Thread by @CheveDelOxxo

BUSCANDO A NEMO: El HILO.

Si como yo también le sacaron la vuelta a la película durante 16 años y recién la vieron o piensan en hacerlo, este resumen es para ustedes.

Al menos yo tengo mucho que decir...

Todo comienza en el vasto océano. Ahí vive una pareja de peces payasos (no confundir con el Joker). Ellos viven de lo más felices. Muy enamorados, con su casita del Infonavit totalmente nueva y con 400 hijos por nacer (en esta economía, pero qué carajo pensaban).

Pero no todo puede ser felicidad en la película, el director es un maldito psicópata y no importándole en lo más mínimo el trauma que pueda generar en la audiencia, decide meter un pez malandro y este se come a la esposa y a 399 hijos. A Marlin (the husband) sólo lo noquea.

Él se despierta del vergazo y se encuentra con la devastadora escena. Sólo le sobrevive un hijo: Pedro Noé; «Nemo» de cariño . Llamado así porque su esposa Q.E.P.D. le hubiese gustado. Y decide criarlo por sí mismo y ser un padre soltero y responsable.

Luego pasa un elipsis de varios años (no sé cuántos porque no dicen, y si dicen no me di cuenta) donde Nemo ya es adolescente. O pre, no sé. Difícil saber con los peces. El punto es que Marlin nunca fue el mismo, tiene miedo. Miedo de todo. Miedo de VIVIR.

Pero tiene que hacerlo. Y lo hace así porque así es como uno vive a veces. Lleva a Nemo a la escuela (bastante reacio, a decir verdad) y a pesar de sus temores, deja que Nemo vaya al arrecife, o una madre así. Bastante peligroso. Sobre todo porque Nemo tiene una aleta jodida.

WOW CON QUE DE AQUÍ SALIÓ EL MEME DE TE CREES CAPAZ DE HACER ESTAS COSAS PERO NO ES ASÍ, NEMO.

Nemo es cabrón. ¿Recuerdan al mocoso de Marriage Story? PUES PEOR. Y le dice a su papá que lo odia. Que por él mataron a su mamá y que los genes de su familia lo hicieron nacer con esa aleta culera e inservible. Un hijo de puta Nemo. Y se va a tocar un barco para probar su valía.

Entonces lo captura un humano que bucea y se lo lleva a la superficie. Marlin trata de salvarlo pero sale arrojado por la hélice (?) motor. No sé de botes, lo siento. Y no puede rescatarlo. Ahora no tiene nada. Ni gracia, ni esposa, ni tampoco hijos. Vida tan culera.

Qué bueno que la vi hasta ahora. En su tiempo hasta me hubiera reído o algo, pero hoy de señor estaba preocupadísimo por el pinshi Nemo. Ay no mames, pinshi plebe conflictivo. HAZLE CASO A TU PAPÁ, ESTÚPIDO. ÉL SÓLO TRATA DE PROTEGERTE. TÚ NO SABES TODOS LOS PELIGROS DE LA SUPERF

Martin en su busqueda se encuentra con Dory... Ah, qué personaje tan inoperante. ¿De qué vergas sirve alguien así? Es una carga para Marlin nada más. Ella tiene alzheimer pero de esos de corta duración. Como vídeo de IG en chat privado, desaparece en putiza.

Por otro lado Bruce es un personaje complejísimo. Lo ponen ahí como el personaje más «humano» de todos. El que acarrea consigo una fuerte adicción pero, a su vez, consiente de ello, trata de superarla. Increíble el camino que recorre. El actor fantástico también.

Ah, sí. Marlin se encuentra con un visor que usaba un buzo y piensa: «Soy un pez, realmente no sé que es una letra, pero creo que esos garabatos en el visor pueden ser una dirección para encontrar a mi hijo. Sí, eso debe ser». Y trata de leerlo, pero, oh sorpresa, no puede.

¿Saben quién sí puede? Dory. ¿Cómo? No sé, tiene una historia bastante oscura y creo que deberían hacerle una película a ella para explorar porqué sabe leer e investigar qué pedo con su padecimiento de pérdida de memoria. Todo un caso.

El punto es que se les pierde el visor al fondo del mar, y cuando tratan de recuperarlo, se topan a un pez foco. Pez foco que es malo y quiere chingárselos. Pelean con él y, a su vez, con la luz que desprende, alcanzan a leer el mensaje en el visor:

«Blvd P. Sherman, calzada Copacabana #42. Bahía de Kino, Sonora. México. (Frente al Oxxo)»

Y dejan al pez foco entrampado por el visor en las rocas a la deriva. Si bien el pez foco se los quiere comer, ellos lo dejan a su suerte. Por lo que intuimos que este muere por desnutrición u otro depredador más grande. Mal ahí.

Luego Nemo, ya en superficie. Se ve envuelto en una secta satánica. Lo hacen cruzar por un «círculo de fuego» lo que hace alusión al nuevo nacimiento. Se ha bautizado así en nombre de Satanás bajo el mote de: Tiburoncín (¡uh ah!) que viene del arameo antiguo y significa:

«El sirviente de la bestia». Lo que a mí ver da un mensaje bastante fuerte. Si bien no es algo para alarmarse del todo, sí es de remarcar puesto que los niños a los que va dirigidos son bastante susceptibles e influenciables.

También hay una parte donde Martin, cansado de la inoperancia mostrada por Dory, trata de abrirla mucho a la verga, eso sí, de manera bastante prudente. Dory no parece procesar muy bien el rechazo (cof, cof, morrillas básicas en Twitter) torna la situación bastante incómoda.

Disculpen ustedes. Me es muy difícil distinguir entre Martín, Marlín y Marlin en inglés. Así que todos son correctos. Procedamos, pues.

