunci jawabannya, dan... Jreng jreng

Gw banyak salah.

di TKPA nilai gw besar, seperti biasa. Di Saintek nilai gw nauuzubillah...

Gw langsung syok. Bahkan di to tempat les pun nilai gw g pernah sekecil itu.

Gw jatoh sejatohnya. Kepercayaan diri gw ilang.

Mampus gw. Matilah gw.

Mana pada saat itu gw milih ITB UGM Undip, selesai sudah hidup gw.

Gw down. Gw depresi dan nangis. Gw nyesel udh meriksa jawaban sbmptn gw.

Gw mau belajar buat utul malah makin males. Gw stress.

Mungkin inilah hasil kesalahan terbesar gw, tidak menyelesaikan masalah keluarga ketika ada banyak waktu.

Mungkin, ini pecutan keras dari Allah buat gw. :")

Utul ugm nggak maksimal gw kerjain. Gw masih down sama hasil kerjaan gw d sbmptn.

Anehnya, gw bahagia.

Anehnya, gw ngerasa... Ini bener, ini tepat.

Beberapa hari sebelum pengumuman sbmptn, saat gw bangkit dari sujud gw, gw ngeliat diri gw sendiri pakai jas almamater, warna cokelat kagak jelas. Gw kaget, gw tau jas almet ptn mana itu, tp gw g yakin. Di ssaat gw bangun di sujud selanjutnya, warna jasnya berubah.

Warnanya jadi biru ngejreng.

Gw bingung.

Jas almamater mana itu?

Btw, gw lupa cerita jg, sblm pengumuman sbm 2016 sama pnj, beberahari sebelumnya gw ngeliat diri gw sendiri duduk di krl pake jas almet warna kuning saat gw bangun dari sujud dan gw jg pernah liat lambang upi saat gw bangun jg dari sujud. Wkwkkaka

H-1 pengumuman sbmptn 2017.

Gw dpt mimpi buruk.

Gw mimpi gagal sbmptn dan utul ugm, tiba2 guru mtk gw di tempat les dateng dan pada saat gw mau cerita gw gagal, dia ngasih gw duit 50 ribu.

Terus gw bangun krena syok.

Abstrud emang wkwkwkkwkw

Hari pengumuman SBMPTN 2017.

Gw dtng ke rumah emak tiri, gw mau buka hasil di rumah dia aja, soalnya rumah dia sepi, ortunya kerja semua wkwkkkw

Dan hasilnya adalah...

Gw gagal.

Seperti yg sudah gw duga.

Emak tiri jg gagal.

Anehnya, gw bahagia. Gw seneng. Perasan "ini jalur yg tepat" itu datang lagi.

Pulang ke rumah, mama gw tahu hasilnya, g usah ditanyalah ya marahnya kayak gmn.

Gw aja sekarang yg mengingat lg msh ada perasaan takut, apalagi kalo gw disuruh kembali hari itu :")

Semua kalimat kasar keluar, semua nama temen gw dijelekin, semua nama anak tetangga disebut.

Dia marah bener-bener marah.

Gw cuma nangis diem dengerin.

Beberapa hari kemudian, gw ngerasa kalo... Ada sesuatu yg harus gw selesein. Sebelum mama tau hasil utul ugm.

H-1 pengumuman utul ugm, gw memutuskan brdamai dengan mama gw. Sbnernya, pemikiran ini udh dtng sejak 1 bulan sebelumnya, tp gw g berani, ego dan kemarahan gw menguasai.

Tapi, apakah dengan gw berdamai dng mama gw masalah gw selesai?

Hari itu gw blm tau, bayaran atas damainya gw sama mama gw harus gw tanggung sendiri nanti. Gw blm tau sakitnya seberapa besar, waktu itu yg penting gw bisa ngeredam kemarahan mama gw sblm dia tahu hasil utul gw.

Gw bahkan berdoa sama Allah, "Allah, aku sudah tahu hasil utul UGM. Yg kuminta cuma satu, redam kemarahan mama. Cuma itu saja. Karena hamba-Mu ini sudah tidak bisa menanggu kemarahan mamanya lagi. Tolong ya, ya Allah."

Hari pengumuman utul UGM.

Persis seperti mimpi gw, gw gagal.

Mama g marah, alhamdulillah.

Gw pun bilang, gw mau daftar mandiri. Mama gw dengan ikhlas bilang, "yaudah."

Yah, nangis deh gw sambil nulis ini cerita wkwkkw... 😢😢😢

Akhirnya, setelah beberapa ujian mandiri, gw lulus juga di Matematika UNS.

G seneng jg sih biasa aja. Masih pegen sipil, cuma ya diikhlasin aja.

Gw pun mencari tau soal uns, dan... Jreng jreng, jas almamaternya persis warnanya yg pernah gw liat waktu gw bangun dari sujud gw :)

Warnanya kayak biru tosca ngejreng gitu dan gw kaget dong.

Anjir, jadi yg waktu itu warnanya ngejreng tuh uns!

Gw berusaha positive thinking. Yaudah, berarti ini yg terbaik. Nggak apa2 mtk juga.

Pantesan di mimpi gw waktu itu tiba2 guru mtk gw dateng, trnyata ini toh maksudnya. Setelah ditolak sbmptn dan 1 mandiri, gw keterima mtk. Okelah. Berarti ini yg terbaik.

Sebenernya, emak gw g suka gw kuliah d solo. Nggak ngerti knp, emak gw mah emang ribet wkwkkwk

Cuma ya mau gimana lg, kalo mau kuliah tahun 2017 ya berarti harus kuliah di uns.

