Thread by @MargueriteScc

Raspoutine : un thread 🔥

Grégoire (en russe Grigorii) Raspoutine naît en 1869 dans un village perdu de Sibérie (voir sur la carte).
Il a un frère aîné, Michel, avec qui il fait les 400 coups, mais un jour les deux garçons tombent dans une rivière glacée et attrapent une grave pneumonie

Michel meurt, et Grégoire, que l’on croyait perdu aussi, se réveille finalement miraculeusement : la Sainte Vierge lui serait apparue pour lui dire de guérir. Grande émotion au village !

Il devient mystique et rêve de courir les chemins de Russie dans la pauvreté, comme les fols-en-Christ. Déjà, il a d’étranges dons de voyance, sait toujours d’instinct, lors d’un vol, qui en est l’auteur et où est caché l’objet du larcin.

En 1890, à 21 ans, il épouse Prascovie Doubrovine ❤️ 👰

Ils ont un fils, mais le bébé meurt à l’âge de six mois — et là, « SA TOURNE MAL » ➡️ Raspoutine, qui était sobre et fidèle, se met à boire et à coucher alentour.

PS : en russe, « raspoutine » signifie « le débauché » 😬

#PointÉtymologie 🤓 Raspoutine est composé de « rass », qui veut dire « partir dans plusieurs sens », et de « pout » qui veut dire « chemin », ce qui donne donc :
-raspoutié, le carrefour
-raspouto, le dénoueur de situations compliquées
-raspoutstvo, la débauche

Bref donc Raspoutine commence à faire n’importe quoi et à l’époque les gens deconnaient pas avec l’ordre public, il se fait BANNIR DU VILLAGE (pendant un an)

En fait il est assez content car ça lui permet de devenir le vagabond mystique qu’il rêvait d’être étant petit

Revenu dans son village après plusieurs années de voyage de monastère en monastère, il profite de sa réputation de guérisseur et de clairvoyant pour ouvrir sa propre chapelle, qui dérape souvent en club échangiste 😬

En fait il y a une sorte de raison théologique à ses orgies mystiques : selon Raspoutine, le mal est nécessaire pour que le bien triomphe, et pour que le bien triomphe vraiment bien, rien de tel qu’un bon bain dans le péché : pour se repentir, il faut d’abord chuter

Malgré ça, Raspoutine est étourdissant pour tout le monde car il a une compréhension profonde et étonnante des Écritures, et de vrais dons de guérisseur.
Après un nouveau pèlerinage, un évêque lui donne un terrain à la mesure de ses forces évangélisatrices :

ST PETERSBOURG BABY

Raspoutine débarque donc dans la capitale russe en 1903, à 34 ans. Il fait grande impression chez les nobles avec ses vêtements paysans et ses manières brutes, mais le plus frappant c’est ses yeux qui scrutent le fond de l’âme

Tout le monde sent qu’il est au-dessus de la normale, et il est vu non comme un homme d’Eglise mais comme un homme de Dieu directement. Il est reçu parmi les plus grandes familles, et Raspoutine est notamment appelé pour guérir la neurasthénie de l’épouse d’un conseiller d’Etat.

Raspoutine exerce aussitôt sur elle un pouvoir hypnotique, et décide que pour réussir la guérir il doit la posséder entièrement, c’est-à-dire pas seulement moralement mais aussi... physiquement : c’est POUR SON BIEN

La réputation de Raspoutine grandit et, de fil en aiguille, il se retrouve reçu par la famille du tsar, Nicolas II. La tsarine Alexandra Fedorovna est très nerveuse et portée au mysticisme, et le drame de sa vie est la grave maladie de son fils Alexis, le petit héritier.

Alexis est hémophile, son sang coagule très mal et le moindre choc peut déclencher des hémorragies mortelles. Un jour, il se blesse en tombant, les médecins n’arrivent à rien et Raspoutine est appelé à son chevet. Il prie et peu à peu le tsarévitch cesse de souffrir.
La tsarine :

La méthode de guérison de Raspoutine consiste à se plonger dans la conscience de ses « patients », puis à demander à Dieu de déporter sur lui les maux et les péchés de ceux qui souffrent.

