Dernière ligne droite dans la vie de Catherine II notre reine à tous, ou comme l’appelaient les gens stylés du 18e siècle « La Sémiramis du Noooord » *musique dramatique*
Pour rappel, la fin du dernier thread est ici :
Pour rappel, la fin du dernier thread est ici :
Catherine est donc revenue de ses vacances en Crimée, mais le sultan ottoman a fini par se réveiller et trouve quand même abusé qu’elle soit venue parader avec des milliers de fans et de soldats, donc il lui déclare la guerre sur le mode « I want my Crimée back ». Catherine :
C’est d’ailleurs le moment que choisit ✨le Prince de Tauride✨ (rappelez-vous c’est le petit nom que s’est donné Potemkine qui gère la Crimée), dont on connaît le caractère lunatique, pour passer par une phase de découragement total, il veut limite rendre la Crimée au Turcs 😩
Cerise sur le gâteau, le roi Gustave de Suède profite que Catherine soit empêtrée pour déclarer la guerre à la Russie, et l’Allemagne et l’Angleterre le soutiennent. Catherine se moque de « Frère Gu » (respect —> mort) et écrit une pièce où il se fait tabasser par un vieillard
Cela dit elle ne se moque pas longtemps, car Gustave écrase les Russes et écrit à Catherine « la semaine pro j’organise un bal dans ta capitale mdr », tout le monde panique et fait ses bagages pour quitter Pétersbourg — sauf Catherine qui reste sûre de sa victoire future ✌️
Elle essaie d’être sympa avec son fils Paul qui adore la guerre et lui permet d’aller participer aux batailles, mais il est sous l’autorité d’un général. Ça le vexe et il veut rentrer à St-Pétersbourg 😾 il passe donc une fois de plus pour un imbécile 🤦♀️
Finalement tout s’arrange, au nord les Suédois s’engueulent et au Sud Potemkine se réveille et lance un assaut, qui se révèle être une boucherie mais une boucherie victorieuse. Il envoie une émeraude grosse comme un œuf à Catherine, qui est alitée mais que ça guérit d’un coup 😂
Entre-temps ça chauffe en France car nous sommes en DIX-SEPT CENT QUATRE-VINGT-NEUF. Catherine, qui était en mode esprit des Lumières à donf, voit que ça part totalement en steak
Cependant, elle écrit : « Je ne suis pas de ceux qui croient que nous touchons à une grande révolution » mdr merci Catherine voyance Romanov
La prise de la Bastille la fait vriller : « Comment des cordonniers peuvent-ils se mêler d’affaires ??? Un cordonnier ne sait faire que des souliers !!! », et elle écrit à un Français : « Le ton régnant chez vous est le ton de la crapule 😡 » #pascontente
Bailly lui demande son portrait (si vous savez pas qui c’est il faut lire les threads de @SouchonPhilipp1), elle l’envoie bouler en mode « tu es un fossoyeur de monarchie donc tu peux aller te peigner les fesses pour avoir le portrait de l’autocratissime moi fdp »
Catherine ordonne à toutes les dames de la cour d’arrêter de se faire des coiffures françaises, comme les coiffures « à la Belle-Poule » et fixe par un décret leur hauteur maximale autorisée.
Pour ceux qui ignorent cette merveille, voici une coiffure à la Belle-Poule :
Pour ceux qui ignorent cette merveille, voici une coiffure à la Belle-Poule :
#funfact sans rapport avec le développement de l’histoire, mais un diplomate français de l’époque a calculé que Catherine a dépensé environ 92 820 000 roubles pour ses amants divers, soit CINQ MILLIARDS DEUX CENTS MILLIONS D’EUROS DE MECS
D’ailleurs, à soixante ans, elle prend un nouvel amant âgé de 22 ans, Platon Zoubov. Comme tous les favoris, il a le privilège de porter sur sa veste un petit portrait de l’impératrice entouré de diamants 💎
Platon Zoubov est en fait un gars hyper ambitieux avec un excellent sens politique, la cour vient de traîner devant lui pour avoir ses faveurs, quant à Catherine elle est folle de lui et projette d’en faire un ministre.
LÀ POTEMKINE PÈTE LES PLOMS
LÀ POTEMKINE PÈTE LES PLOMS
Il se ramène à St-Pétersbourg et constate que Zoubov fait trop la loi, genre un soir à un dîner il fait une remarque politique, Paul le fils relou de Catherine dit qu’il est d’accord, du coup Zoubov sort « Aurais-je donc dit une sottise ? 😂😂😂 » #MéchancetéGratuite
Potemkine est fou de rage et essaie de dire à Catherine qu’elle se fait berner par un blanc-bec arriviste et opportuniste, mais elle est en mode « mais non il m’aime j’en suis sûre 😍 », donc pour la reconquérir il fait le truc le plus potemkinesque de sa carrière : UNE FIESTA
Potemkine ne déconne pas avec les soirées : vingt-mille bougies, 140 000 lampions, salles tapissées de gazon, orchestre de 300 musiciens, sol tapissé de gazon, murs de marbre tapissés de plantes tropicales, fontaines au milieu des pièces, trois mille invités
Lui il s’est fait un chapeau pour l’occasion qui est tellement orné de pierres précieuses qu’il est TROP LOURD POUR ÊTRE PORTÉ, donc un laquais le suit à la trace en permanence en portant le chapeau dans les bras 😂😂😂
Potemkine a tout misé sur cette soirée incroyable et c’est un échec, il le sent. A deux heures du matin, Catherine le remercie et repart chez elle avec son nouveau mec. Le maître des lieux comprend qu’il a en réalité fait une soirée d’adieu. Il se barre en Crimée déprimé.