Berhubung gw sekeluarga mau k solo dan g ada sodara di solo, adanya d jogja, jd gw bilang sama mama gw kalo ke jogja aja dulu baru ke solo. Solo jogja deket kok.

Akhirnya, jalanlah kita ke kota Jogja baru solo.

Sampai di kota jogja, gw g terkesima kayak gw sama kota bandung (maap jog hehehe). Tapi ada mimpi gw yg tertinggal di sini bareng temen sma gw.

Waktu SMA dulu, gw punya tiga temen yg pernah gw sebut sebelumnya, salah satunya lahir di jogja, orang tuanya jg orang jogja. Dia bisa tiga kali dlm setahun ke jogja wkwkwkkw

Kita berdua pernah mimpi bareng kuliah di ugm. Dia pny kosan di jogja, trs kuta udh ngerencanain semua.

Nanti kita di jogja, kuliah di UGM bakalan kost di tempat dia, dia bakal nunjukin kota Jogja dsb. Pokoknya recananya udh mateng bgt.

Tp apa daya, dia g lulus sbmptn dan mandiri dan memutuskan kuliah swasta sedangkan gw tiba2 nyasar ke solo wkwkkwkw

Sewaktu lg jalan2 sama keluarga d kota jogja, mama gw nanya,

"Thn depan sbmptn lg?"

Gw jawab, "iya, mau balas dendam."

Emak gw diem dan ikhlas aja.

Dia udh tau gw g bisa dikurung seenak dia lagi wkwkkwkw

Waktu itu, pengen ikut sbmptn lg cuma kayak sebatas wacana yg ahsudahlah. Tp emang gw ada rencana ngulang lagi.

Iya, gw ngerasa ada sesuatu yg janggal disini. Rasanya kayak ini bukan pemberhentian terakhir gw.

G lama gw emak gw bilang, "kuliah di jogja aja."

Gw cuma diem wkwkkw

Setelah dari jogja kita k solo, nginep satu hari buat ngurus penurunan ukt gw skaligus biar mama gw tau kota solo tuh gimana besoknya balik ke tangerang. Btw, d solo ada kenalan mama gw. Dia lg ambil s2 di uns.

G berapa lama, pendaftaran ulang. Buat pendaftaran ulang sekaligus nyari kosan, gw berangkat sndri k solo. Nanti gw nginep d kosan kenalan mama gw.

Disinilah kejadian aneh terjadi.

Kejadian superkampret sampe sekarang.

Gw berangkat dri jakarta k solo naik kereta pagi yg ekonomi. Nah, d kereta ekonomi gw duduknya yg 2-2 saling berhadapan. Di depan gw ibu2 sama seorang bpak2. Tempat duduk gw posisinya searah sama kereta pinggir jendela dan sebelah gw lg kosong. Tiba2 bpk2 depan gw pindah k

Samping gw.

"misi ya mbak, kepala saya pusing kalo lawan arah."
Gw iyain.
"jam berpa skarang?" dia nanya lagi.
Jam sekian, gw jawab. "bapak kemana?"
"Jogja."
"Oh, liburan?"
"Bukan, kerja. Saya kerja d pembangunan apartemen."
Feeling gw mulai kagak enak.
"Jadi apa pak?" gw nanya

"Jadi yg ngebangun disana, kontraktor."

Jantung gw serasa meledak.

ANJIRLAH ANJIR ANJIR ANJIR ANJIIIIIIIIRR

GW TERIAK SEKENCENGNYA DALEM HATI. WOI GW BARU DITOLAK TEKNIK SIPIL WOI!!!!!

Gw ambil hp gw, gw chat emak tiri, gw marah2 dsno. ANJIRLAH!

Diantara bnyaknya gerbong, diantara semua tempat duduk yg ada, kenapa ini bapak-bapak duduk di samping gw?!

Di saat gw mencoba untuk melupakan segalanya dan mengikhlaskan gw dpt matematika?!

KENAPA ANJIR?!

Begitu sampai solo, feeling gw campur aduk. Anjirlah. Gw syok. Kenapa mesti sekarang dah? :(

Trs, gw ngurus pendaftaran. Gw ngerasa pada saat ngurus pendaftaran gw kayak dipersulit gitu sama Allah, gw sampe stress dan capek bgt cuma buat pendaftaran. Bingung jg gw knp bgitu :(

Bahkan, gw baru dpt kosan tiga puluh menit sebelum kereta keberangkatan gw k jakarta. Udh panik bgt gw, untung msh dapet.

Nah, kebetulan, gw g dpt kereta solo-jakarta krn penuh semua, jd gw harus naik prameks dulu ke jogja krn kereta gw jogja-jakarta.

pas gw naik kereta gw, gw mulai bertanya, depan gw entar siapa ya? Jangan2 yg aneh2 lg. Terus gw buang itu pemikiran.

Ah, enggak kali. Yg kmaren cma kebetulan.

Gw duduk di kursi gw. Depan gw mbak2 lg nelpon, dia kayak lg kesel gitu. Kereta pun berjalan.

Tiba2, gw g sengja denger, "itu tuh anak ugm..."

Feeling gw g enak.

Pas mbak2 depan gw selesai nelpon, gw nanya, "kenapa mbak? Kok kesel gitu?"

Tebak apa yg dia jawab....

"Itu tuh, anak teknik sipil UGM, g sopan bgt minta pindah kursi."

😊

HEBAT, LUAR BIASA. KEGILAAN MACAM APA INI?!

GW LANGSUNG NGECHAT EMAK TIRI DAN MARAH2 DISANA.