Raspoutine devient la coqueluche de tout St-Pétersbourg, il y a un vrai culte autour de lui

Mais peu à peu, le mythe s’érode : Raspoutine, devenu trop influent, se met par là à dos l’Eglise officielle, et les nouvelles de ses exploits sexuels commencent à se répandre. C’est aussi propagé par les libéraux qui en profitent pour attaquer le régime car il est proche du tsar

La police fait des rapports accablants au tsar sur ses orgies, mais celui-ci ne veut rien entendre car il est très attaché à Raspoutine. Les dénonciations de viols pleuvent chez la tsarine, qui elle aussi refuse de les croire.

Raspoutine décide de partir à Jérusalem 🙏

Après-demain Netflix sortira un « docuseries » sur la fin des Romanov, regardez qui nous retrouvons dans les premières images 👀

Revenu de Jérusalem après quelques mois, Raspoutine est plus proche que jamais de la famille impériale qui traverse une vraie tourmente politique, et plus détesté que jamais par les évêques et les hommes politiques importants. L’évêque essaie de l’envoyer en Sibérie

Le Saint-Synode, qui est l’espèce de ministère de l’Eglise russe de l’époque, le convoque pour un procès et ÇA TOURNE MAL *teasing*

Dès qu’il entre, l’ancien guérisseur officiel de la tsarine, jaloux, l’insulte et essaie de lui tirer les testicules avec la main wow ça tourne mal Raspoutine lui met une droite il se prend un coup de crucifix, tout le monde s’en mêle, grosse baston en soutanes 👊 ⚡️

Ça fait un scandale de ouf, les évêques se font exiler dans des couvents, toute la presse s’en mêle, d’autant plus que quelqu’un s’est procuré les lettres tendres et mystiques écrites par la tsarine à Raspoutine, les journaux sont en mode RASPOUTINE COUCHE AVEC LA REINE AAAH bref

On fait éclater l’affaire dans des brochures, elles sont confisquées, du coup on en parle dans des journaux, les journaux sont confisqués, mais il en reste, on se les vend on se les échange on en parle dans les salons, Raspoutine c’est le débat national faut être pour ou contre

Raspoutine retourne dans son village sibérien pour calmer le jeu, mais la tsarine est en mode revieeeeens 😭 donc il revient et là, la famille impériale part en vacances en Crimée mais ne l’invite pas ??

Raspoutine c’est un ouf il se cache dans leur train quand même

Un policier le découvre et dit au tsar « Majesté Raspoutine est caché dans votre train », le tsar le fait débarquer à la première gare mais Raspoutine
prend
le train
suivant

Le tsar est content de le revoir mais aussitôt les Russes sont en mode « Raspoutine les a suivis pour COUCHER AVEC LA REINE !!!! » donc Nicolas II lui dit « écoute tu risques de compromettre ma femme il faudrait peut-être retourner dans ton village », donc Raspoutine s’en va

Mais ses aventures ne sont pas finies ! La famille impériale continue ses vacances en allant en Pologne, et là, cata :
Le tsarévitch Alexis se blesse —> hématome impossible à guérir, convulsions, derniers sacrements, médecins désemparés
Who you gonna call?

RA, RA, RASPOUTINE

Le problème c’est que Raspoutine n’est pas du tout en Pologne, il est chez lui en Sibérie, donc la tsarine lui envoie un télégramme désespéré et il dit « qu’à cela ne tienne, je vais me jumeler en Bluetooth avec le tsarévitch » car il a appris des techniques chez des chamans

Donc il va prier tout seul, c’est très intense il a même des convulsions, et de l’autre côté en Europe peu à peu le tsarévitch se calme et cesse de souffrir (pour rappel, sa technique c’est de prendre sur lui la douleur de son patient)

La tsarine :

