Thread by @BarbaraPANPAN

Una de las cosas más maravillosas que te pueden pasar es enamorarte, ¿no?. ¿Quién no se quiere enamorar? HILO👇

Todo empezó cuando yo estaba pasando una etapa durilla. Me acababan de echar del trabajo.

Me había costado lo suyo tener algo de estabilidad laboral cuando... Pum! No sé qué de ajustes presupuestarios y que yo no era indispensable.

De todas las personas de la empresa la única que parecía sobrar era yo. Así que pensé que era culpa mía.

No es que fuera un drama pero si esto te coge con 30 tacos bueno, pero casi con 40…

Además en ese momento mi relación de pareja tambaleaba.

Parece que ser tía y llegar a los 40 sin hijos, sin reconocimiento profesional o sin marido es como ser una loser.

Yo ya sabía que la vida no va de eso; que ni el trabajo, ni la pareja, ni tener hijos lo son todo. Pero vaya, que al final acabas acusando la presión social.

Después del despido estuve un tiempo en casa intentando entender qué había pasado, hasta que los amigos me empezaron a sacar por ahí.

Y menos mal. Habría caído en depresión de no ser por ellos. Así que me dediqué a salir y a bailarlo todo.

Conocí a mucha gente, toda maravillosa. Divertida, comprometida, siempre dispuesta. Lo más.

Esto me dio power. Una tía cerca de los cuarenta años sola, saliendo por ahí, conociendo gente de todo tipo.

Me rodeé de personas de todo tipo. Gente disfrutona de la noche y de la música y activistas feministas y anticapitalistas maravillosos.

El objetivo común era vivir, disfrutar y cuidar.

Y así fue. No lo niego.

Pero todo esto tampoco había acabado con la sensación de fracaso y no-future que tenía en el fondo.

El injusto despido laboral nunca fue reparado. Mi relación de pareja acabó desdibujada.

Me sentía triste y tenía la autoestima... justita, justita.

Entonces apareció ÉL.

Él era un tipo que no es el típico tío guaperas o guays. Un tipo humilde, con humor y generoso. Sensible y muy inteligente.

Tampoco estaba en una situación muy buena: tenía un trabajo precario y pocas perspectivas de futuro. Decía que su relación de pareja tampoco iba bien desde hacía tiempo.

Los dos nos encontrábamos en una situación difícil, con una edad similar. Eso une mucho.

Él era justo lo que yo necesitaba en ese momento. Alegre, divertido, cariñoso, comprometido y fiestero. Era increíble. No parecía real.

Y me enamoré, claro.

Juntos lo pasábamos bien. Disfrutabamos todo el rato, él y yo, desconectados del mundo. Burbujas de felicidad, olvidándonos de todo.

Sentía que era algo muy especial, algo único. Él también me lo decía. No quería que acabase nunca. Me hacía olvidar todas las preocupaciones.

Estaba siempre muy pendiente de mí, de qué hacía, de dónde estaba o con quién. Le gustaba llamarme y decirme cosas bonitas. Siempre estaba ahí, a mi lado.

Todos los mensajes que me enviaba, hasta los más cotidianos, contenían un te quiero. Todos los días nos decíamos buenos días y buenas noches.

Era muy detallista, se fijaba en las cosas que me gustaban y en las que no. Me decía que éramos iguales.

Follábamos todo el rato. Siempre celebrando. Era maravilloso.

Y me decía “Preciosa”.

Me decía que se preocupaba mucho por mí, que era muy importante para él. Por otro lado le encantaba que le cuidara.

Todos los que le conocían apreciaban su inteligencia y su generosidad. Además, era amigo de mis amigos.Yo le quería mucho y confiaba totalmente en él.

Era un tipo conocido en los círculos activistas y movimientos sociales, un tipo de la izquierda al que muchos admiraban. Muy activo en RRSS.

Vamos, que todo estaba bien. Yo estaba tranquila, en un lugar seguro.

Después comenzaron a pasar cosas. Todo empezó a cambiar y yo empecé a escribir un diario de notas en el que escribía cómo me sentía, lo que me decía o las cosas que pasaban.

@anaisbernal @Barbijaputa @feministesbcn @caladona @TamaiaCoop @Locarconio @aliciamurilloru @LidiaInfanteM @pikaramagazine @feminicidio

Sí, le gustaba llamarme y decirme cosas bonitas… hasta que me percaté de que solía hacerlo cuando yo estaba con mis amigos o con mi familia.

