Después de unos lentísimos treinta minutos la película arranca. Nace el bicho Alien y al toque crece. Mata a toda la tripulación menos a Ripley. Al final ella lo mata a él con un método cuestionable pero efectivo. Después se acuesta a dormir con el gato.
Un grupo de machotes aceitados liderados por Arnold y Apollo Creed se internan en la selva a matar a unos latinos. La cagada es que se les aparece un extraterrestre y los mata a ellos. Oportunamente para la trama a Arnold lo deja vivo. Mal ahí bicho amigo!
La abeja Jerry Seinfeld trabaja en un panal fabricando miel y haciendo chistes típicos de Seinfeld. Un día descubre que los humanos comercializan la miel y les hace un juicio. Ganan. Pero al final la humanidad se va a la mierda. Pero después se arregla todo.
Esta es como Misión Imposible pero en el siglo XXI y con ingleses. Sumado a la trama de Cell de Stephen King. Más Samuel Jackson y Luke Skywalker.
Los malos quieren exterminar a la humanidad. Los buenos los detienen. Ganan. Fin.
Un pibe hace un juego sobre Elige Tu Propia Aventura pero resulta que él está en un juego de Elige Tu Propia Aventura donde nosotros elegimos su propia aventura. Al final el único que elije es Netflix porque estamos todos viendo y hablando de su película.
Igual que la uno pero en vez de Samuel Jackson con chips de internet asesinos está Julian Moore con drogas envenenadas. Los kingsman la derrotan mientras que Elton John hace el ridículo. Todo termina con un mensaje antidrogas re pelotudo.
Jeff Bridges, Don Draper, Thor, la de 50 Sombras y una cantante se encuentran en un hotel. Todo marchaba relativamente bien hasta que empieza a marchar relativamente mal. Está buena. Se las recomiendo
Jennifer Lawrence es una mina que mantiene a sus hijos, a su madre, a su padre y a su ex. Está muy cansada aunque su cara no lo demuestra. Un día inventa un trapeador que se escurre solo. Al principio le va mal pero después le va bien. Termina feliz y millonaria.
Un viejo medio nazi quiere hacer un experimento uniendo personas por la boca y el culo. Consigue tres víctimas y lo hace. Caen unos policías inoperantes y lo matan. De las tres víctimas sobrevive una, irónicamente la del medio.
Arnold Schwarzenegger queda embarazado y hacen chistes con eso. Después la cosa se pone medio solemne y no hacen más chiste. Al contrario, dan un mensaje sobre la maternidad y esas cosas. Al final tiene al pibe y se pone contento.
Andrew Garfield se obsesiona con una piba que conoció cinco minutos. Ella desaparece, él empieza a buscarla y va desentramando la conspiración más turbias de las conspiraciones turbias. Al final garcha con una nudista. Alta peli. Recomendadísima.
Un pibe se mete en una peli de Arnold Schwarzenegger y hacen chistes con eso. Después el personaje de Arnold sale a la vida real y también hacen chistes pero no tantos. No me gustó, mejor miren "La Rosa Púrpura del Cairo"
PD: Si, la vi 20 años tarde.
Una piba vegetariana la pasa medio mal en la facultad entonces empieza a comer carne humana. Le gusta y no puede controlarlo. La cosa se le va de las manos pero tranqui, tampoco mucho. Al final descubre que viene de familia.
Me gustó. No la vean comiendo.
Steve Carell es el padre de Timothée Chalamet. El pibe se droga y el padre se pone triste. Después no se droga pero después se vuelve a drogar y así toda la película. No me alcanzan los caracteres para describir lo bien que actúa @RealChalamet
Ryan Gosling está triste entonces quiere ir a la luna para despejarse. Después de varias complicaciones que no vale la pena detallar llega a la luna pero se da cuenta que sigue estando triste. Un garrón.
Miguel Myers se vuelve a volver a escapar del hospital para matar a Jamie Lee Curtis. Al final no la mata, todo lo contrario, ella lo mata a él. Aunque seguramente Miguel It´s Alive para hacer una secuela.
No le suma nada nuevo a la saga pero está buena.