Du coup Raspoutine est réinvité à St-Pétersbourg où il a plus d’ennemis que jamais qui cherchent à l’évincer et même à le tuer, et cette sale ambiance empire encore quand il soigne à nouveau le tsarévitch qui décidément n’arrête pas de se casser la figure

L’un des prêtres qui le hait, Iliodore, est tellement à fond que le tsar finit par lui retirer la prêtrise, là Iliodore lui écrit une LETTRE AVEC SON SANG où il dit que si c’est comme ça il abjure sa foi, toc, et il fonde une communauté entièrement dédiée à la haine de Raspoutine

Cette communauté s’appelle la Nouvelle Galilée, il n’y a que des femmes ; plus précisément le projet est de capturer Raspoutine puis de le castrer. Leur leader, Khionia, a perdu son nez après avoir attrapé la syphilis car elle avait prié Dieu de la délivrer de la beauté physique.

Raspoutine est devenu le best friend de la famille impériale, il conseille tout le monde sur les questions de morale, d’alimentation, de politique intérieure et extérieure, de finances, de communication, bref il a de plus en plus d’ascendant et est aussi de plus en plus haï

Mais Raspoutine a aussi des adeptes, et là, on est au bord de la secte. Vous vous rappelez la femme du conseiller d’Etat au début du thread ? Mtn elle s’habille comme un épouvantail et ne vit que pour baiser les pieds du « maître » ou qu’il lui laisse boire une gorgée de son thé

Elle n’est pas la seule à faire montre d’une dévotion carrément enfanté, mais au moins ces groupies aristos fanatiques permettent à Raspoutine d’être introduit auprès des gens haut placés, et les gens haut placés de leur côté veulent que Raspoutine parle d’eux au tsar

Donc autant à ses débuts tout le monde se moquait un peu de sa dégaine de peyouze de Sibérie et de son accent, autant maintenant les nobles sont tous en mode wow j’adore ton style 😍

Mais Raspoutine a toujours sa famille dans le village en Sibérie donc il y retourne de temps en temps, et lors de son séjour à l’été 1914 une mendiante lui demande un sou, il fouille sa poche, et là elle le poignarde, il voit qu’elle n’a pas de nez et en fait C’EST KHIONIA

Raspoutine se fait emmener pendant qu’on maîtrise Khionia qui hurle comme une démente « J’AI TUÉ L’ANTÉCHRIST ». Elle a agi à l’instigation d’Iliodore toujours, l’ancien bro de Raspoutine devenu son pire ennemi

Iliodore comprend que ça sent le roussi pour lui et fuit en Suède déguisé en femme

La tsarine envoie son meilleur chirurgien, von Breden, pour soigner Raspoutine, et celui-ci, qui l’examine sous toutes les coutures, va ensuite raconter à qui veut l’entendre qu’en fait notre ami a une petite bite, moi je craque tous les personnages de cette histoire sont timbrés

Pour ceux qui s’interrogent sur ce dernier détail, sachez que le pénis de Raspoutine a sa propre page Wikipedia et est conservé dans un musée de Russie, « à moins », précise le Routard, « qu'il ne s'agisse d'un concombre de mer ». #CestNormalEnRussie

A ce moment-là, on apprend l’attentat qui a coûté la vie à l’archiduc d’Autriche-Hongrie Francois-Ferdinand : vous connaissez tous le gros pataquès du mécanisme des alliances, Nicolas II ordonne une mobilisation partielle, mais là, Raspoutine intervient en mode NOOOOOOON

Il faut savoir que Raspoutine déteste la guerre, donc il envoie un télégraphe au tsar : « Ne vous inquiétez pas trop de la guerre. Le temps viendra de foutre une raclée à l’Allemagne. »
Ceci est le texte original, n’oubliez pas que notre Raspou jouait sur sa street-cred paysanne

Mais Nicolas II ne renonce pas, l’Allemagne lui dit tu te calmes il dit non toi tu te calmes bref personne ne se calme et la guerre est déclarée, tous les Russes sont en mode OUAAAAIS GO BUTER DES ALLEMANDS et Sankt-Peterbourg (nom allemand 🔥) est renommé Petrograd (nom slave)