Me decía que me quería mucho, que sus sentimientos eran profundos, que era muy importante para él pero de repente desaparecía. Era un poco raro.

Él sabía cuáles eran mis heridas y mis miedos, pero en cambio le costaba mucho hablar de sí mismo. Me decía que escondía mucho y que hacía bien en preguntar.

Siempre me dejaba descolocada.

Mientras tanto su vida laboral mejoró. Le ofrecieron un cargo un poco por casualidad, según dijo, y lo aceptó.

Empezó a no querer hablar de cosas que a mí me preocupaban. Tampoco de nuestra relación. Ya no teníamos 20 años y le planteé mis dudas.

Esquivaba mis preguntas, cambiaba de tema o era muy ambiguo. Yo le escuchaba, pero él era muy confuso.

Me resultaba extraño ya que era una persona de una claridad meridiana en otros aspectos. No solo lo decía yo, era algo público.

Pero pensaba que sería el estrés del trabajo o que era un mal momento...

Pronto se me pasaba la extrañeza ya que volvía a ser super cariñoso y me decía que me quería con locura.

Yo también a él, claro. Me encantaba estar con él y se lo decía, que era maravilloso.

Se le empezaron a olvidar cosas importantes. Decía que era un desastre, que tenía muchas cosas en la cabeza. Que no volvería a ocurrir.

Tuve una cita médica importante y ni la mencionó. Días después le conté cómo había ido. No podía creer que se le hubiera olvidado.

La fiesta de mi 40 cumpleaños se le cruzó con no sé qué cosa a última hora y al final no vino. Ese día era muy importante para mí. Flipé.

Justificaba todo, cualquier cosa. Siempre hacía que todo fuera razonable, que tuviera sentido. Y a mí me hacía dudar pero lo acababa entendiendo.

Y me daba mil besos.

Yo no me sentía bien y empecé a pensar que algo estaba haciendo yo mal. Si no, ¿por qué no era todo como al principio?

No sabía qué pasaba. Cuando intentaba hablar con él no llegábamos a ningún punto. No hablaba claro y muchas veces se quedaba en silencio.

Era muy ambiguo. A veces incluso no terminaba las frases, y me dejaba muy pensativa. Y luego nunca volvía a sacar el tema. Muchos silencios.

Que tenía que reflexionar, decía.

No le gustaba que viera a mi ex. Un día me dijo que si volvía con él, se bajaba. Y yo le pregunté “¿Bajarte de qué?“ No me contestó.

Le pregunté cómo entendíamos la gestión de afectos. Me dijo que no me entendía y que confiaba en que si tenía algo que decirle lo haría.

Otro día le pregunté qué modelo de relación queríamos. Yo necesitaba hablarlo porque no quería que nos hiciéramos daño. No me contestó y cambió de tema.

Yo le daba vueltas a las cosas, intentando entender. Todo era muy contradictorio. Sus silencios eran muy confusos, decía sin decir. Hablaba de manera muy abstracta y cuando le hacía preguntas concretas no respondía.

Un colega me dijo: “A nuestra edad ha de ser fácil”. Estoy de acuerdo.

Había algo que ya no me divertía. Ya no era tan fácil. No como al principio.

Llegó un momento en el que me di cuenta de que había una gran disociación entre lo que hacía y lo que decía. No sólo conmigo, también en su trabajo y con sus colegas.

Paro aquí por hoy. En cuanto pueda sigo. Os aseguro que esto no está siendo nada fácil. Gracias por vuestro apoyo 💜

SIGO HILO Cuando todo se empezó a torcer, y yo no me sentía bien, en mi diario de notas escribía...

Cuando le reprocho algo nunca lo reconoce. Es como si él nunca fuera responsable de nada.

Dice que se siente triste y solo.También me lo ha dicho Ana. Estoy muy preocupada, él es buena persona y se merece lo mejor. No sé qué más puedo hacer.

Le estoy descubriendo en pequeñas mentiras. No le doy importancia, son pequeñas. Pero, ay, qué poco me gustan las mentiras.

Insiste en que está muy estresado con el trabajo. Yo le escucho e intento animarle pero ¿cómo podría ayudarle a que se sienta mejor?. Le veo muy quemado con sus compañeros, siempre les critica.

Me dice que me quiere mucho, pero nunca habla de él o de cómo se siente. Siempre habla por encima de todo. Es muy cálido y muy frío a la vez.