Un misterioso sujeto contrata a 4 magos para robar unas cosas. Mark Ruffalo y la piba de Bastardos Sin Gloria los tienen que atrapar. Al final no los atrapan y descubrimos que el misterioso sujeto es nada más ni nada menos ni nada más que Mark Ruffalo.
El mundo entró en una nueva era del hielo y los pocos sobrevivientes viven en un tren que no para de andar. El Capitán América lidera un grupo de rebeldes para derrocar al líder. Lo logran. Al final se dan cuenta que afuera no hacía tanto frío.
Por diferentes motivos que no vale la pena detallar Mila Kunis y su amiga se embarcan en una misión para desbaratar una banda de terroristas. Al final la desbaratan y descubren que no es tan difícil ser espía.
Inesperadamente graciosa.
Un par de años después de la muerte del primer Depredador llega otro pero ahora se instala en Los Ángeles y mata narcotraficantes latinos. Danny Glover es el encargado de matarlo... y lo mata. Y termina la película.
Colin Firth, antes de ser un agente Kingsman, era el rey de Inglaterra. La cagada es que era tartamudo y le costaba dar discursos. Un día el Capitán Barbossa le dio clases de modulación y se le fue la tartamudeada y vivieron felices para siempre..
El Pianista, Eric Foreman, Machete y un par más aparecen en un planeta con Depredadores. Se van matando entre todos hasta que al final sobreviven El Pianista y una piba, que se van juntos a ver como vuelven a la tierra. La peor de la saga, pero me falta la 4.
Parece que todos los perros tienen como una gripe medio rara. Entonces un dictador los manda a vivir a una isla. Un pibito viaja a buscar a su mascota y en el camino derrota al dictador y salva al mundo y a los perros.
Viggo Mortensen es un tano medio racista. Mahershala Ali es un negro medio cheto. Se conocen y Viggo deja de ser racista y Ali deja de ser cheto. Fin.
Lo mismo que las demás entregas: depredadores caen en la tierra y matan a todos los personajes menos a algunos que logran matarlo a él. Tiene un par de chistes muy malos y cgi de mierda. Igual me gustó más que la anterior.
Después de matar al primer Alien la teniente Ripley vuelve a La Tierra para que le digan que tiene que volver a matar a otro Alien. Llega al planeta y mata a unos cuantos. Al último lo mata disfrazada de un robot gigante.
Después de matar a un montón de Aliens la teniente Ripley llega a un planeta y cree que está tranquila. Pero no. Cae un alien y le hace un pibe. Los científicos quieren estudiarla pero ella se niega rotundamente. Y se mata tirándose a un fuentón de lava.
La teniente Ripley ITS ALIVE! Porque la clonaron, y también le clonaron el bichito que tenía en la panza. El bichito nace y es una mezcla de humano y alien. Igual Ripley lo mata. Después se va con Winona Ryder a vivir a La Tierra.
Unos chabones pelados crean a la raza humana. Millones de años después se hinchan las bolas de los humanos y crean a los aliens para asesinarlos. Los aliens matan a todos (humanos y pelados) El robot Michael Fassbender se encariña con los bichos.
Una tripulación con personajes descartables llega a un planeta donde está Michael Fassbender criando aliens. Los bichos matan a todos y Michael se roba la nave y sigue criando aliens para seguir matando en otras partes del universo
Creed es el campeón del mundo y estaba lo más tranquilo hasta que el hijo de Ivan Drago lo reta a pelear. Gana el ruso y Creed queda todo roto. Entonces lo agarra Rocky y le dice "vení que te entreno yo" Lo entrena, pelean de nuevo y gana Creed.
Un tiburón de cuatro cabezas aterroriza a unos jóvenes norteños. En un momento un tipo le clava un rastreador y eso hace que le crezca una quinta cabeza. Mata a varias personas y después lo matan a él.
Me gustó más la anterior, la de 3 cabezas.
Una niñera tan poderosa que podría derrotar al mismísimo Thanos, viaja a Londres a cuidar a los hijos del pibe que cuidó años atrás en la película anterior. Están un rato bailando y cantando y de repente se solucionan todos los problemas. Fin.