#funfact Raspoutine pouvait boire six litres de vin en un seul repas sans que sa raison ne vacille 🍷

Avec la guerre, la Russie connaît une augmentation sans précédent de la fréquentation des théâtres et des cabarets ; Raspoutine mène plus que jamais une vie de débauche, mais continue à faire des guérisons miraculeuses et prodiguer de l’aide à tout le monde 🙌

Regardez ces yeux 👀

https://twitter.com/historylvrsclub/status/1147134676349464576?s=21

Raspoutine mène la grande vie même si ses ennemis font pleuvoir chez le tsar des rapports accablants sur le fait que tous les soirs il danse à poil sur les tables devant des dames au cabaret 😬
Mais quand son père meurt il ne fait pas l’amour durant 24h #PiétéFiliale

N’oubliez pas que c’est la guerre et il reste à Raspou un ennemi puissant : Nicolas Nicolaevitch, le grand-oncle du tsar (qui lui s’appelle Nicolas ALEXANDROVITCH), généralissime des armées (on est en 1915 donc gros bad sur le front). Raspoutine réussi à le faire destituer 🤪

Il passe pour cela par l’impératrice qui dit à son mari qu’il devrait écouter notre héros, et Raspoutine appelle d’ailleurs le généralissime « Nic-Nic » dans le plus grand des calmes

Le #NicNicGate est suivi d’un autre gate à cause d’une sombre histoire d’évêque de Tobolsk qui voulait canoniser un prêtre et Raspoutine a demandé à la tsarine de demander au tsar de dire oui donc il a dit oui mais maintenant le chef du St-Synode qui n’est pas au courant trouve

ça bizarre que des gens vénèrent des reliques de qqn qui n’est pas saint alors il convoque l’évêque de Tobolsk, qui écrit à Raspoutine qui, lui, écrit au tsar, bref rien compris mais le chef du St Synode se fait virer par l’entremise de Raspou, qui saoule vraiment tout le monde

Le tsar est dans un mode « malgré les critiques je vire qui je veux car je suis un homme indépendant » mais tous les Russes se disent qu’il n’est pas indépendant du tout vu qu’il est surtout complètement dépendant de Raspoutine, donc tout le monde le méprise un peu ça tourne mal

En fait c’est surtout la tsarine qui est totalement mystique et kiffe Raspoutine, tous les matins elle lui téléphone et après elle écrit au tsar « Raspou a eu une vision pendant la nuit, il faut attaquer Riga » mais QUEUDALLE Raspou montrait son pénis au cabaret bref c’est n’imp

Elle lui envoie des objets en mode « peigne-toi avec ça c’était le peigne de Raspoutine », « Raspoutine a bu dans cette bouteille sers-t’en un verre !!! »

L’adoration est évidemment à son comble quand Raspoutine sauve à nouveau de la mort le tsarévitch hémophile qui a encore failli mourir, cette fois-ci à cause d’un saignement de nez car il avait éternué

(Comme vous vous en doutez, les médecins aussi détestent Raspoutine)

Globalement tout le monde déteste Raspoutine sauf la tsarine, qui explique au tsar que c’est normal qu’il soit persécuté, ça prouve que c’est un nouveau messie car Jésus aussi était persécuté 🙌

Entre-temps le tsar avait viré le généralissime Nic-Nic pour prendre sa place donc il est au front, c’est sa femme qui gouverne a sa place mais elle lui écrit de ne pas s’inquiéter et qu’elle gère tout avec confiance vu que Raspoutine lui donne de bons conseils 😬

Et de fait Raspoutine a un avis sur tout : qui doit devenir ministre, combien doit coûter un ticket de tram, faut-il déclencher une offensive et que doit-on penser du timbre-poste

Comme la guerre se passe mal pour la Russie, tout le monde en veut à Raspoutine jugé responsable des mauvaises décisions, et à la tsarine sa groupie. C’est d’ailleurs le bon moment parmi les Russes pour se rappeler qu’à la base, elle est allemande..... #méfiance