Le pedí que nos hiciéramos análisis de VIH hace más de dos meses, yo se los dí pero él no. Se lo he tenido que pedir varias veces y hasta que no me he puesto muy seria no me los ha dado. Se ha puesto agresivo, y al dármelos me dice “Ya ves, tengo una vida sexual muy aburrida”

Cada vez hay más cosas que no me gustan. He empezado a perder confianza en él y se lo he dicho. Se ha puesto muy serio y mirándome fijamente me ha dicho“ Yo no he hecho nada para que dejes de confiar en mí”

Me habla de manera muy abstracta y cuando le hago preguntas concretas las elude. Dice que tenemos un problema de lenguaje, que nuestros lenguajes son diferentes.

Yo intento comprender.

Critica a todo el mundo, a veces también a personas que yo aprecio.No me gusta nada y se lo he dicho. Parece como si él jamás hiciera nada mal.

No me siento bien pero tampoco sé muy bien por qué. Creo que tengo muy claro qué quiero y qué necesito en este momento de mi vida, y sin embargo me siento atascada. No avanzo.

No hablo con nadie sobre todo esto ¿Por dónde empiezo?... Es muy complejo de explicar, quizás imposible

Al final es una cosa entre él y yo…

Me dice que estoy obsesionada, que no tenemos ningún problema. Que cuando estamos juntos se eliminan los fantasmas, que todo es fácil.

Y tiene razón, cuando estamos juntos es maravilloso.

El otro día estuvo hablando con Bea y Miguel sobre nosotros. Me ha sorprendido porque conmigo nunca lo hace. Les ha hablado sobre mis “vaivenes”, no de los suyos. En realidad conmigo hace igual, no habla nunca de él.

Me ha empezado a llamar “loki”. Me hace gracia.

Siempre que comparto con él cómo estoy o lo que necesito dice que son “mis cosas”. Parece que solo sus cosas son importantes, las mías “obsesiones”.

No sé por qué pero llevo ya un tiempo escribiendo todo lo que me dice, lo que pienso o cómo me siento.Cada vez escribo más. Hoy he intentado hablar con él sobre nosotros pero me ha dicho que no me entendía, luego que no le apetecía hablar.

Hoy me ha dicho “Estoy harto de tus vaivenes. Me desestabilizan mucho. Uno más y esto se va a la mierda” “ Ya veo que lo que yo necesite da igual”...Me siento paralizada y angustiada porque el problema quizás está en mí ¿estaré siendo egoísta?.

Por un cosa u otra siempre acabamos haciendo lo que él quiere, pero le veo contento así que intento disfrutarlo también.

Casi siempre comemos y escuchamos la música que a él le apetece. Le veo estresado así que no digo nada y cedo. Al principio era divertido, pero está empezando a no serlo tanto porque hay momentos en los que me apetecen otras cosas.

Me dice que es muy feliz conmigo y que nos vemos siempre que podemos; pero me he dado cuenta que es cuándo, cómo y dónde él quiere!. Cambio mis planes una y otra vez. No me gusta estar pendiente y me cabreo.

Duerme muy mal y está empezando a tener problemas de salud. Estoy preocupada porque él no se cuida mucho y hoy le he acompañado al médico.

Ha sido un día duro. Uno de esos días en los que te das cuenta que o nos cuidamos o la cosa puede ponerse fea. Ya no tenemos 20 años.

Le noto afectado y tengo miedo que no se cuide. Estoy muy pendiente de él y le animo. Le quiero mucho y quiero que nos cuidemos.

No quedamos nunca con nadie. Me apetece mucho ver a las chicas y le propongo hacer una cenita en casa pero no le apetece.

Hoy le he propuesto quedar para tomar unas birras con Ana y Carol pero tampoco quiere.Tengo ganas de verles así que voy sola y le excuso.

Echo de menos salir de fiesta con más gente, como era al principio. Pero ya no lo hacemos, él nunca quiere. Siempre solos él y yo.

Cuando no estamos juntos él tiene mucha vida social. Conmigo ninguna y me siento una extraña.

Hoy hemos salido a bailar, solos como siempre. En la pista no me ha soltado la mano en toda la noche. Ha sido muy tierno, pero a mí me gusta bailar sola.

Cuando salimos a cenar me lleva a sitios apartados. Son sitios especiales y me encantan, pero nunca vamos al centro o a lugares donde esté otra gente. Siempre solos.