Un tiburón de arena aterroriza a un grupo de jóvenes costeños. Lo logran matar pero al pedo, porque perece que hay bocha de tiburones de arena. Los logran matar pero al pedo porque parece que hay un tiburón de arena gigante. Lo logran matar pero al pedo...
Bruce Willis estuvo los últimos 19 años jugando al justiciero. Samuel Jackson estuvo el mismo tiempo preso. James McAvoy sigue secuestrando pibas. Después se encuentran todos en un hospital psiquiátrico y se pelean. Malísima.
McAvoy es el único que vale la pena.
Gokú y su muchachada estaba lo más tranqueta cuando de repente llega un enemigo superpoderoso que pondrá a prueba sus poderes. Pelean. Se cambian el pelo de color. Gritan. Ganan. Salvan el universo.
Una Reina tiene como empleada favorita a la piba de la momia, pero después llega Emma Stone y la favorita es ella. Así están un rato manipulándola hasta que termina.
Kylo Ren se infiltra en el Ku Klux Klan para evitar que hagan un atentado contra al comunidad negra. Lo evitan y así aprenden que ser racista está mal.
Vi esta película por recomendación de @rechimuzziok y la verdad me sorprendió. Porque no es que alguien fabrica un cocodrilo robot... no no... unos nanobots infectan a un cocodrilo normal y este muta en un robot.
IM-PAC-TAN-TE
Un grupo de bailarines y bailarinas están no sé cuanto tiempo encerrados ensayando una obra. El último día hacen una fiesta y alguien pone LSD en el ponche. Quedan del orto y se va todo a la mierda.
Darín y Mercedes Morán se separan y hacen cosas de gente separada. Después vuelven a estar juntos. Hay que dejar de robar con Darín por dos años.
Uso la descripción de @NetflixLAT que lo resume mejor que yo: "Se suponía que el Festival Fyre iba a ser la experiencia musical más lujosa de la historia, y en una isla privada: privada de seguridad, comida y músicos"
Ralph y Vanellope se meten en internet para comprar en ebay un repuesto del juego de la piba para que no muera. Tienen un par de aventuras y ella conoce un juego de carreras re zarpado y se queda a vivir ahí. Ralph aprende cosas de la vida.
Chucky vuelve a volver a volver pero ahora tiene una novia que lo acompaña en sus aventuras. Juntos van a ir por la vida matando gente, garchando y haciendo chistes malos. Al final se mueren los dos pero antes ella va a parir un pibito.
El hijo de Chucky se reencuentra con sus padres que fueron reconstruidos en algún momento que no vimos. Tienen algunas aventuras que contradicen el universo de Chucky hasta que él muere de nuevo. La novia y el pibe pasan sus cuerpos a unos humanos y fin
Chucky vuelve a volver a volver de nuevo pero ahora ataca a una piba que es la hija de una mina que estaba enamorado cuando era humano. Mata a todos lo que tiene que mata y se va a la casa de Andy, su primer dueño.
Chucky vuelve... de nuevo, pero ahora tiene el poder de poseer a más Chuckys y todos juntos matan a un montón de gente. Al final posee a una mina y se va con la rubia de "La Novia de Chuky" a tener nuevas y desopilantes aventuras.
Peter Parker muere entonces lo reemplaza el Spiderman afroamericano. A todo esto Kingpin abre un portal a otros universos paralelos y aparecen otras versiones de Spiderman. Arman un equipete y derrotan a Kingpin y salvan al mundo.
Una niñata entra en la pubertad y cambia su personalidad. Putea, bardea y se va a las manos. Un día empieza a flotar y a mover objetos con la mente. Ahí se dan cuenta que está poseída por el demonio. Dos curas se lo sacan. Los curas mueren. Ella no.
El demonio vuelve pero en forma de Linda Blair del pasado. La Linda Blair del presente y un cura detective unen fuerzas para derrotarlo y evitar que domine el mundo. Lo logran. No hay ningún exorcismo en la película.
El demonio vuelve a volver de nuevo pero ahora en forma de un asesino serial y en forma del padre Karras y en forma de una vieja que camina por el techo. El detective lo persigue y lo derrota y salva el mundo.
