Ceux qui me connaissent savent que je voue une passion enflammée mais secrète pour cette voiture que tout le monde voit sans remarquer, celle dont tout le monde se fout : la kangoo
Attention : La kangoo vs Le kangoo : pour ne pas rentrer dans des débats trop pointus je dirais ici les deux. Que le plus puriste d'entre vous me lance la première pierre.
A tous ceux qui ne voient pas à quoi ressemble une kangoo, un seul mot suffit : poste. Les kangoo jaunes ont été les voitures de la Poste. Imaginez les heureux propriétaires de kangoo jaunes qui ne sont pas postiers. Vous me direz, quelle idée, s'acheter une kangoo jaune.
Car il existe énormément de couleurs de kangoo. Les couleurs jaune, rouge, gris sont très courantes, mais aussi vert sapin, bleu ciel, violet, orange. Notamment au Japon, mais j’y reviendrai #teasing
Même si elle n’est pas de la Poste, la kangoo ressemble quand même a un bon utilitaire de base, une mini camionnette utilisée par les artisans et commerçants, comme les boulangeries qui livrent à domicile dans les endroits reculés par exemple, ou juste votre plombier
Pour les plus sentimentaux je dirais que le kangoo c'est le C15 du 21e siècle. C'est évidemment pourquoi mes parents ont décidé d'en acheter un quand j'étais ado.
Mes parents sont ni boulangers ni artisans ni postiers. Et c'est là ou ça devient intéressant. Parce que quand elle n’est pas utilisée comme camionnette, la kangoo ressemble quand même et toujours à un bon utilitaire de base. Eh oui. C'est là ou ça devient funù
Pourquoi ? Niveau style apparence et look : on est sur de la belle porte arrière latérale coulissante bien kitch (les plus vieux modèles pour professionnels n'avaient que trois portes, c'est dire la destination familiale d'origine de ce fleuron technologique)
Des fenêtres arrières qui ne s'ouvrent pas mais qui se poussent pour laisser 2 centimètres d’aération, un tableau de bord en plastique bas de gamme, des courbes bien cubiques pour une pénétration dans l'air minimale et une aérodynamique du futur. Bref,
On est sur une certaine idée de la ride.
Niveau confort : un pare-brise bien plat, une banquette arrière bien raide, une isolation phonique douteuse, et dans la mienne particulièrement, un autoradio à cassettes. Mais peu importe le confort ou le style. Une kangoo, ça s'achète pour une seule raison : c'est pratique.
Les qualités pratiques de la kangoo sont inversement proportionnelles à son allure. Rangements intérieurs multiples suspendus au plafond, idéal pour y ranger une caisse à outils, du PQ pour les road trip, un casque de vélo…
l’intégrale de la pléiade, des boutures, le pique nique de départ en vacances, la béquille de mamie, le Monopoly et la table pliante. Une hauteur sous plafond qui permet de tout ranger. Tout.
Ce que tu peux faire en kangoo : un retour de marché pour nourrir quasi 10 personnes pour deux semaines, ranger 3 VTT et un vélo de route, un set complet de skis pour 4, un déménagement complet d'étudiante Grenoble - Marseille...
plusieurs aller retours à la déchetterie avec tes déchets verts de jardin, un retour de brocante de village ou tu rentres avec toute la brocante, aménager le coffre pour en faire un van de voyage, ramener un buffet de grand mère, déplacer un quintette
contrebasse et contrebassiste compris. Essayez de faire ça en Clio. Chiche. (Je vous laisse deviner ce qui est inspiré de faits réels dans la liste).
De manière générale, il n'y a que deux choses que tu ne peux pas faire en kangoo. 1/ Dépasser 130 sur l'autoroute. 2/ Ramener chez toi une target. Tout le reste est envisageable.
Pratique : c’est pourquoi une portion non négligeable de la population française a fait le choix de cette voiture. Qui aimerait transporter son vélo ou aller à la déchetterie avec sa mercedes ? Non, pour cela il faut une voiture discrète et pratique, moche mais passe partout.