ANJIR ANJIR ANJIIIIIRRRRRR

Trnyata, gerbong sebelah gw anak teknik sipil UGM yg mau pergi ke Jakarta. Mereka bawa2 maket dan karena tempat duduknya misah2 mereka minta tukeran bangku dan caranya g sopan.

Gw syok, kalut, bingung.

YA GW TAU KEBETULAN, TAPI NGGAK GINI JUGA LAH! AHELAH!

Yg lebih gila lagi, embak2 dpn gw lulusan UGM dong :)

Mantap betul.

Untung embak2nya bukan lulusan teknik wkwkwkkwk

btw, ini thread kepanjangan g sih? Dan masih adakah yg baca sampe sini? Wkwkkwk

Kemudian gw sampe jakarta dng perasaan yg canggung. Gw sengaja turun dri gerbong kereta k peron agak lama, nungguin anak2 ugm keluar dari stasiun.

Gw tunggu sekitar 10 menit sampe para ob kereta dateng buat bersihin kereta dan gw msh disno. Wkwkkw

Pas gw turun dari kereta...

Jreng jreng

Anak sipil lg pada pake almet ugm lg berdiri di peron nungguin temen2nya ngeluarin maket.

Kampret sekali bukan :)

Kemudian gw keluar dri stasiun, mencari mama gw yg kebetulan ngejemput gw krn jam waktu itu skitaran jam 12 malem wkwkwk pas lg nunggu mama, eeh anak2 ugm keluar dari stasiun. Gw liatin mereka keluar.

Gw iri.

Banget.

Gw pengen jd bagian dri mereka. Mau banget.

Hari itu, di dalem hati gw, gw bersumpah, "Oke, UGM teknik sipil, gw bakal balas dendam sama lo. Gw bakal buktiin kalo lo bakal nyesel udh nolak gw 3 kali."

Itulah awal gw bener2 memutuskan untk ikut sbmptn 2018.

SBMPTN terakhir gw.

Memutuskan untuk ikut SBMPTN tiga kali bukan hal yg mudah. Ditambah gw jg kuliah. Di awal, prioritas gw adalah ikut sbmptn dan dapet cumlaude di matematika UNS.

Mimpi ketinggian kagak nyampe di otak.

:(

Kurang lebih dua bulan, gw mulai ngerasa ada yg salah dng diri gw di matematika.

Minggu prtama dan kdua oke, gw msh ngikutin pelajaran. Semakin bnyk minggu, omongan dosen udh kayak riddle2 internet yg gw kagak ngerti intinya apaan. Gw nanya temen, gw cma iya2 aja pdahal ngerti g

Ditambah, ospek marah2 ala drama terjadi d jurusan gw yg ngebuat gw makin g nyaman.

Nyari temen mulai susah. Gw g bisa bhs jawa, temen2 gw ngomong sehari2 pake bhs jawa. Udh kayak seleksi alam, gw kesisih dng sendirinya.

Untungnya gw ketemu dua anak jabodetabek yg bernasib sama kayak gw. Yg prtama gw temuin adalah anak Dokter (nama samaran). Pas prtama kali gw ketemu anak dokter, tatapan mata dia persis kayak tatapan mata gw di pnj. Dia cma diem di pojok kagak mau membaur sama yg lain.

Gw tanya dia, "kamu diem aja. Ngobrol dong."

Dia jawab canggung. "hehehe iya."

Jujur, gw sedih. Gw tau rasanya jd dia, gw mau bantu dia.

Tp gw baru berteman sama dia skitar 1 bln kmudian.

Waktu itu d lab komputer, gw nanya sama dia, "lo mau ikut sbmptn lg g?"

Dia jawab, iya

gw ketemu temen seperjuangan. kita ngerencanain belajar bareng meski gagal wakakkaka

Temen selanjutnya anak design. Dia orangnya nyablak ala betawi.

Jadilah kita bertiga geng geblek2an ala anak jabodetabek wkwkkwkw

Beberapa minggu berlalu gw mulai g nyaman. Tekanan dri ospek dan gw yg g bisa ngikutin pelajaran ngebuat gw selalu berpikir negatif.

Gw stress. Depresi malah.

Gw nyalahin diri sendiri, gw nyalahin mama gw, gw ngerasa hidup gw terasa hambar.

Gw takut. Gw marah. Gw kecewa.

Gw nangis tiap hari, makin lama hri terasa berat.

Gw keinget msalah gw sama mama gw, gw selalu nyalahin mama gw. Kenapa mama gw harus berbuat egois? Kenapa mama ngancurin hidup gw? Kenapa mama bisa bahagia di saat gw, anak perempuannya, tersiksa setengah mati dengan kehidupan?

Gw mau belajar sbmptn tp berujung nangis dan marah. Kali ini gw sulit ngatur emosi gw. Gw bisa nangis dari jam 7 sampe jam 3 pagi. Sholat isya sambil nangis2 dan ngerasa hidup gw ancur di matematika.

Gw ngerasa bego di matematika.

Setiap ada acara ospek yg berbau2 alumni, kayak alumni cerita dia lulus dri mtk jd apa aja dan kerja dimana, bukannya semangat gw makin ngedown.

Gw bukan anak yg bisa kerja diem di balik meja kantor. Gw tipe anak eksplorasi yg lebh demen g terikat dgn satu projek.

Trs setiap alumni mtk rata2 jadi pegawai perusahaan atau dosen.

Gw makin down.

Masa depan yg pernah gw mimpiin dan bangun rasanya bener-bener hancur, terinjak-injak dan sisanya hanya debu debu yg jika gw genggam terlalu keras, mereka bakal pergi tertiup angin.

gw ngerasa hidup gw gelap, nggak tau kemana.