Un humano y Nicole Kidman tienen un pibito que es el rey de Atlántida. Está toda la película hablando y caminando hasta que derrota a su hermano malo y asume el trono y salva al mundo
Un tiburón con 6 cabezas y múltiples poderes ataca a unos inocentes vacacionistas. Los va matando de a uno hasta que al final lo matan a él. Por lejos la mejor de la saga.
Un espíritu que no se sabe bien de donde sale se mete en el cuerpo de un tiburón y de mucha gente más. Es la película de tiburones más graciosa que vi. Destaco esta escena donde sale un tiburón de un portal en el cielo.
Una misteriosa nave espacial manda a La Tierra una misteriosa cápsula espacial que oportunamente es tragada por un tiburón... y así nace RoboShark, el tiburón que mata pero que en el fondo es buen tipo.
Bruce Willis quería pasar una navidad tranquilo con la jermu pero que te cuento que unos terrorista toma un aeropuerto. Cuestión que una vez más él solo derrota a los malos y salva al mundo.
PD: Desafían las leyes de la física más que en Rápido y Furioso
Una piba consigue poderes gracias a una explosión de no sé qué cosa. De una escena para la otra los aprende a usar lo más bien. Justo a tiempo para enfrentarse al enemigo más poderoso del universo... la frágil masculinidad de los fanáticos de Marvel.
Bruce Willis se hace amigo de Samuel Jackson y juntos van a derrotar Jeremy Irons que quiere robarse bocha de guita. Bruce y Samuel quedan re amigos pero no se ven nunca más en ninguna película.
Bruce Willis llegó al siglo XXI y por eso se tiene que enfrentar a unos malvados hackers que quieren hackear todo el país. Al final se enfrenta con ellos y los derrota y es feliz para siempre. De Samuel Jackson Nino... Ni Noticias.
Bruce Willis se junta con su hijo para enfrentarse a unos malvados rusos que quieren hacer cosas de rusos con bombas nucleares rusas. Al final les ganan y espero que sea la última de la saga porque no da para más.
Christian Bale quiere meterse en política, para eso engorda y se queda pelado. Al final llega a la Casa Blanca y se convierte en el Vice Presidente de Bush.
Una estrella pop de 34 años llamado Michael Jackson tenía la extraña costumbre de hacerse amigo de niñatos entre 7 y 14 años. Todo marchaba relativamente bien hasta que nos enteramos que abusaba sexualmente de ellos.
Tom Cruise y sus amigos, una vez más, deberán detener a un malvado terrorista que quiere destruir el mundo. Superman intentará entorpecer la misión pero no va a poder, porque se muere. Al final los buenos ganan y los malos pierden.
Mel Gibson es un policía re loco. Danny Glover es un policía re tranquilo. Juntos harán una dupla desopilante y desbaratarán una célula de narcotraficantes que misteriosamente no son latinoamericanos. Al final se hacen amigos y comen pavo.
Glover y Gibson siguen teniendo aventuras. En esta entrega se enfrentan a unos malvados narconeonazis. La mejor escena: Glover matando al diplomático y tirando una frase canchera. La segunda mejor escena: todas las de Joe Pesci.
Glover y Gibson siguen teniendo aventuras. En esta entrega se enfrentan a unos malvados traficantes de armas. Y los derrotan. Cada vez se esfuerzan menos en escribir estos guiones.
Glover y Gibson siguen teniendo aventuras, y por suerte son las últimas. Se suma Chris Rock y juntos se van a enfrentar al malvado Jet Li, que trafica personas y falsifica dinero.
Esta escena de ellos riendo duró más de lo necesario. Igual que la saga
Cuatro científicos son expuestos a una energía rara y adquieren locos y delirantes poderes. Esta película se hizo solamente para mantener los derechos de los personajes, así que nunca tuvieron intensiones de que esté buena. Y obviamente no lo está.
Cuatro científicos son expuestos a una energía rara y adquieren locos y delirantes poderes. Esta película se hizo con intensiones de que esté buena. Lamentablemente no lo está. Tiene sus buenos momentos, casi todos los de Chris Evans.
Los cuatro científicos que fueron expuestos a una energía rara y adquirieron locos y delirantes poderes ahora se hacen amigos de un pedazo de metal que va en una tabla de surf. Hay una sola pelea y se da a la hora y cuarto de película.