Con él siempre vamos en taxi; yo, prefiero el transporte público.

Siento como si estuviéramos en una burbuja aislados del mundo. Una burbuja maravillosa pero irreal, desconectados de todo y de todos, incluso de nuestras propias vidas.

Lleva 3 días de fiesta y no sé nada de él. Antes de desaparecer me dijo que tenía unas ganas tremendas de estar conmigo. Siempre hace lo mismo.

Hoy me ha llamado de resaca. Está agotado y dice que también triste. Me ha entrado la risa.

Estoy preocupada por su salud, pero sé que a la vez necesita salir y estar con gente porque está muy estresado.

Leo mi cuaderno de notas ahora y alucino. Empecé a escribir porque mi cuerpo y mi cabeza me lo pedían. Me ayudó entonces, y me está ayudando ahora a compartir mi historia.

SIGO HILO Empecé a marcar distancia. Las cosas no iban bien y todos mis intentos de comunicación no llegaban a ningún punto. Yo necesitaba claridad y ligereza, pero sentía exactamente lo contrario.

Si él no quería cuidarse yo no podía seguir estando tan pendiente. Me tenía que ocupar de mí misma.

Me dijo que era una egoísta. Que no tenía empatia, que sólo me preocupaba por mí, no de él. Que me daba igual lo que él necesitase. Yo sentía exactamente lo opuesto.

Pero a la vez él era tan razonable que muchas veces me hacía dudar de lo que sentía o lo que pensaba. Él estaba en un momento complicado y yo, al fin y al cabo, era la “loki”, ¿no?

Él estaba en política, luchando por un mundo más justo. ¿Para mí también?

Ya no me decía “te quiero”, me decía “love”. Me gustaba, aunque a veces me resultaba muy frío.

Muchas veces se contradecía en lo que me decía. Pero eludía los reproches. “Yo nunca dije eso.” “No me entendiste el otro día.”

No terminaba algunas frases. Luego yo me acordaba y pensaba qué habría querido decir. Un día dijo “Soy muy obsesivo, pero necesito ir cambiando de obsesiones...”. Días después le pregunté qué quería decir pero no recordaba haberlo dicho.

Él sabía que para mí la sinceridad y la comunicación son muy importantes, pero parecía no darle importancia. Me estaba haciendo daño.

Me di cuenta que se veía con alguien. Yo podía aceptarlo pero necesitaba hablarlo. Me lo negó repetidamente. Decía que eran miedos míos.

Me di cuenta que se veía con alguien. Yo podía aceptarlo pero necesitaba hablarlo. Me lo negó repetidamente. Decía que eran miedos míos.

Me decía que tuviera cuidado con mis percepciones y mis alertas porque me podía equivocar. Que mis miedos me podían pasar una mala jugada.

Confío en las personas a las que quiero y respeto; si no, ¿pa qué?

Cada vez que yo me alejaba, él se acercaba más. Si yo me acercaba, él se alejaba. Todo era muy confuso y contradictorio.

Me traía regalos a la vuelta de sus viajes y me decía cosas bonitas.

Intenté bajarme del barco varias veces, pero cada vez él conseguía convencerme de que pese a todo nos lo pasábamos bien.Y que eso era lo importante.

Yo seguía sin compartir con nadie lo que estaba pasando. No me sentía cómoda con cómo estaba ni con la situación, todo parecía cada vez más complejo. Estaba intentando aclararlo, pero yo sola, con él.

SIGUE HILO LLevábamos más de dos años y medio de relación y teníamos más de 40 tacos.Yo me acordaba de mi amigo “a esta edad ha de ser fácil”...Era lo contrario

Llegó el día en que confirmé que tenía una relación paralela desde hacía más de un año. Esa fue para mí la gota que colmó el vaso.

El momento en el que me dí cuenta que no era yo, sino él.

Estaba en shock. Empecé a contrastar con él todo lo que yo había percibido, todo lo que sentía, todos mis intentos de diálogo, y él empezó a justificarse.

Yo quería entender, le escuchaba, pero de nuevo empezaron las contradicciones. Todo era relativo, también mis percepciones.

Me acordé de mi diario, lo leí y flipé. Allí estaba todo. Exploté de rabia e incomprensión y empecé a pedirle explicaciones.

Él seguía justificándose. De repente la víctima en el asunto era él, mostrando cero empatía por mí.