Pero Martin tampoco es un santo. Demuestra ser un macho no deconstruido porque si bien Dory es una tonta la mayoría del tiempo, ella tenía razón de cruzar a través y no sobre la corriente marítima. Martin descalifica su opinión y así le va. Se los carga la verga con las medusas.

Probablemente la escena más tensa de toda la película es cuando el viejo choto de Gill obliga a Nemo [A.K.A. Tiburoncín (¡uh ah!)] a realizar una maniobra complicadísima para escapar de la pecera, donde casi muere por el ventilador. «¡Hey, pinche kamakazi!» le dice.

Vuelven las cámaras al desenlace de Martin y Dory. Vemos que son salvados por una tortuga marina (pos a huevo, es el agua, jsjsj) que claramente es adicta al cannabis, pero tiene buen corazón. Le da la lección de aprender a soltar a los hijos y todo ese verso. Muy bonito, la vdd.

Luego Martín inspirado por esas palabras, abre su propio hilo en Twitter y comienza a contar su historia. No que soy padre soltero. No que el amor de mi vida se fue pero yo pude salir adelante. Tengo un pibito al que crio solo. Trabajo y limpio la casa, pipipipí... Sr. Drama.

Y se hace viral el wey. Chingos de favs y RT. Todos de que: Chingón el Martin. Es muy buen papá. Es aliado. Deja buena propina siempre. Que no es muy guapo pero sí re-interesante el chavón. Utaaa, lo adornan bonito.

Pero Nemo no sabe todo esto. Y se puso re-caliente, imáginate, creshó que lo habían abandonado. Y cae en una especie de depresión juvenil hasta que un pelícano le dice que no sea tonto, que su papá es un héroe. Entonces se arma de valor y jode la pesera pa' escapar.

A Dory y Martin se los traga una ballena y él trata de escapar estrellándose en repetidas ocasiones contra los dientes (?) de la ballena, lo que le genera un mambo místico donde quiere ahuevo ver a Nemo para decirle qué edad tienen las tortugas. Era la promesa con su hijo, awww.

Pero gracias a Dory que habla cetáceo y a un oportuno salto de fe, logran escapar por el hoyo de la ballena (sin albur). Mientras Nemo y los demás sufren un imprevisto pues les colocaron el Iron Man de los limpiadores de peseras y se dan un peladón de riata tremendo.

Porque su plan era irse cuando los sacaran pa' limpiar la pesera, pero valisteS verga, Karina. Esa madre limpia súper cabrón y no se dieron cuenta cuándo pasó. Entonces llega la morrita Elvira que mata peses y se lleva a Nemo.

Pero Martin y Dory no la pasan mejor pues un pelícano se los quiere merendar, pero ellos luchan y se salen de la garganta del verga este y otro pelícano escucha que es el papá de Nemo y les ayuda a encontrarlo. Eso hasta que unas gaviotas se la ponen re-peluda. El horror.

Pero logran safar y van al consultorio donde Nemo se hace el muerto pa' no irse con la morrita. ¿Su premio por actuar bien? EL BOTE DE BASURA. Y eso lo ve Marlin y le dice (obliga) al pelícano que se meta e impida esto. Pues lo hace y CAGADERO.

Pero no resulta y la morrita anda matando al Nemo cuando Gill se sacrifica por él. Sale de la pesera y se le va directo a la cabeza a la morra. Unos putazotes, PAM, PUM, ZAS ylv. Hasta que tira al Nemo y se rompe su bolsita. Entonces Gill lo bota a un tipo lavamanos y muere.

Nah, mentira. No muere. Lo devuelven a la pesera y Nemo se va por el drenaje que va directo al Bahía de Kino. Peeeeero, para esto Martin, Dory y el pelícano creen que Nemo murió. Y pues imagínate el coraje de Martin, anda desconsolado. Dory trata de animarlo pero no puede.

Martin le deja entrever que se va a suicidar apenas llegue a su casa porque no tiene nada ya; la tristeza lo consume. Dory se quiebra y le dice que lo ama, que deben estar juntos. Que con él sí recuerda las cosas y la madre. Y él de que: No eres tú, soy yo... Y la deja.

Ay no, me recordó a Jamie dejando a Brienne de Tarth. HIJO DE SU PUTA MADRE Y MÁS USTEDES HBO NUNCA SE LOS VOY A PERDONAR HICIERON MIERDA TODO LO QUE AMABA JURO QUE ME VOY A VENGAR.

Ah, sí. Después Nemo sale del las tuberías y se topa con Dory que anda valiendo verga bien tristilla. Y le dice: Quiúbole qué tranza, soy el Nemo. Y ella: Ahquéchilotunombremorro. Y en eso parece que se fue a esos retiros de ayahuasca porque recuerda cosas hasta de su vida pasada

Y le dice: VERGA, ERES EL HIJO DEL MARLIN. TE LLEVO EN CORTO. Luego acosa y golpea a un cangrejo pa' que le diga dónde está Marlin y justo cuando se topan y va a darse el reencuentro más esperado por toda latinoamérica unida... PUM. Una pinche red de barco pesquero agarra a Dory.

Nooooo, la puta madre. Ahí ya tenía los huevos llenos del coraje. No sabía si les echaron mal de ojo o qué chingados, pero qué suerte de mierda que tienen. Igual Nemo salva a Dory con unas lecciones que le dio el señor Miyagi de la pesera y safan de ahí. Y todos los demás peces.

Termina la película con Marlin emocionado porque Nemo vaya a su primaria de educación pública y comprende que si amas a alguien hay que darle su espacio. Todos son amigos, todos se quieren y Nemo valora más a su jefito y lo abraza frente a todos sin pena. Re-lindo el chavón.
Fin.