Cuatro científicos son expuestos a una energía rara y adquieren locos y delirantes poderes... la cagada es que eso pasa recién a los CINCUENTA MINUTOS DE LA PELÍCULA!!! Después tienen una pelea que dura DOS MINUTOS NADA MAS!! y después termina.
Un tipo se queda ciego y por eso adquiere bocha de poderes al punto que al pedo es ciego. No es tan mala como pensé que iba a ser, pero igual es mala. Pero entretenida.
Una piba muere y cuando revive adquiere bocha de poderes. Después se enfrenta a unos ninjas, se enamora de un día para el otro, se encariña con una piba que no conoce y salva el mundo. Esta es mala y aburrida.
Igual que la del 89 pero en vez del nene se muere la nena y la tía Zelda casi que ni se ve. Al final se mueren y reviven todos y no entendí si fue un chiste o lo hicieron posta. Hubiese sido más digno remasterizar la otra que hacer una nueva.
La muchachada Avengers tiene que solucionar la cagada que se mandó en la película pasada. Y bueno... no digo más nada para no spoilear.
Si pudiera casarme con Paul Rudd me casaría con Paul Rudd.
Ryan Reynolds recibe un anillo mágico y de un día para el otro aprende a usar todos los poderes. Así derrota a un villano que otros linternas verdes con años de experiencias no habían podido derrotar.
Después de la saga ochentosa de Christopher Reeve sale esta continuación que intenta reflotar al personaje. Ahí Superman vuelve a ocupar su lugar y deberá derrotar al terror de Metrópolis y de los menos de edad... Kevin Spacey.
Un gato le escupe la boca a Halle Berry, y en vez de contagiarle toxoplasmosis le da múltiples habilidades que ella usa para combatir el crimen y para hacer el ridículo durante una hora y media.
Unos científicos militares experimentando por acá y experimentando por allá fabrican sin querer unos tiburones zombies que aterrorizan a unos turistas.
Unos científicos crean unos tiburones miniatura al fusionarlos con adn de pirañas. Al toque se multiplican, aprender a volar, a respirar fuera del agua y se hacen gigantes haciendo que la premisa pierda sentido.
@iairsaid filma sin su consentimiento a su tía abuela Flora, una anciana con más ganas de morirse que de vivir. Si tienen la oportunidad de ver este documental no se lo pierdan. Es excelente. Los viejos y las viejas siempre garpan
Aparecen unos bichos asesinos que son ciegos pero que escuchan re bien. Cuestión que una familia, con una hija sorda, deberá sobrevivir en este mundo haciendo silencio. Si.. es exactamente igual a "A Quiet Place", pero más chota.
Un pibe es asesinado por unos narcos. Y la cosa podría haber terminado ahí pero pero pero el padre de ese pibe es nada más ni nada menos ni nada más que Liam Neeson, que buscará venganza matando a quien tenga que matar.
Como El Juego del Miedo o El Cubo pero sin sangre.
Una familia se va de vacaciones a la playa y todo marchaba relativamente bien hasta que empieza a marchar relativamente mal cuando se encuentran con unos dobles exactos malvados.
Una periodista, su camarógrafo y unos bomberos se meten en un edificio donde justo hay una infección zombie. Mueren todos no sin antes descubrir que hay un mambo medio místico con exorcismos y esas cosas. Está en mi Top 3 de películas de zombies.
Es la continuación inmediata de la anterior. Ahora se meten al edificio cuatro policías, Iván de Merli y un cura que se encuentran con la periodista que estaba viva. Explican lo de los exorcismos y mueren todos menos la periodista que tiene el diablo metido.
Transcurre al mismo tiempo que las otras pero acá pierden el recurso de estar filmado en primera persona. La infección zombie aparece en un casorio y mueren todos. Dicen algo del mambo místico exorcista pero queda en la nada.
La periodista, con el diablo adentro, es rescatada por unos milicos y se van a un barco. Mueren todos menos la periodista y otro tipo. El diablo se mete adentro de un pescado y bueno... estamos a nada del crossover de REC con el Tiburón Zombie.