Recogí mis cosas para irme y él perdió los papeles, yo me asusté. Pensé que podría hacerse daño.

Golpeó los armarios y se tiró al suelo llorando. Me dio miedo. No le reconocía.

Intenté tranquilizarle. Se tapaba la cara llorando. Cuando se quitó las manos no había lágrimas, tenía la mirada fría. Me quedé helada.

Me decía: “Me has destrozado la vida” “Nunca debí confiar en nadie” “ERES UNA PUTA CRUEL”.

“Voy a quedarme solo“ “Voy a arrastrar esto toda mi vida” “No me escuchas, no tienes empatía”

“X (su relación paralela) es muy inestable, y a veces se le va. Yo necesito tu estabilidad”

“Lo nuestro no se ha acabado. Si lo cerramos aquí siempre tendremos la duda” “Lo nuestro solo acababa de empezar” “Te necesito” “Tenemos una conexión muy fuerte; nunca me había pasado esto con nadie”

“Tus amigas no te quieren; yo te quiero” “Eres mi relación más valiosa, no la quiero cagar” “No sabía la persona que tenía delante, ahora sí”

Me dijo que yo tenía un sistema propio de entender el mundo. Que yo tenía moral, y que él y su entorno no. Que yo era “excepcional” (o querría decir “loki”?)

Nada me cuadraba nada y le dije que lo que había hecho tenía un punto psicópata. Él dijo “ He mentido y la mentira tiene consecuencias horrorosas. Curiosamente, al meter la enfermedad mental de por medio, la intensidad del mal hecho no aumenta sino que disminuye"...

”...Porque si soy un psicópata no pude evitar hacerlo. ¿Por qué crees que en muchos casos de gente que no está loca en términos biológicos definibles, los pacientes buscan desesperadamente un diagnóstico?..."

“...Pues para descargarse de responsabilidades: Todo lo que hice es porque tengo un desorden de personalidad...Ay pobre claro, tómate la medicación y cuídate” “He sido un cerdo inmoral. Me he traicionado a mí mismo..."

…”Y ahora piensa lo fácil que habría sido para mí recurrir contigo a la enfermedad mental, si, no faltaban síntomas, en los primeros tiempos de nuestra relación. Y sin embargo, jamás me encontraste ahí..."

“...Pude estar en una posición de exterioridad excesiva, pero siempre intenté que con el diálogo y en la práctica contribuir a aligerar tu malestar mediante el apoyo mutuo…”

¿Que dialogaba? ¿Cuándo? ¿Yo enferma ? ¿Qué síntomas? NO PODÍA MÁS

Estaba agotada, y muy confundida. Tanto, que empecé a preocuparme seriamente por mi salud. ¿Qué parte de lo que habíamos vivido era real, y qué no?

Decidí dejar de comunicarme con él. Había llegado a mi límite. Ya no tenía fuerza para seguir. Me encontraba destruida.

Fue en ese momento cuando empecé a compartir con otras personas lo que me estaba pasando y MIS AMIGAS ME ABRIERON LOS OJOS. Ellas habían pasado por muchas de las situaciones que yo había vivido. Hice el CLICK

Con ellas me di cuenta que nuestra historia no era compleja o “excepcional” ni que ni yo ni él éramos “especiales”. Vi muy claro que se trataba de un #MALTRATO psicológico más, de “manual” muy sutil, muy perverso y muy destructivo. Entré en #SHOCK

Empecé a leer mucho sobre maltrato, también hablé con profesionales. Ahí fue cuando comencé a identificar qué era qué, y todavía hoy sigo en haciéndolo.

Porque hoy sé que no existen diferencias entre los maltratadores psicológicos y los que ejercen la violencia física. Son lo mismo, lo que pasa es que unos lo hacen “tan bien” que no necesitan pegar.

SIGO HILO 》Puede que estemos hablando de ciertos patrones de comportamiento que desde algunas ramas de la psicología o la psiquiatría se identifican como enfermedad mental, trastorno de personalidad o sociopatia: narcisismo perverso, psicópata integrado...etc.

Sin duda desde determinados tipos de psicología o psiquiatría se dan muchas claves para entender cómo operan la violencia, el maltrato, el acoso, la manipulación...

Pero en mi opinión solo lo hacen desde una dimensión interpersonal y sesgada; ya que, entre otras cosas, no tienen en cuenta los contextos en los que se dan.
A mí me han ayudado mucho, pero solo parcialmente.