La psychose d’un complot d’espionnage allemand mené par Raspoutine et la tsarine se répand en Russie, des caricatures les représentant en train de copuler se répandent, et bcp d’hôtels et de cabarets placardent des affiches « Ici, on ne parle pas de Raspoutine » #AffaireDreyfus

La Douma (Parlement russe) n’est d’aucun secours dans l’histoire vu que les députés de gauche veulent déconsidérer les tsars via Raspoutine pour renverser le régime, et que ceux de droite veulent déconsidérer Raspoutine pour au contraire sauver le régime autocratique

Raspoutine sait qu’il a beaucoup d’ennemis et redoute un complot pour l’assassiner. Je vous laisse lire cette prémonition vraiment saisissante qu’il a eue en novembre 1916, peu de temps avant sa mort qui sera en décembre de la même année :

Fin du thread :

💀 LA MORT DE RASPOUTINE 💀

Un autre personnage fait son apparition : le prince Félix Youssoupov, un jeune homme dont la famille déteste Raspoutine notamment car son père a été démis, à cause de lui, de ses fonctions de gouverneur de Moscou (on a vu que Raspou était coutumier du fait)

Félix Youssoupov, excité par la haine de sa famille, commence à imaginer un meurtre et, pour ce faire, se rapproche de Raspoutine dont il se fait un « « « ami » » ».

Un jour il lui propose de venir chez lui rencontrer sa jolie femme et Raspou accepte avec plaisir 👀😏😏😏

Félix Youssoupov passe le chercher et il est assez ému car vraiment Raspou est tout content de venir, il a mis des beaux vêtements et passe du temps à se peigner ; il ne se doute de rien ou feint de ne se douter de rien (car après tout il est clairvoyant et prophète)

Félix :

Félix a préparé une pièce dans le sous-sol de sa maison avec des objets un peu érotiques et chics (il l’a quand même invité à une partie fine, au cas où vous n’auriez pas compris ce que signifiait « rencontrer sa femme » 😬) et ses complices ont mis du poison dans des aliments

Félix se dit « quand même, je l’invite chez moi et je le tue, je suis vraiment un gros con c’est contre les lois de l’hospitalité russe 😭 ».
Dans ses Mémoires, il écrira : « Une immense pitié s’empara de moi. Je me demandais comment j’avais pu concevoir un crime aussi lâche. »

Félix tend les gâteaux empoisonnés à Raspoutine, qui croque donc un cupcake bourré de cyanure et...
Rien.
What ?
Ah !
Félix est un peu nerveux et s’est gouré de plateau 😨 Il se reprend et lui en propose des vraiment empoisonnés, Raspoutine en prend un, l’avale.
Rien.
Félix :

Raspoutine aurait dû mourir en quelques secondes, mais bon, Félix lui donne du vin empoisonné, il se trompe encore mdr décidément ça va pas du tout, heureusement pour lui Raspou a encore soif donc Félix lui donne un deuxième verre qui est bien empoisonné. Aucun effet.
Félix :

Raspoutine aperçoit une guitare et dit « oh génial joue-moi donc un petit quelque chose Félixou » mais Félix Youssoupov est en mode « jejejejejjjj je suis pas trop dans le mood 😨😬😅😭 » mdr pire crime ever
Finalement il lui chante un truc et Raspou s’endort tranquillement 😂

Il est deux heures et demie du matin, les complices de Félix Youssoupov qui attendent qu’il remonte pour l’aider à aller jeter le corps ne comprennent pas ce qui se passe et s’agitent
Raspoutine : c quoi ces bruits
Félix :

Félix est en mode « euh je vais aux toilettes huhu » et va chercher ses complices qui tombent des nues en apprenant que Raspoutine est encore vivant alors qu’il a avalé une dose de poison qui suffirait à buter un régiment entier. Ils décident de descendre à huit l’étrangler.