Tom Hardy encerrado en un auto hablando por teléfono durante una hora y media. No puede salir mal. Es un peliculón. Lo ponés a Tom Hardy pelando papas por tres horas y va a ser mejor que cualquier otra película.
Un pibe y un pikachu se juntan para investigar un crimen. Para eso van a la ciudad más aburrida del mundo Pokemon: la ciudad donde están prohibidas las peleas. Al final resuelven todo y aprenden a ser mejores personas.
Un niñato muy capo con el piano sueña con ser un músico famoso y querido. Ese niñato creció y creció y se transformó en Elton John. Una pena que no apareció Rami Malek haciendo de Freddy para crear el Universo Cinematográfico de Músicos Ingleses.
A Jean Grey se le mete un coso en el cuerpo que le da el poder de tirar gente para el costado. Llegan a la tierra unos bichos que tiene el poder de tirar gente para el costado. Así están un rato tirando gente para el costado y ganan los buenos.
Una familia se muda a una casa y que te cuento que la casa está embrujada. Cuestión que llaman a dos cazafantasmas para que le den una mano. En un momento un espíritu posee a la madre de la familia y hacen un exorcismo. Termina todo bien por suerte.
Los cazafantasmas se enfrentan a una nueva amenaza muy parecida a la anterior. Pero en realidad la responsable de todo es una monja muerta que va a ser la protagonista de otra película.
Bonnie crea vida al fabricar un juguete llamado Forky. En un momento se pierde y Woody lo va a buscar y bueno... pasan cosas que no quiero spoilear.
Quizás sea por la emoción del momento pero... creo que es la mejor de la saga.
Un matrimonio muy feliz se compra una muñeca. La cagada es que esa muñeca está engualichada y empiezan a pasar cosas paranormales. Al final una mina se suicida y se termina todo.
PD: Que cagazo me pegué con esta escena.
Un tipo fabrica una muñeca y un par de días después se le muere la hija que, casualmente, se llama Annabelle. El diablo se mete en la muñeca y así empiezan estas desopilantes aventuras.
Un ex combatiente rengo es inyectado con un suero mágico que lo convierte en un superhéroe. La idea es que pelee en la Segunda Guerra, la cagada es que queda congelado y se despierta recién en los noventas. Se perdió todo. Igual al final es feliz.
Un simpático doctor descubre que es el elegido para ser un mago re poderoso. Él deberá enfrentarse a una muy inoperante bruja llamada Morgana. Le gana y es feliz.
Un señor maduro llamado Peter Parker es picado por una araña radioactiva y en vez de darle leucemia adquiere poderes. Se enfrenta a un villano que le controla la mente a los neoyorkinos. Al final le gana y es feliz.
Una señora mata a sus hijos y después se suicida. A partir de ese día va a atormentar a mujeres con hijos y a mover cosas para que la gente se asuste. Al final la matan clavándole una cruz en el corazón.
Juan se enfrenta a unos mafiosos italianos y mata a más de cien personas. Al final mata al líder de la mafia, la cagada es que lo hace en el hotel donde no se puede matar a nadie. Entonces todos lo quieren matar a él. Pobre Juan.
Jeff Goldblum inventa una máquina para teletransportar cosas. Un día se teletransporta él y se le mete ADN de mosca en el cuerpo. Lejos de convertirse en un superhéroe y combatir el crimen en Nueva York se desforma todo y muere de un tiro en la cabeza.
Un tipo inventa una máquina para teletransportar cosas. Se teletransporta él y se le mete ADN de mosca en el cuerpo. El tipo queda medio mosca y la mosca medio tipo. Como no pueden revertir la situación el tipo se suicida. Después un policía mata a la mosca
Un moco medio raro llega del espacio y empieza a comer gente. Más gente come más gigante se hace. Al final la gente lo mata usando matafuegos.
Un moco medio raro llega del espacio y empieza a comer gente. Más gente come más gigante se hace. Pero pero pero acá no era del espacio, lo crearon unos científicos. Al final un pibe lo mata con un camión de nieve.
Una familia vivía lo más bien hasta que de repente unos cosos raros aparecen y se llevan a la hija más chica a la otra dimensión. Gracias a una señora petiza la rescatan y la casa se autodestruye. Para verla y decir a cada rato !Ey como en Los Simpsons!