Hoy tengo claro que mi historia de #maltrato es una #violencia #machista más. Ejercida por un #hombre blanco con #poder #status y #privilegios. Dentro de un sistema #patriarcal que lo #posibilita, #justifica y #legitima.

Porque tratar cuestiones de acoso o maltrato físico y psicológico desde el àmbito de la psicología, sin incorporar una perspectiva de género, considero que es tremendamente parcial.

Lo vi muy claro cuando vi su reacción, así como la de algunas personas de su entorno, en el momento que identifiqué y señalé su #maltrato.
Sino ¿Cómo es posible negar, invisibilizar, justificar o incluso culpabilizarme del maltrato que he sufrido y estoy denunciando?

O ¿Cómo es posible que un hombre respetado y admirado en entornos políticos y activistas (también feministas) sea un maltratador?
Ahora sé también que hay muchos como él escondidos en estos espacios supuestamente “seguros”.

SIGO HILO > Tres semanas después de cortar todo canal de comunicación con él, inicié un hilo de mail pidiéndole que reconociera lo que me había hecho y que asumiera sus responsabilidades.

Durante esas tres semanas hablé con amigas y profesionales que me ayudaron a ir desenredando todo lo que había pasado. Empecé a tener un primer mapa de la situación. Yo estaba totalmente en shock.

Una de las primeras cosas que aprendí fue que el #maltrato, cuánto más sutil, más #destructivo.

Yo había sufrido un #maltrato psicológico muy #sutil, #continuado y #mantenido en el tiempo. Sin marcas, sin rastros, sin testigos.

Todo el mundo me recomendaba que cortara comunicación totalmente con él, pero yo estaba tan en shock que en ese momento me negaba a pensar que no fuera a asumir lo que me había hecho.

Le pedí que buscara ayuda urgente, que la situación era muy grave y que requería ponerse a ello inmediatamente. Incluso le llegué a ofrecer mi ayuda en el proceso si fuera necesario.

Cuando le dije que me había maltratado psicológica y moralmente dijo
“...El maltrato es un delito. No quiero asumir mi defensa en algo así. He hablado con mujeres feministas y me dicen que no es maltrato porque reconozco el dolor que he causado. Me siento mal…“

“...Esto no va de hacer un peritaje judicial o psicológico, de si ha sido maltrato o no. Esto no es lo central. La discusión objetiva es otra: es saber cuáles han sido mis errores y cómo corregirlos. No se trata de salir absuelto de un juicio...”

“...Lo cual no quiere decir que tienes el derecho a sentirte maltratada. Eso no te lo puedo negar ni te lo voy a negar…”

“...Deberíamos volver a una dimensión más manejable entre tú y yo, porque aquí hay un riesgo de expertise entre lo que te dicen a tí y me dicen a mí…”
“...Las maneras de contar las cosas también suponen un juicio…”

” Si te digo la verdad, y con esto no quiero decir nada, en ningún caso he puesto en valoración tu comportamiento”
” Me arrepiento de haber abandonado mi terapia. Voy a reiniciarla"
” Esto no trata de justificarme ante ti...“

" Puede haber dos versiones diferentes de algo y ambas son verdad. Sobre esto no hay vuelta de hoja. Así lo han demostrado reflexiones durante siglos y siglos de historia. Los hechos no existen, todo es revisable. Las referencias y verdades evidentes no existen "

La cosa pintaba MUY MAL.

Le dije que ya no era momento de más palabras sino de “hechos”. El tiempo iba pasando, yo seguía identificando todo lo que me había hecho y yo seguía sin creer que no fuera a asumir ni proponer nada.

Él empezó a vicitimizarse, hasta tal punto que me dijo que le estaba agrediendo.

“...Si quieres que sea el putching ball de tu odio, lo siento, pero te quedarás vomitando mierda tú sola o con quien te la tolere...”

Estas fueron sus últimas palabras. LAS ÚLTIMAS.

Ahí cerré canal de comunicación. Vi muy claro que no iba a reconocer ni responsabilizarse de nada. Nada nuevo en realidad, lo mismo que le vi hacer siempre.

Todo lo que me venían advirtiendo que suele pasar cuando #visibilizas el #maltrato me estaba pasando a mí. No me lo podía creer.