Gw makin g ngerti pelajaran. Gw takut sama uts dan uas. Krn kalo uts sama uas gw harus belajar dan setiap kali gw belajar gw bakal inget masalah gw sama mama dan berujung gw nangis.

Jadilah, setiap uas dan uts gw g belajar. Gw takut.

Gw mencoba bangkit.

Oke, gw lulus dri mtk gw bakal jd arsitek aja! Gw bakal mati2an ambil sertifikasi arsitektur dan gw cek web IAI.

Syarat buat dpt label "arsitek" trnyata harus jd lulusan S1 arsitek.

Gw makin down.

Trnyata hidup g segampang itu, Kawan. :")

keadaan mental gw mulai kacau, ketakutan gw menjadi2. Gw pun nyari cara buat ngalihin, gw nonton drama korea yg banyak. Kocak emang, tp ya gimana lg. Apapun gw lakuin biar g kepikiran masalah yg gw alamin.

Sblm uas, biasanya di mtk bnyk bgt tugas yg dikasih. Satu tugas bisa abis 4 folio bolak balik.

Untungnya, anak mtk pda baik dan ngasih jawabannya lewat grup. Semua tugas gw selesai dng cara nyontek.

Iya, nyontek.

Gw udh d peduli lg sama harga diri gw, gw g mau stress depresi

Krn gw harus ngerjain tugas. Yg penting tugas kelar.

Emang parah bgt gw waktu itu. :(

Mohon jangan ditiru ya.

liburan datang, gw g lngsung pulang krn ada minggu remedial d awal januari, jd gw menghabiskan akhir tahun d solo. Tgl 3 januari, sebuah ide abstrud datang setelah gw sholat subuh.

Ide yg gw pikir bisa ngembaliin lg semangat belajar gw.

Abis sholat, gw mndi, temen gw pada bingung tumben amat gw mandi pagi, mereka nanya,
"mau kemana?"

Gw jawab, "Jogja."

Mereka kaget. "Mau ngapain kamu?"

"Ke UGM."

"Ngapain?"

"Iseng aja."

Hari itu, jam 10 kurang lebih, gw sampe di jogjakarta. Modal nekat doang. Sama uang 50k.

Smpe jogja gw pesen tiket prameks balik k solo sekitar jam 1 kurang. Lngsung pesen gojek jalan ke UGM Fakultas Teknik dan gw jadi anak alay wkwkkwk

Untung anak UGM lg pda liburan, jd kealayan gw tidak bnyk yg tahu wkwkkwkkw

Gw foto, liat2 ft ugm, kemudian...

Gw nyari plakat teknik sipil. Begitu ketemu, gw tendang beneran itu plakat. Gw tunjuk2 dia kayak orang gila, gw berbisik,

"Lo bakal nyesel udh nolak gw."

Untung anak ugm lg liburan, jd g ada yg tau apa yg gw lakukan wakakakkakakka

Gw jg ngeliat sekilas teknik arsitektur dan... Gilee ada tamannya di tengah.

Emang alay bgt gw hari itu. Wakakkakakka

Abis dri ft, gw mau ke grha sabha pramana UGM. Klo dri ft ugm k gsp lewat fk ugm dan rs sardjito, ngeliat anak2 fk dada gw berdebar. Cari jodoh, cari jodoh, gw senyam senyum di jalan.

Emang alay bgt astagfirullah... Wkwkwka

Nyampe di gsp, gw langsung WOW. GILA, rektorat UNS plus perpus UNS msh kalah gede dibanding gsp. Gw videon lapangan gsp dan gw kirim k emak tiri.

Anjir, norak bgt gw waktu itu. Saking senengnya pertama kali ke ugm njir -_-

Gw bilang k emak tiri, "nih mak, kampus kita tahun depan. Tempat kita diospek tahun depan."

Iya, emak tiri jg mau nyoba lagi tahun depan. :) waktu itu, dia kuliah di salah satu univ swasta.

Di gsp, gw liat anak sma lg study tour, dlm hati gw bilang, "dek kamu belum ternodai oleh kerasnya dunia."

Jahat bgt emang gw.

Kelar dri gsp, gw mau balik. Waktu jam stengah 12, kereta gw kalo g salah 13.05. Gw liat google maps gimana cara keluar dri daerah ugm

trs gw lurus terus ke arah selatan, lewatin gerbang utama ugm yg ada tulisan universitas gadjah mada nya. Gw kembali bernorak ria foto2, kemudian adzan dzuhur, gw ngecek jam, jam 12 lebih. Kayaknya g bakal keburu kereta gw :( yaudahlah naik kereta selanjutnya aja

Kemudian gw sholat di masjid depan panti rapih dan gw lngsung menuju stasiun tugu naik transjogja. Untung waktu itu ada yg sma2 mau k tugu, jadinya gw tinggal ngikutin dia wkwkkw

Sampe daerah malioboro jam 1 pas, gw panik lari k stasiun tugu.

Tp emang dasarnya gw udh capek, gw akhirnya jalan jg. Yaudahlah, naik kereta selanjutnya aja. Capek gw lari2an cuma demi ngejer kereta.

Pas gw sampe stasiun tugu, gw nanya, "mas pramek jam 13.05 msh ada?" gw ngulurin tiket prameks gw.

Masih ada mbak, dia ngejawab.

Gw kaget, gila! Keajaiban bgt ini kereta masih berhenti di stasiun blm berangkat. Gw lngsung lari ke peron, naik prameks dan prameks pun berjalan. Gw kembali k solo.

Gw cuma di Jogja sekitar 3 jam :)

Semangat belajar gw naik, tapi...

