Thread by @FLBP33

Franchement on n'est plus à 1 Parisien près, alors on est prêt à souhaiter à @ThierryHenry la bienvenue à Bordeaux et aux @Girondins. Alors évidemment il faut dire chocolatine, mais ça ne suffira pas pour réussir le défi. Voici quelques trucs à savoir avant de signer.

Alors à Bordeaux, nous avons deux saisons.
La canicule / alerte orange dure du 1er juin au 30 septembre.
La saison des pluies dure du 1er octobre au 31 mai.
La neige tombe environ 17 secondes tous les 6 ans. Si vous ratez ça, @sudouest en fait 785 articles.

On espère que vous avez gardé quelques économies de 1998, car ça file vite ici. La prime de victoire de Coupe du Monde équivaut à environ 1h30 de stationnement. La fourrière se situe à Mériadeck. Vous qui avez vécu à New York, ça vous rappellera un peu le Bronx.

Pour l'immobilier, on ne va pas mentir, c'est mort par les biais classiques. Pourquoi ne pas tenter une coloc avec Virginie Calmels ? Elle n'est pas très souvent là, vous n'allez pas vous gêner.
Sinon faut voir si la maison de Poyet est relouée, mais il a ptet cassé des trucs.

Vous allez vous fâcher avec Christophe Dugarry. Il va dire que vous êtes nul et qu'il manque un mec genre lui comme directeur sportif pour que ça aille mieux. Ne pas se formaliser, Deschamps a prévu de lui péter les genoux dans une ruelle un de ces soirs.

Il y a des traditions à respecter. Un bon entraîneur des Girondins, ça doit faire la gueule et froncer les sourcils quelque soit le résultat. On vous conseille de revisionner quelques conférences de presse de Ricardo ou de Francis Gillot pour trouver le ton juste.

Le but de la main contre l'Irlande, on veut le même contre Marseille SVP. A la 93ème minute après un match où on aura été outrageusement dominés, OK ?

Idée de préparation physique un peu violente pour motiver les troupes : prendre @TBM_TramB en heure de pointe vers le campus. C'est assez complet : un peu de lutte gréco-romaine, et beaucoup de marche. Saint-Nicolas - Peixotto aller-retour ça fait déjà un bon petit footing.

On a 2 stades, c'est un peu trompeur. Si vous êtes à celui tout fissuré avec que des mecs en polo rose dans les tribunes, vous vous êtes trompés, c'est un match de l'UBB. Vous, vous allez jouer à celui où les gens arrivent à la 2ème mi-temps car il est quasi dans le Médoc.

D'ailleurs comme ça fait chier de faire de la pub pour 1 assurance qui met 3 jours à répondre quand une alerte orange casse nos stores, vous pouvez dire @StadeGallice. Si vous dites ça en conférence de presse, vous marquez des points. Si vous calez un "oh anki" vous êtes un héros

Si on vous demande votre avis sur la piétonnisation du Pont de Pierre, faites semblant de ne pas parler Français et fuyez.
Si on vous parle du Pont Simone Veil, vous pouvez rire, sauf si votre interlocuteur a acheté un appart dans le Bas Floirac.

Pour sortir le soir c'est pas top ici. Enfin c'est pas Barcelone quoi. Si vous aimez la baston, c'est Paludate. Si vous êtes plutôt porté étudiantes en école de graphisme et MDMA, c'est les Bassins à Flots. Pour trouver les joueurs sud-américains après 21h, c'est la Calle Ocho.

On a un gros gros souci dans cette ville, c'est qu'on a de plus en plus de blaireaux qui se promènent en survet du PSG. Si vous arrivez à inverser cette tendance, on déboulonne la statue de Chaban et on en met une de vous à la place.

Vous avez le droit à l'échec, nul n'est parfait. Dans ce cas le tarif, c'est d'ouvrir un restaurant sur les Allées de Tourny. Le numéro de David Bellion doit encore être quelque part dans un agenda du Haillan pour glaner quelques conseils.

Voilà, avec tous ces conseils, ça devrait bien se passer. Ah oui, selon l'algorithme, c'est en 2019 qu'on doit être champions, donc on vous attend ! ET NOUS SEROOOONS CHAMPIOOOONS DE FRAAAANCEUUU PARCEEE QUE NOUS SOOOOMMES LES BOOOORDELAIS !