Alors venons-y : pourquoi me suis-je pris de passion pour cette voiture ? D’abord par un retour du stigmate tout simple, après quelques années à observer les potes rouler dans des voitures classes - ou juste plus classes que la mienne - on a envie de défendre sa paroisse...
Même quand elle a des portes coulissantes latérales. Ensuite parce qu’on s’y attache, à la kangoo, quand on passe des cols ensemble et qu’on essaie de rouler sur l’autoroute plus de 4 heures d’affilée sans devenir dingue à écouter des cassettes à n’en plus finir #Stockholm
Et surtout, parce qu’une fois que j’ai quitté Grenoble, je me suis rendue compte que 1/ Il y a vraiment une quantité indécente de kangoo à Grenoble rapport aux skis / vélos / paniers bios à transporter au quotidien
2/ Il y a vraiment des kangoo partout, dans toute la France même à Paris, dans toutes les classes sociales. Car oui, même les riches ont des Kangoo.
Et que 3/ Personne ne s’en rend compte, personne ne remarque cette voiture inutile mais indispensable à énormément de français qui jamais ne se vanteront de posséder une Kangoo parce que bon, v’la la honte, paie ton style
Et puis rien ne pousse non plus à la consommation ostentatoire de kangoo. Imaginez une pub à Noël avec une meuf sexy et un barbu viril conduisant avec classe une... kangoo. Crédible ? Nop.
Donc en toute logique (non), j’ai décidé d’ouvrir il y a six mois un compte Instagram prénommé Passion Kangoo, pour poster des photos de kangoo que je croisais au quotidien
En me disant qu’il y allait forcément avoir deux frappés dans mon genre qui allaient liker trois pauvres photos de temps en temps. Et là, j’ai découvert ...
Qu’il y avait une énorme communauté de fans de Kangoo. Mais pas en France. Au Japon. Des dizaines de japonais qui comme moi, tiennent un compte et qui postent des photos de kangoo, généralement la leur, dans leur quotidien.
Genre avec leurs gamins qui posent devant. Genre avec des photos de leur compteur. Genre avec des poses de voiture dans un paysage magnifique. Genre ma Kangoo, c’est une Ferrari mate un peu.
Ils ont des stickers, des produits dérivés Renault spécial Kangoo Japon, des porte clefs spéciaux et même des mini kangoo tricotées au crochet qu’ils accrochent dans leur maison. Renault sort même des modèles spécial Japon, avec des couleurs spécifiques.
Le plus drôle, c’est que la plupart de ces "kangoo fan" japonais habitent en montagne, partent en camping avec leur kangoo, font de la rando et du ski…
Il y a donc un équivalent japonais au bobo grenoblois. Imaginez le choc. Bon j’ai toujours pas réussi à écrire le bon hashtag Kangoo en japonais.
Petit aparté d’importance : depuis 10 ans est organisée une rencontre des fans japonais de Kangoo au pied du mont Fuji. Il y a plus d’un millier de Kangoo, 4000 personnes...
ça s’appelle le Kangoo Jamboree et comme l’édition 2018 a lieu le 13 mai,
c’est un peu juste mais si quelqu'un ici à des contacts chez @renault_fr ou @Renault_Japon mon prochain objectif c’est de me faire payer le billet d'avion pour y aller en 2019. Fin de l’aparté.
Ca fait donc six mois que je tiens le compte, et je découvre qu’il n’y a pas que le Japon. Il y a des kangoo en Turquie, en Ukraine, au Chili, en Argentine… D’ailleurs ils fabriquent des kangoo en Argentine je crois
Et en Turquie, ils aiment bien la tuner en rajoutant des bas de caisse de très mauvais gout. De manière générale, faire du tuning sur une kangoo c’est un peu cheap. Un peu.
Tout ça pour vous dire que les kangoo sont partout autour de vous sans que vous ne les remarquiez. Ouvrez les yeux, constatez l’invasion et demandez-vous ce qui a bien pu amener quelqu’un à acheter cette voiture absurde que je chéris.
Je peux à peu près vous garantir qu’il y a une histoire sous chaque kangoo. Et si vous repérez des kangoo dans le monde envoyez moi une photo sur insta @passionkangoo. Vous ferez une heureuse, je vous le garantis 🙌💛🚗 