Gw sadar diri kok. Gw udh ditolak UGM tiga kali. Masa iya mau jadi empat kali?

Udahlah, gw ambil pilihan di UNS aja biar g ribet.

UGM ketinggian. Dia terlalu jauh buat gw.

:")

Tp semangat itu g bertahan lama. Minggu remedial datang dan... Depresi gw kembali.

Ketakutan, kemarahan, nangis g berhenti.

Gw berharap, berharap bgt salah satu dari temen kos gw ngedenger gw nangis dan nanya kenapa.

Tapi hal itu g pernah terjadi.

Gw nangis sendiri lagi.

Gw mulai menyalahkan masa lalu.

Kenapa gw g pilih UPI hari itu? Kenapa gw harus ngikutin omongan mama dan berakhir menyedihkan kayak gini? Kenapa gw di matematika? Kenapa Allah kirim gw ke matematika...???

Allah, Allah udah nggak sayang ya sama aku?

Allah, Allah jangan ninggalin aku. Iya aku tahu aku masih jd manusia menyedihkan yg menyalahkan orang lain krn keadaanku.

Allah, aku salah ya?
Allah, aku takut. Allah, tolong.

Allah, kenapa?

Gw yg bahkan anti bgt sbmptn dua kali, yg berdoa2 jangan gapyear, kini harus nerima kenyataan kalo gw sbmptn tiga kali.

Selamat datang di kehidupan.

Tiap hari gw makin ketakutan. Gw tertekan.

Liburan datang, tp hati gw jg g tenang. Gw minta uang ke mama buat langganan zenius, mama gw ngasih. Gw mau mulai belajar, tp gw ketakutan.

Takut bgt rasanya.

Yg gw inginkan saat itu cuma satu, tolong hentikan waktu. Gw g sanggup mati, tp gw udh capek ngejalanin kehidupan.

Gw udh ketakutan setengah mati. Gw mau curhat sama seseorang tp gw malu, apalagi kalo reaksi mereka justru menjatuhkan gw. Gw makin takut buat curhat.

Di akhir liburan semester ganjil, gw makin takut. Gw takut kuliah lagi. Gw g sanggup lagi belajar di mtk. Gw capek. Udah nggak bisa lagi.

Please, hentiin waktu. Gw g mau ngerasain kenyataan lagi.

Tapi gw g punya kuasa atas waktu. Waktu tetep berjalan dan gw kembali k solo.

Ada perasaan gembira krn gw bisa ketemu lg sama temen kosan dan geng geblekers gw, tapi...

Gw takut kuliah.

Gw bego di matematika. Semua mimpi gw hancur, semua tinggal debu yang bahkan g berani gw genggam terlalu erat karena takut mereka menghilang.

Allah, kenapa?

Gw terus bertanya, nangis, kesal dan depresi.

Gw kembali kuliah, jangan ditanya pelajarannya ya. Gw udh ngerti kagak ngerti di minggu pertama. Kacau parah dah. Ip gw semester satu emang g sejelek itu meski g sampe nominal 3, tapi tetep aja gw bego :(

Awal maret, kalo g salah, gw sama anak dokter yg mau sbmptn lg pergi ke ugm. Iseng aja, disna gw ngeliat sebuah "feeling" lagi, tapi gw buang jauh2.

Gw takut kecewa.

Di sisi lain ketakutan mulai menjadi2, gw mulai terbuka soal ketakutan gw sama anak dokter dan design, dan satu lg temen gw yg memutuskan sbmptn lg, anak mutiara (bukan nama asli).

Gw, anak dokter, dan anak mutiara tiga mahasiswa satu kelas yg buka2an bahwa kita bakal sbmptn lg.

Gw mulai terbuka, tp gw msh malu. Gw g sanggup ceritain semuanya. Gw takut.

Hingga akhirnya, puncak depresi gw datang.

Suatu pagi, perasaan gw kalut. Gw ketakutan. Ada kuliah jam 1 siang dan gw udh nangis g berhenti dri jam 10. Gw g bisa berhentiin nangis gw. Alhasil, gw siap2 kuliah sambil nangis sesugukan. Gw berangkat kuliah sambil nangis sesugukan dan kadang ngejerit.

Gw lewatin semua jalan menuju fakultas gw sambil terus nangis.

Gw udh g kuat, gw cuma pengen seseorang dateng dan tenangin gw, tanya kenapa gw nangis, tp g ada yg peduli.

Di depan fakultas gw, gw nangis ngejerit sambil jongkok. Nggak bisa, gw g bisa kuliah kayak gini.

Akhirnya, gw memutuskan balik ke kosan. Masih sambil menangis sesugukan. Pas udh sampe kosan, gw dobrak pintu kamar temen gw dan nangis ngejerit di dalem kamar dia.

Dia kaget, tanya gw kenapa, gw nangis numpahin segalanya.

Gw takut, takut bgt, takut gw gagal lagi. Gw takut.

Temen kosan panik, nyoba nenangin gw, gw masih nangis. Temen kosan gw yg lainnya dateng k kamar gw dan kaget ngeliat gw nangis.

Hari itu, gw belajar satu hal soal dunia. Di dunia ini, g bakal ada yg nemuin kamu kecuali kalo kamu memperlihatkan diri kamu. :")

Besoknya, gw k uns medical centre, nanya jadwal psikolog. Trnyata jadwalnya tabrakan sama jadwal kuliah gw. Jadilah gw g bisa konsultasi psikologi.

Tp gw inget seseorang, ada temen SMA gw yg kuliah di bagian psikologi atau bk gitu. Akhirnya gw ngehubungi dia, gw curhat sambil nangis2 lewat line.