Un grupo de gente esta en el medio de la nada cuando de repente se les aparece una Cosa que tiene el poder de transformarse en gente. Se ponen todos medio paranoicos y se van muriendo de a uno. Matan a la Cosa con una bomba y los dos que quedan desconfían.
Un tipo es atacado por un Hombre Lobo y a partir de ahí se empieza a convertir en Hombre Lobo y va por la vida matando gente. Hasta que lo matan a él y termina la película.
Dustin Hoffman y Meryl Streep eran re felices hasta que dejaron de ser felices y ella se va a la mierda. Él se queda solo con su hijo y aprende a ser buen padre. Después vuelve Meryl que quiere la tenencia del borrego. La gana pero después no quiere.
Una familia se va de vacaciones y el hijo más chico se hace amigo de Sam Rockwell. Él le enseña a ser canchero y el pibe aprende.
Al perro Cujo lo muerde un murciélago, y en vez de convertirse en Batman se agarra rabia y empieza a matar gente. Principalmente se la agarra con una señora y su hijo que pasan varios días encerrados en el auto. Al final salen y matan a Cujo.
Un policía es asesinado en la cárcel. En vez de permanecer muerto como la mayoría de las personas revive como un zombie asesino que mata gente indiscriminadamente. Al final lo matan a él... pero no, porque hay dos secuelas.
Un pueblo es atacado por unas babosas mutantes asesinas. Y bueno... eso, no hay nada más que agregar.
Un nene mata a su madre sin querer. Entonces el padre se enoja y se convierte en un asesino serial que mata gente y pocas veces las mutila.
Spiderman se enfrenta a un nuevo enemigo y lo derrota sin muchas dificultades. La cagada es que le hacen un escrache en la tele y queda como el culo con todo el mundo. Lo mejor es el cameo de la escena postcréditos.
Creo que no hay Stan Lee.
Luego del éxito italiano "Suspiria" llega el fracaso italiano "Deliria", donde un grupo de actores y actrices serán asesinados por un psicópata que parece ser muy bueno haciendo puestas en escena.
La Roca, El Transportador y una rubia deberán proteger un virus asesino del malvado y robotizado Idris Elba.
PD1: La saga de RyF está a un paso de ir al espacio.
PD2: En una parte están peleando de noche y de un plano a otro se hace de día mágicamente.
Un grupete de jovenzuelos está en su campamento de verano cuando de repente son asesinados por una misteriosa persona. El plot twist del final no tiene precio.
Unos pibes le hacen una joda a un amigo. Lamentablemente la joda termina mal porque el tipo termina prendido fuego y con ganas de matar a todo el mundo.
Una chica muere en las olimpiadas escolares. Entonces su novio se re calienta y empieza a matar a todos su compañeros.
Un pibe le manda una tarjeta de San Valentín a una chica. Esta chica lo rechaza y el pibe le mata al hermano.
19 años después se encuentran de casualidad en un hospital y el muchacho despechado mata a un montón de gente que no tiene nada que ver.
Darin, Brandoni y Llinas juntan guita para un negocio. Y todo marchaba relativamente bien hasta que ¡pumba! crisis del 2001. Entonces, cual Clooney y Brad Pitt, reúnen gente para recuperar la plata. @MarcoACaponi es el mejor actor del momento.
Thor y Valquiria ahora trabajan para los Hombres de Negro y deberán detener una super amenaza extraterrestre. ¿Es la peor Hombres de Negro? Si, es la peor Hombres de Negro
Octavia Spencer está muy sola entonces se obsesiona con un grupo de pibitos adolescentes. Al principio es copada pero después se pone medio pesada. La señora actúa muy bien y sostiene la peli, es la Misery del siglo XXI. Mi voto es secreto.
Esta es la historia de DiCaprio, un actor que está pasando de moda. La historia de Brad Pitt, su doble de riesgo y Smithers. Y la historia de Margot Robbie, una actriz que la van a matar. Me intriga saber si a ustedes les gustó o no...