Potemkine passe des semaines d’errance et d’égarements. Il est de plus en plus malheureux et désespéré, sa santé se détériore. Tout ce qui vient de Catherine (lettre, cadeau) le fait fondre en larmes. Il tente un ultime voyage mais s’arrête, descend, et meurt là, sur un chemin 😭
On cherche une pièce en or pour fermer son œil unique (rappelez-vous qu’il était borgne), mais personne n’a d’argent sur soi à part un Cosaque de son escorte, qui a une pièce en cuivre de cinq kopecks.
Maintenant, il faut annoncer la nouvelle à Catherine...
Maintenant, il faut annoncer la nouvelle à Catherine...
Catherine s’évanouit en apprenant la mort de Potemkine. Elle s’enferme et ne veut voir personne. La perte de cet être sauvage et tendre, militaire victorieux et prince de Crimée, Russe imprévisible et débordant, conseiller avisé et précieux, amant et mari secret, est immense.
Zoubov dit à Catherine que ce n’est pas si grave, qu’il ne faut pas se laisser abattre, la décourage de faire un monument à sa mémoire, et elle ravale sa douleur pour lui plaire.
Moi face à Zoubov :
Moi face à Zoubov :
Pour se changer les idées, Catherine envahit la Pologne malgré les supplications de ce bon vieux Stanislas Poniatowski (eh oui toujours lui, c’est vraiment la relation entre exs la plus cheloue du monde)
(Ok c’est pas exactement pour se changer les idées, en fait la Pologne essaie de changer les règles pour éviter que ce soit le bordel à chaque succession, mais Catherine qui prévoit de l’annexer par petits morceaux trouve qu’au contraire le bordel lui est très profitable)
Stanislas Poniatowski abdique en pleurant et est constitué prisonnier en Russie. Pour s’occuper il écrit ses mémoires, où il raconte son heureuse jeunesse d’amant de Catherine — la seule période de sa vie où il ait été heureux, avec la seule femme qu’il ait jamais aimée 😭
Catherine a d’autres soucis, notamment installer son petit-fils Alexandre dans une vie conjugale en vue de le nommer héritier pour déshériter ce fou de Paul. Elle lui trouve une superbe princesse allemande et le gars se fiance direct 😍
La princesse ne se doute pas qu’elle épouse le tsar avec les cheveux les plus dingues de toute l’histoire de la Russie
Côté France c’est de pire en pire pour la monarchie. Catherine est vnr et met au grenier son buste de Voltaire qu’elle juge responsable (d’ailleurs les révolutionnaires viennent de mettre ses cendres au Panthéon), et interdit aux Russes de porter des cravates comme les Parisiens
A la mort de Louis XVI elle est en mode « MAIS PTN j’en ai marre raaaah je dois m’aliter » mais direct elle se relève « en fait je peux pas m’aliter je dois niquer des Français », elle rompt les relations diplomatiques et interdit aux bateaux français l’accès aux ports russes ✊
Le problème c’est que son petit-fils Alexandre, qu’elle destine au règne, a été élevé (sur ses ordres) par un précepteur libéral acquis aux idées des Lumières, et n’a en tête que les droits de l’homme etc. Catherine est affolée à l’idée que la Russie suive le chemin français
Quand elle essaie de lui en parler, il lui dit que de toute façon le pouvoir ne l’intéresse pas, qu’il aimerait simplement vivre une vie familiale simple à la campagne. Catherine se dit qu’elle n’aurait jamais dû lui donner un précepteur suisse 🤦♀️
De disciple de Voltaire et Diderot, Catherine devient donc une acharnée anti-jacobins et traque tout embryon de pensée révolutionnaire en Russie, ou même de critiques du servage. Beaucoup de livres sont saisis et détruits, leurs auteurs emprisonnés.
Malgré les protestations de ce gros mollasson d’Alexandre qui rêve maintenant de s’expatrier, Catherine se dit que ça vaut toujours mieux que le prussianisme de Paul, et rédige un manifeste à rendre public bientôt, écartant le fils de la succession au profit du petit-fils.
D’ailleurs il est grand temps de prendre ses dispositions : Catherine, âgée de 67 ans, est en mauvaise santé. Elle prévoit de rendre public le manifeste déshéritant Paul le 24 novembre 1796, jour de sa fete. Spoiler 😬😬 :
Le 15 novembre, Cathy a une attaque d’apoplexie et est couchée dans son lit, paralysée, incapable de parler, les yeux clos. Alexandre sait que le manifeste le faisant empereur à la place de son père est dans le tiroir mais n’ose pas le dire car il n’aime pas prendre de décisions
Paul arrive au palais, on a déjà commencé à mettre sous scellés les écrits de Catherine. On tombe sur un pli fermé entouré d’un ruban noir : « À ouvrir après ma mort, dans le conseil ». Paul comprend de quoi il s’agit et le jette au feu : sa couronne est sauvée...
La nuit passe ; au matin du 17 novembre 1796, Catherine rend le dernier soupir et Paul monte sur le trône...
C’est (enfin) la fin du thread 🙏 merci à tous d’avoir vécu cette grande épopée russe avec moi :’)
Da svidania, Catherine :
C’est (enfin) la fin du thread 🙏 merci à tous d’avoir vécu cette grande épopée russe avec moi :’)
Da svidania, Catherine :