Gw udh g sanggup lagi nahan semuanya.

Hari2 berlalu, hati gw msh simpang siur. Nangis, biasa aja, nangis. Gw masih takut.

Sampe akhirnya puncak itu datang lagi.

Gw g bisa SBMPTN lagi. Gw capek. Capek secapeknya. Menahan beban mental SBMPTN tiga kali bener2 suatu hal yg mustahil buat gw.

Gw takut gagal.

Hari itu gw udh daftar salah satu to sbmptn, sms konfirmasinya blm dtng dan gw berharap g usah dateng.

Hari itu gw nangis dari sore. Gw sokat maghrib sambil nangis dan akhirnya adzan isya datang.

Gw ambil wudhu, gelar sajadah, pake mukena dan siap2 sholat isya. Setelah sholat isya, gw mau minta restu Allah buat berhenti nyoba SBMPTN lagi.

Hidup gw udah hancur, kenapa g dihancurin sekalian? Buat apa nyelamatin hal yg mustahil di selamatin?

Begitu kelar sholat, nangis gw makin menjadi2. Gw bilang sma Allah,

Allah, maaf, perjuanganku buat sbmptn sampe sini aja ya. Aku nyerah. Aku takut. Gapapa hidupku hancur, emang udah sulit buat diselamatin.

Kemudian, gw nangis semakin menjadi-jadi.

Pas itu, hp gw tiba2 geter dan gw sadar. Gw ambil hp gw entah kenapa dan... Sms konfirmasi TO nya dateng. Tepat setelah gw minta restu sama Allah.

Gw makin nangis sesugukan.

Allah, Allah kenapa sih suka bikin kebetulan kayak gini? Allah kan tahu aku paling lemah sama kebetulan.

Allah juga tahu, aku orangnya gampang percayaan sama feeling atau kebetulan. Terus kenapa Allah suka banget bikin beginian disaat aku udah nyerah?

Kenapa sih Allah g biarin aja aku nyerah?

Akhirnya, gw gagal nyerah.

Iya, gw emang lemah sama kebetulan2 aneh kayak gini :(

Tapi setelah itu perlahan kepercayaan diri gw kembali. Meski kadang masih suka terombang ambing jg sih, tp msh bisa gw laluin sendiri.

Dua minggu sebelum sbmptn ada uts sama minggu remedial di uns. Gw sma tiga temen gw udh sepakat satu hal, kita bolos 2 minggu buat sbmptn.

kita bolos setelah minggu remedial kelar sampe hari sbmptn. Bodo amat ah sama kuliah wkwkkkw

Selama dua minggu itu gw jd kalong. Tidur jam 8 malem, bangun jam 10 malem, blajar sampe jam 6, tidur sampe jam 12 belajar lagi sampe jam 6 sore. Tp jangan disangka gw rajin, gw malah masih males bgt belajar. Gw takut entar nangis lagi.

3 buku biologi gw tamatin, semua plajarn mtk gw pelajarin ulang kecuali beberapa, fisika cma mekanika dan beberapa bab lainnya, kimia cuma beberapa bab.

Gw sama kimia itu teman tapi kdng suka benci :(

Fyi, cara belajar gw emang kayak kalong. Otak gw jalan bgt kalo tengah malem menuju pagi. Pas pagi udh kagak :( udh gtu gw nyari ketenangan wkwkkw

krn gaya hidup gw ngalong, temen2 gw ngira gw kuliah pagi mulu, pdahal mah boro2 kuliah, orang gw tidur di dalem kamar wkwkkw mereka kaget pas gw bilang gw bolos 2 minggu.

Temen kosan gw ada yg mau sbmptn jg, sebut aja dia anak Serang krn dia berasal dari serang wkwkkwk... Dia mau masuk dkv S1, di uns dia dkv d3

Dia jg mau bolos kayak gw, tp absennya g memungkinkan wkkwka

Sebelum sbmptn, ada satu hal yg harus gw lakukan, daftar sbmptn.

Buat sbmptn terakhir, gw bener2 galau milih univ dan jurusan. Gw list semua kemungkinan yg mungkin terjadi. Univ yg gw pilih antara lain ITB, UGM, IPB, Undip, UI, UNS, UPI.

Bagian itb mah gw nulis iseng2 aja, cuma buat motivasi ala2 aja wkwkwkwk

Trs gw list lagi, kemungkinan univ sama jurusan. Tahun ini udh fix gw g bakal milih mtk, tinggal sipil sama arsi. NAH URUTANNYA INI YG BIKIN GW BINGUNG.

Gw cinta sih sama sipil.. Tapi arsi kayaknya seru. Gw galau segalau-galaunya.

Siapa yg bakal gw pilih di pilihan pertama? Gw bener2 mikir panjang buat itu.

Akhirnya, gw inget doa gw waktu tahun 2016.

Iya, doa itu yg akhirnya jadi patokan gw buat pemilihan SBMPTN 2018.

Akhirnya, terpilihla pilihan gw.

Pil.1 Univ U - Teknik Arsitektur
Pil.2 Univ S - Teknik Sipil
Pil.3 UPI - Teknik Arsitektur

Iya, gw milih upi lg. Gw percaya, kalo gw ada rejeki pasti g kemana. :)

Di saat itu, kepercayaan gw cuma 2 kalimat ini : "Kalo Allah mau dan ridhonya kamu sebagai lulusan S1 teknik, mau kamu nyasar, muter2 ujungnya juga jadi lulusan S1 Teknik!"

Dan satu lagi, "Cuma Allah yg berhak memutuskan mimpi gw, bahkan gw g pny hak buat memutuskan mimpi gw."