1º Pone el grito en el cielo y lo niega
2º Intenta camelarte de nuevo
3º Cuando ve que no y te enfrentas empieza a victimizarse
4º Dice que le agredes o que estás loca volcando su odio sobre tí ya sin ninguna máscara
5º Manipula y miente al entorno fácilmente pq no hay testigos

Yo he aprendido mucho en este proceso y sigo haciéndolo. Ojalá mi historia ayude a otras a darse cuenta (antes que yo) si estáis pasando por algo similar. #Maltrato psicológico #Manipulación #Violencia.

Porque hoy sé que no existen diferencias entre los maltratadores psicológicos y los que ejercen la violencia física. Son lo mismo, lo que pasa es que unos lo hacen “tan bien” que no necesitan pegar.
Pero ¿Cómo lo hacen? Quiero compartir aquí algunas cuestiones que he aprendido

Si sientes que algo no está bien ES QUE NO ESTÁ BIEN. Yo lo sentía desde hacía muchísimo tiempo pero tuve que destapar una de sus mentiras para reaccionar. Me había destrozado mi #autoestima. #Manipulación #Maltrato

Un #maltrato psicológico muy #sutil #continuado #mantenido en el tiempo. Sin marcas, sin rastros, sin testigos. #LuzDeGas #Aislamiento

El maltrato cuánto más #sutil es más #destructivo, porque nunca es evidente u obvio y te encuentras inconscientemente a la defensiva.

No puedes señalar #pruebas objetivas y claras de que te está atacando, no puedes #validar y dar certeza fácilmente a tus sentimientos. Baja tu #autoestima, haciendo que dudes de tí misma. #Manipulación #Dominio.

De una persona que “no te lo esperas”, en un entorno supuestamente “seguro”. #Poder #Patriarcado #Confusión #Acoso moral #Violencia.

La suma de:
“a mí nunca me puede pasar”
+
“amor romántico”
+
supuesto entorno “seguro”
+
manipulación salvaje
hace que no te des cuenta de lo que está pasando.

En el momento más #vulnerable de mi vida. Él se presenta #seguro #protector #amor romántico #poder. Te hace sentir “especial”. Crees que estás empoderada pero en realidad estás totalmente sometida a él. #Dependencia #Dominio #Manipulación.

La persona de la que me enamoré NUNCA EXISTIÓ. Él creó un personaje hecho a mi medida, convirtiéndose primero en lo que yo necesitaba y deseaba en ese momento. Esto te genera una gran #dependencia y te #aisla. Una vez estás #dominada empieza su juego perverso de #manipulación.

Juega con ideales del #amor romántico, mostrándose frágil y a la vez muy seguro. Estando siempre presente, muy atento, muy pendiente. Hace lo que sea por estar a tu lado haciéndose “necesario”. #Dependencia

La fase de seducción es salvaje. Te dice que tú y vuestra relación es #especial #única. Te #aisla.
Te anima en las cosas que a él le #satisfacen o interesan, no las que tú quieres o necesitas. Crees que te empoderas pero en realidad te genera #dependencia. #Manipulación #Poder.

Constantemente tenía la sensación de que tenía dos caras. Decía una cosa pero hace otra. #Disociación #Confusión #Autoestima

Hacía que estuviera constantemente pendiente de él. Yo intentaba entender qué quería decir o cómo se sentía. Esto genera mucha #frustración #dependencia. #Manipulación #Dominio

Al no hablar imponía una imagen de sabiduría. Sus mensajes eran vagos e imprecisos. Tenía que interpretar sus palabras #Confusión #Silencio #Poder #Manipulación

No había ningún problema, luego tampoco había necesidad de hablar o buscar soluciones. Esto te genera mucha #culpa y te baja la #autoestima. #Disociación #Silencio

Daba la impresión de ser comunicativo sin serlo.
Te genera mucha #confusión #impotencia #angustia a través de #insinuaciones,#reticencias y #silencios

Sembraba la duda mediante alusiones o guardaba #silencios.
Esto genera #ansiedad, refuerza la #dependencia y cultiva los #celos.
#Manipulación #LuzdeGas.

#Mentía MUCHO, sin pestañear. Con una seguridad y una convicción que era imposible no creerle, aunque yo sintiera lo contrario.
Esto provoca en tí una #disociación muy destructiva. #Chantaje #Manipulación.