Un pibe empieza a trabajar en la casa de una gente con guita y bueno... no cuento más nada porque tienen que verla. Candidata a ser una de las mejores películas de año
La empleada doméstica de Luis Brandoni se va de viaje y le deja al hijo para que se lo cuide. Lo cuida y aprende lo maravilloso que es la vida. El cine argentino está más inestable que la economía.
Unos pibitos atropellan a un señor y después lo tiran al agua. El tipo al final no estaba muerto y los empieza a matar... a ellos y a gente que no tiene nada que ver con lo que pasó.
Un tipo se da un golpe en la cabeza y de repente Los Beatles dejan de existir. Solo él se acuerda y aprovecha para hacerse famoso robándole sus canciones. La película es una cagada pero cada tanto meten un tema de Los Beatles y eso la hace llevadera.
Salen a la venta unos muñecos robóticos que se conectan con wifi a todas las cosas. Justo el que compra Andy viene fallado de fábrica y empieza a matar gente.
¿La mejor película de Chucky? Si, por lejos. Y además no lo tiran nunca para el costado.
El tipo que atropellaron el verano pasado vuelve a buscar a Julie y para molestarla le mata a todos los amigos. Al final se descubre que se había juntado con su hijo para vengarse de la chica pero bueno... mueren los dos.
El tipo atropellado vuelve a volver de nuevo pero ahora en versión zombie que mata a unos pibes que no tienen nada que ver con su muerte ni con nada.
Adam Sandler hace de un standapero que actúan en películas medio boludas. De repente le agarra leucemia, se hace amigo de Seth Rogen y aprende lo maravilloso que es la vida. Gran película del amigo Adam. Por más cosas así y menos pedos.
Unos pibes se van al campo a drogarse un poco pero se dan cuenta que se metieron en una secta y empiezan a pasar cosas raras. Excelente película.
Ash y sus amigotes se van a pasar un finde a una cabaña, con tanta mala suerte que los atacan unos espíritus chocarreros. Mueren todos y queda Ash que parece que muere pero seguro que no.
Ash se enfrenta nuevamente a los espíritus chocarreros pero esta vez se pone una motosierra en la mano para combatirlos. Les gana pero se lo chupa un portal y termina en la Edad Media.
Ash está en la Edad Media y sin querer despierta un ejército de muertos. Se organiza contra los soldados medievales y salva el mundo. Faltan dragones y es todo muy Game Of Thrones
Un tipo con problemas mentales pierde su trabajo, pierde la ayuda del estado y descubre que su infancia fue una garcha. Entonces dice "Ya fue todo"
Si todas las películas de Marvel o DC fueran así el mundo sería un lugar mejor.
Samara vuelve al ataque porque quiere poseer al pibe de Naomi Watts y así tener una madre. A lo largo de la película pela poderes que no tenía hasta entonces y que no tienen sentido. Al final la derrotan y viven felices para siempre.
Esta sería La LLamada 3, Más Llamada Que Nunca.
Acá Samara sigue atacando pero en la era digital. Su video se puede viralizar por internet y ella puede salir de adentro de un celular. Al final la matan pero NO, renace en otra mina.
Jesse Pinkman se escapa de la policía para poder vivir una vida relativamente tranquila.
Si aman Breaking Bad van a amar la película, pero me pregunto cómo funciona en alguien que jamás vio la serie.
Hay que hacer ese experimento.
A Rambo le secuestran a la sobrina y la meten en la trata de personas. Él deberá rescatarla y matar mexicanos.
Es una buena mezcla entre Búsqueda Implacable y Mi Pobre Angelito.
22 años después de la uno Norman queda libre e intenta seguir con su vida. Pero no puede porque la hermana de Marion y la hija intentan que vuelva a enloquecer. Al final lo logran y Norman termina matando a una vieja que dice ser su verdadera madre.
Norman se vuelve a disfrazar de su madre y empieza a matar gente de nuevo. Aparece una periodista y le dice que esa no era la madre, que la madre fue siempre la misma. Entonces Norman recapacita y se entrega y vuelve a caer preso.
Un científico nazi mezcla el adn de su hijo con el adn de un tiburón y crea un ser que es el pináculo de la evolución.
Otro grupo de jovenzuelos se va de vacaciones a una montaña. La cagada es que justo justo justo aparecen unos tiburones fantasmas que andan por la nieve.