Begitu gw mau daftar, gw nelpon mama gw dan gw ksh tau pilihan gw buat sbmptn. Akhirnya, gw beranikan diri bilang yg sebenrnya.

"Ma, aku udah g kuat di matematika."

Mama gw diem sebentar. "yaudah, mama cuma bisa doain yg terbaik buat kamu. Udah gapapa di bandung,

Masalah biaya nanti aja dipikirin."

Gw dapet restu ke Bandung. :")

Fix lah pilihan tersebut.

Hari H SBMPTN. Gw sama anak dokter dan anak mutiara tes di tempat yg berbeda. Gw tes di SMAN 1 Surakarta, ada yg tes di tempat yg sama sama gw? Wkwkwkkw

Pas gw dtng, gw terkesima ama bangunannya, tp tenang gw g alay. Gw sadar diri bnyk orang dsno wkwkkwkw

Gw naik k lantai dua, ruangan gw ada di deket pojokkan. Trs gw ngeliat anak2 baru lulus sma lg baca buku sambil nginget hapalan. Gw ketawa dalam hati, duh jd inget masa lalu.

G lama masuk ruangan dan soal dibagikan. Gw dikasih waktu 15 menit untuk ngisi biodata dan ngecek soal, ngecek aja.

Sampe seorang anak nanya, "Bu, ini udh boleh diisi?"

Guru itu jawab, "Hmm boleh, tp jangan diisi di ljk ya, simpen isiannya dlm hati dulu."

ketika yg lain mulai ngerjain soal tanpa ngebuletin jawaban, gw g melakukan hal yg sama. Begitu kelar cek soal dan bener2 cuma ngecek soal, gw tutup soal gw dan nunggu waktu 15 menit kelar.

Maaf, gw g mau korupsi waktu. Nnti hasil sbmptn gw g berkah #eeeaaa 😂😂😂

Begitu bel tanda boleh mengerjakan soal dibunyikan, gw ngerjain soal dan gw pengen ketawa.

Lebih gampang dri tahun 2016 dan 2017 woi!!! :(

Gw g tau apakah ini karena rayon atau bagaimana, tp emang lbh gampang.

Berbekal belajar seadanya dan insting ngerjain soal yg udah gw bentuk sejak gapyear, gw analisis semua soal. Mana yg mudah, mana yg nanti aja.

Dan gw kebelet pipis. Parahlah. Wkwkkwk

Tapi gw tahan dan tetap fokus. Begitu bel bunyi, gw langsung buru2 ngasal buat sisanya. Gw ngerjain sekitar 20-23 soal benar2 gw kerjain.

Setelah itu soal dikumpulin dan gw udh bener2 g tahan mau k toilet. Gw bahkan liatin pengawasnya kpan dia bilag boleh keluar wkwkkkw

Bgitu pengawas bilang, "silahkan keluar", gw jd peserta pertama yg lari ngacir keluar ruangan dan lngsung ke toilet.

Pas gw balik, ruangannya udh kekunci. Tas gw di dalem woi. Itu ada oreo yg rencananya pengen gw makan pas istirahat!

Yaudah gw ikhalsin ajalah.

Tes selanjutnya dimulai, TKPA. Gw g trlalu tegang, tp gw msh mikirin oreo gw. Gw laper :(

TKPA dimulai dan gw lngsung analisis soal, mana yg mudah mana yg enggak. Alhamdulillah, lancar 👌👌👌

Sisanya seperti biasa gw ngasal. Wwkkwkkw

Sbmptn kelar, gw balik ke kosan gw. Di batik solo trans gw ketemu anak mutiara, kita ngobrol soal sbmptn dan kita yg ngisi ngasal wkwkkw

Abis sbmptn, gw udh kagak mikir sbmptn. Gw kuliah, pas kuliah gw ngeri ada dosen gw yg nanya kenapa gw bolos 2 minggu. Untung g ada wkwkkwjwjwkwkwkw

Pengumuman SBMPTN 2018 3 Juli 1998, msh sekitar 2 bulan. Gw kuliah kayak biasa, kali ini pikiran gw jauh lebih plong. Beban berat kayak keangkat gitu aja.

Meski ya gw tetep bego d kelas. Eh, tp ada satu bab pelajaran yg gw suka, geometri tentang bangun ruang. Demen bgt gw wkkwkw

Abis itu siap2 daftar utul ugm dan...

Eiya gw lupa, emak tiri g jd ikut sbmptn, dia bentrok sama uas di univ nya. Kecewa berat gw sebenernya cuma ya gimana :(

Dan pas utul ugm, gw daftar region yogya dan emak tiri g dpt region jakarta.

Dia panik, gw jg panik.

Akhirnya, gw paksa dia buat daftar d region jogja. Masalah hotel gampanglah, toh gw jg ikut ke jogja gini.

Anak dokter dan mutiara jg ikut utul. Anak mutiara nnti nginep di kosan temennya.

Maaf aku typo dsni wkwkkw

Btw, gw ada typo tahun buat pengumuman sbmptn maapkan aku, harusny taun 2018 kok jd 1998 :( maapkeun

Kebetulan pengumuman sbmptn sbelum tes utul ugm.

Firasat gw cukup kuat di pil.2 dan pil.3. Gw pun rada santai, g terlalu panik.

Selasa, 3 Juli 2018 pun datang :)

Paginya ada remedial geometri, mana remedial uts -_- isi pelajarannya udh hilang g tau kemana di kepala gw. Mana gw g bisa konsen krn hari itu pengumuman sbm, jadilah gw kerjain itu remedial cuma tulis ulang soal trs gw kumpulin. Bodo amat ah. Gw udh g konsen!