Esta #disociación mantenida en el tiempo acaba haciendo que #dudes de tí misma y de tus percepciones. Poco a poco tu #autoestima disminuye. #Manipulación #LuzdeGas

#Negaba cosas que él decía o hacía. También cosas que yo sabía que eran así o estaban pasando.
Esto hace que dudes de ti misma anulando tu #autoestima.
#LuzdeGas #Dominio #Manipulación

Lanzaba mensajes #ambiguos que nunca aclara.
Utilizando #alusiones transmitía mensajes sin comprometerse.
Así puede sostener discursos #contradictorios.

Me decía que me quería y a la vez me estaba machacando. #Dominio #Poder #Maltrato #Manipulación.
Emitía refuerzos positivos y negativos, y a la vez.
#Manipulación #Chantaje #Mentira #AmorRomántico

Él conocía mis necesidades, mis miedos y mis vulnerabilidades. Me machacó con #mentiras, #incomunicación #ambigüedades #silencios.
Te da donde más te duele #Maltrato #AcosoMoral #NoEmpatía #Perversión.

#Proyectaba sobre mí sus #frustraciones #miedos #carencias.
Me hizo sentirme #culpable de lo que sentía o pensaba. #Manipulación

Ejercía una constante #ViolenciaInvisible hacia mí, forzando a que yo reaccionara, #culpabilizándome por ello para él salir #indemne.
#Victimización #Manipulación

No daba importancia a lo que yo necesitaba, sentía o percibía. Solo sus necesidades eran importantes
#Privilegio #Poder #NoEmpatía #Manipulación #Dominio #Dependencia

Me aisló del entorno social común. Sin pruebas, sin #testigos. Fácil de #manipular.
Él, públicamente era un tipo atento y encantador.
#Manipulación #Maltrato

Hacíamos siempre lo que él quería. Dando la impresión que era también lo que yo quería. No era así. #Poder #Control #Dominio #Anulación #Maltrato.

Mis necesidades o preocupaciones eran #obsesiones y #vaivenes.
Lo real e importante era lo que le pasaba a él. Yo era egoísta y no tenía empatia.
#Manipulación #MaltratoPsicológico #Proyección

Ahora entiendo el nivel de destrucción personal en el que estaba su ex cuando la conocí. No tenía ninguna autoestima. Estaba totalmente anulada. Yo también pensé que era ella. Yo también pensé que se le había ido la olla.
Ahora se que FUÉ ÉL
#Maltrato #Manipulación #Mentira

Cuando empezamos nuestra relación yo era la “confidente”.
Ahora, son otras.
En constante búsqueda de nuevas "presas" en momentos vulnerables a las que #proteger #consolar #seducir #mentir #manipular #maltratar.

Un dato importante es que sus presas siempre tienen pareja (fue también mi caso).
Necesita demostrar su #poder #dominio #ganar. #Triangular
Poniéndose en el rol de POBRECITO / qué mal me han hecho / mira qué bueno, inteligente y divertido soy #Mentir #Manipular #Dominar

Su necesidad de #triangular con otras personas #negándolo y #proyecctando así sus miedos sobre mí. #Poder #Dominio #Maltrato #Manipulación.
Genera #inseguridad, cultiva #celos y baja la #autoestima.

Fomenta el enfrentamiento entre nosotrAS.
Él se #victimiza y mediante su manipulación busca #protección y salir #indemne.
Lo hizo conmigo y su ex, lo ha hecho conmigo y su relación paralela.
Una y otra vez #triangular #manipular y #mentir.
LA HISTORIA SE REPITE

Decía que su exnovia estaba #loca.
Decía que su relación paralela era #inestable.
Decía que yo le daba estabilidad, ahora yo también estoy #loca.
Todas estamos #locas.
POBRECITO
#Manipulación #Vicitimización #Mentira #Proyectar

Estaba rodeado de amigAs. Es curioso que apenas tenía amigOs.
Él las #manipula y ellas le protegen, como lo hice yo.
Son mujeres fuertes, luchadoras, que aún sintiéndose feministas, hoy se que no lo son. Yo era igual.
Ojalá algún día se den cuenta como me he dado yo.

Decía que lo del cargo le había caído por casualidad,después que había algo que le gustaba.
Ahora entiendo a qué se refería.
Más #poder,más #privilegios y a la vez más #protegido.
Hoy es el día en que está de campaña aspirando a tener aún más cargos.
Más #poder,más #protegido.

Cuando destapé sus mentiras me dijo:
“Ahora sé que una persona como tú se puede interesar en alguien como yo”
#Trofeo #Guerra #Poder #Dominio