Mais Félix, qui en a marre d’être un gros lâche, dit « non finalement je vais y aller et le tuer seul 😠 », donc il prend un revolver et redescend. Là Raspoutine a quand même vaguement mal au ventre et lui propose d’aller au bordel pour se remettre un peu en forme👌

On se croirait au dîner dans Kuzco où finalement il se retrouve transformé en lama, Félix lui dit « fais ta prière » et tire, Raspoutine tombe, les complices arrivent en courant mais bousculent le commutateur électrique donc ils se retrouvent tous à se cogner dans le noir

Finalement ils rallument, le médecin check que Raspoutine est bien mort, puis deux complices enfilent sa pelisse et partent pour simuler son retour chez lui histoire d’éteindre les soupçons.
Pendant ce temps Félix boit un petit verre pour se remettre de ses émotions, mais là...

Là il a un pressentiment affreux. Raspoutine est-il vraiment mort ? Il redescend dans la cave : oui, il est étendu sur le dos dans la même position, sans bouger. Ouf. Il se retourne pour repartir, puis rejette un coup d’œil et

PUTAIN IL A BOUGÉ

Non, non, Félix est juste trop flippé, il a dû imaginer. Il l’observe de loin en essayant de se calmer. Quelques minutes passent. Rien. Il s’approche, lui soulève le bras, qui retombe inerte. Ouf. Et au moment où il se relève pour s’éloigner,

RASPOUTINE OUVRE LES YEUX

Félix n’arrive même pas à bouger tellement il est épouvanté, surtout que ce n’est pas fini, Raspoutine se lève et commence à étrangler son petit cou d’aristocrate avec ses immenses mains de paysan sibérien.
Félix lutte et finit par se dégager, il part en COURANT COMME JAMAIS

Il remonte l’escalier quatre à quatre et dit à son complice que Raspoutine est encore vivant, le complice descend avec un revolver :
Raspoutine n’est même plus là 😂

Le complice (qui s’appelle Pourichkiévitch, ouai y a « pourri » dans son nom, qui pense la même chose que moi ?) l’aperçoit qui est en train de PARTIR EN COURANT mais vraiment cette soirée est un FIASCO

Et en plus il court en criant « FÉLIX !!! JE DIRAI TOUT À L’IMPÉRATRICE !!! » mdr imaginez l’état de notre Félix.
Pourichkiévitch lui tire dessus et le rate trois fois avant de finalement l’atteindre. Raspoutine tombe. Pourich s’approche et lui TIRE DANS LA TÊTE, LÀ

Raspoutine réussit quand même à se traîner encore sur le ventre quelques mètres puis s’immobilise.
Félix vomit tout en imitant Raspoutine répétant « FÉLIX, FÉLIX 😠 !!! », mais comme il manquait encore quelque chose à cette merveilleuse soirée, la police arrive !

Pourichkiévitch ne se démonte pas et leur dit cash qu’il a tué Raspoutine et que c’est tant mieux car il allait causer la perte de la Russie. Les policiers en sont tellement babas qu’ils disent juste « ok on va vous aider à cacher le corps » ??????

Entre-temps Félix redescend après avoir vomi mais le pauvre est passé complètement dans une autre dimension, il tape le cadavre avec une petite matraque en caoutchouc en criant de sa voix aiguë « FÉLIX !!! FÉLIX !!! », les domestiques l’emmènent se coucher 😂

Les autres complices embarquent le corps et vont le jeter dans la Néva, à travers un trou percé dans la glace.

Eh bien, croyez-le ou pas, mais l’autopsie a révélé qu’il y avait de l’eau dans les poumons de Raspoutine, ce qui veut dire qu’il respirait peut-être encore 😱

Voilà, c’est la fin de ce thread biographique, merci à tous pour vos commentaires nous avons passé un chouette moment 😁

Je suis allée visiter la maison de Félix Youssoupov cette aprèm, ce qui me console c’est que Raspoutine est vraiment mort dans un endroit magnifique 😭💔 ils ont une bibliothèque à étage et un salon mauresque à tomber par terre 😍😭