Gw pulang sekitar jam 11, gw memutuskan tidur siang krn udh deg2an parah. Gw bangun, ngecek wa dan temen gw nanya gimana hasil sbmptn-nya, gw jawab,

"Lah kan jam lima."

Trs gw k kamar mandi, sholat ashar trs dzuhur yg ketinggalan gara2 gw tidur :(

Abis itu gw buka wa lagi, temen si design ngebales

"DIMAJUIN JADI JAM TIGA WOI!"

Gw kaget, emang iya ya? Wkwkkwkw emak tiri jg nanya dan bertanya hasilnya.

Gw msh santai, gw jalan k kamar si anak Serang.

Gw masuk kamarnya dan nanya,
"udah buka hasil?"

Dia jawab, "belum, website nya down."

"coba buka laman mirror."

"ha? Yg mana?"

"Yg undip, gw udh langganan pake mirror undip kalo g unand dri tahun ke tahun. Jangan yg itb sama ui atau ugm."

Akhirnya gw buka websitenya dan...

Berhasil masuk. Gw bilang k anak serang, "Noh udah, masukin gih nomor pesertanya."

Dia jawab, "IH OGAH AH, entar aja. Kamu dulu gih."

"dasar."

Gw pun balik k kamar gw dan... Gw lupa kartu ujian gw ada di kamar kost temen! Mana kmaren laptop baru diinstall ulang wkwkkwk

Anak design lewat wa nanya lagi, "udah belom? Gw kepo nih"

Gw jawab, "entar dulu woi, nomor peserta gw dimana ini wkwkkwkw"

Akhirnya gw bongkar data laptop gw dan ketemu dong ada wkwkkwk untung msih ada wkwkkw

Gw buka laman mirror undip dan langsung masuk, gw masukin nomor peserta dan kawan kawan.

Bismillah

Enter

Gw bengong.

"Ho?"

Gw liat barcode di kiri! Mata gw langsung ke arah kanan.

"HE? HA? HUWAAAAAAAAAAAAA.......!!!!!!!!!"

Gw lngsung refleks keluar kamar kosan sambil teriak kencang bgt. Trs abis itu gw balik k kamar sujud syukur dan kembali teriak.

Anak serang yg lg di kamar mandi lngsung panik nyamperin gw,
"kenapa? Kenapa? Kecoak?"

Gw tergagap gagap jawab...

"UGM... UGM......."

"HA? APA UGM? KAMU KETERIMA UGM?!"

Anak serang langsung lari ke kamar dan liat layar laptop gw.

"WIDIH MANTAP ANAK UGM KAMU!"

Gw masih g percaya, gw balik lagi ke kamar dan liat hasilnya.

UNIVERSITAS GADJAH MADA
TEKNIK ARSITEKTUR

salah deng, ARSITEKTUR doang wkwkkwwk

Btw, pilihan gw d sbmptn 2018 itu Arsitektur UGM, Teknik Sipil UNS, dan Teknik Arsitektur UPI.

Di tahun 2016, gw berdoa semoga dapet sipil arsi dan matematika. Gw udh dpt sipil sama matematika, tinggal arsi yg blm, makanya gw ambil pil.1 arsitektur :)

Sewaktu 2017, ketika gw bangun dari sujud dan ngeliat gw pake jas almet cokelat tp abstrud, itu jas almet ugm.

Feeling yg gw dpt waktu gw k ugm sama anak dokter adalah gw ngeliat diri gw sendiri jd maba UGM, pake almet UGM, lg jalan kluar dari FT abis diospek. :)

Apakah perjalanan gw selesai?
Tidak semudah itu ferguso. :)

Masa transisi jadi maba tiga kali butuh waktu yg lebih lama dibanding yg kedua kali. Ya lo bayangin, yg ngeospek elo lebih muda dari elo. :)

Pun dengan kegalau2an lainnya yg harus gw hadapin sebagai maba tiga kali. Kegalauan yg cuma gw rasain.

Buat kalian yg baca thread gw sampe habis, gw cuma berpesan satu hal. Kalo ada masalah, please cari seseorang.

Gw pernah berpikir gw bisa ngehandle semua masalah dan lihatlah, gw berakhir menyedihkan. Trnyata gw butuh orang buat bantuin gw. Jng berakhir menyedihkan kayak gw :(

Dan inilah akhir thread gw. Makasih sudah membaca. :)

Kalo kalian pny pertanyaan seputar sbm atau apapun yg bisa gw jawab, silahkan ditanyakan.

Terima kasih semua :)

Satu lagi, ini thread jd panjang bgt sumpah wkkwkwkwkwkkw

Satu lg, mohon maaf bnyk typo. Tidak melalui proses editing dua kali soalnya wkkwkwkkw

Oh gw lupa...

Masih inget debu mimpi gw?

Mereka berubah, mereka bercahaya, berpendar menerangi jalan dan menunjukkan sesuatu yg baru kulihat. Debu-debu yg kujaga mati-matian, mereka bercahaya dan berubah menjadi harapan dan mimpi baru.

Kini, ayo mulai menata hidup baru lagi.

Sama satu lagi deh, ada yg gapyear satu atau dua tahun dsni?

BENTAR! GW LUPA SATU BAGIAN PENTING!

Inget temen SMA gw yg orang jogja? Yg punya kosan di jogja!

Di semester pertama gw di UGM, dia dapet exchange ke UGM selama satu semester! Yes, kita berdua kuliah di tempat yg sama selama satu semester :")

Mimpi yg bahkan udh gw lupain, trnyata kewujud jg kalo Allah bilang, "bisa."