Thread by @cxlturx

Propósitos impopulares sobre sexualidad y relaciones para 2020: el HILO.

Algo que llevo pensando ya tiempo es que deberíamos ser libres para poder decir con total normalidad que tanto “perrear” como dar like a terceras personas en fotos explícitamente sexualizadas es una falta de respeto y tendría que ser algo en lo que todos estuviéramos de acuerdo.

Estaría muy bien entender que cuando subes un nude a las redes lo único que demuestra es inseguridad y necesitar la validación de los demás.

Lo has superado cuando te ves, pero no tienes la necesidad de enseñarlo porque te sientes bien, y con tu propia valoración es suficiente.

Las relaciones abiertas no son una cuestión individual: el entorno social en el que vives y las influencias que surgen de él y te condicionan en tus acciones existen; y bajo este sistema no hay ninguna posibilidad de llevar a cabo el “amor libre” sin que sea consumo de personas.

Las apps de contactos (tinder, etcétera) son una basura mercantilista que por su formato (valorar a las personas por su físico en un “mercado” virtual) incitan a ver a las personas como un objeto del que sacar un beneficio inmediato. Deja de usarlas y conoce a la gente de verdad.

El “empoderamiento” tampoco es una cuestión individual: si lo que haces, por bien que te haga sentir en un momento puntual, o creas que es legítimo, perjudica al resto de mujeres; es porque es algo que no nos favorece y es mejor dejar de hacerlo. Abandona el feminismo liberal.

Pese a q tú estés soltero/a y no tengas responsabilidad, ligar con gente q tiene pareja está feo y meterse en relaciones ajenas también. Si alguien está engañando a su novio/a, no estaría mal q le informaras de con quién está saliendo, y tampoco te conviene salir con alguien así.

No pasa nada por estar solo/a, por el motivo que sea (no encontrar a nadie, no querer tener pareja). No es necesario tener una “relación” cada mes ni no darse el tiempo suficiente para madurar cada experiencia porque vas saltando de persona y todas son el amor de tu vida. Para.

El porno de internet y el porno de twitter en blanco y negro es exactamente lo mismo: no eres ningún intelectual por subir un gif dando una bofetada a una mujer entre emojis; estás romantizando la violencia interiorizada hacia las mujeres y es un problema que se puede tratar.

Me importa una mierda las ganas que tengas de follar y que sea un monotema sobre el cual prácticamente sea todo lo que quieras/puedas/sepas ofrecer a tu pareja para pasar tiempo juntos o solucionar cualquier problema porque se haya convertido en un meme, en serio, cállate ya.

Hay mil formas de compartir tu intimidad con alguien que no requieren sentirse utilizado y llenan más que acostarse con alguien a quien no conoces ni le importas: no es guay, ni realiza, ni hace sentir bien (a largo plazo), ni ayuda a quererte, ni valorarte, ni tener autoestima.

Si tienes una relación donde todo lo que se hace es follar, tienes una relación tóxica basada en el sexo donde no estás recibiendo ningún tipo de cuidados y si dejas de “darlo”, se acaba. Bonus: si además de tener sexo, vais al cine y a tomar algo, sois una PAREJA, no FOLLAMIGOS.

Huye de la gente que no esté cómoda siendo “novios” y de la gente a la que no le guste o incomode el compromiso y rechace cualquier “etiqueta” posible porque le genera la enorme responsabilidad de tener que tener en consideración la opinión y los sentimientos de la otra persona.

Si no estás preparado/a para abrir una relación, no lo hagas: no es una obligación ni una necesidad estar con otras personas, ni te hace más libre, ni más moderno/a. Si no estás preparado/a para tener relaciones: no las tengas, no es una competición para ver quién folla/sale más.

El sexo y la sexualidad forman parte de la vida humana, siendo algo en lo que están implicados los sentimientos. Que hayamos avanzado desde el franquismo y la moral católica no implica que tenga que ser convertido en un servicio (prostitución) ni ajeno a todo contacto emocional.

Las infidelidades SÍ importan y no hay una escala de gravedad: si algo te ha molestado, por “sutil” u “ocasional” que sea, tienes el derecho a comentarlo y tratarlo con la importancia que te merece y valorar si puedes o quieres perdonarlo en la medida que te sientes engañado/a.

Especialmente para mujeres: no eres la psicóloga ni la mami de nadie. No tienes que hacerte cargo (es diferente a tratar diversas cuestiones y comunicarte) de los problemas personales de la otra persona, ni tu pareja es un bebé al que atender ni asumir SUS responsabilidades.

No podemos dejar a un lado que estamos bajo un sistema desigual en q las relaciones entre hombres y mujeres vienen precedidas bajo la influencia patriarcal. Cuidado con la luz de gas y el “estás loca”: si sientes q falta comunicación, es probable q sea porque falta comunicación.

Los celos son malos porque, entre otras cosas, hacen sufrir a la persona que los siente; PERO no está ayudando a mejorarlos tener relaciones temporales donde no sientes que seas parte de la vida de la otra persona, y por supuesto, reemplazable sin derecho a pedir una explicación.

La gente tiene un problema con la sobre-exposición de lo íntimo: tu intimidad es tuya y tú decides en la medida que puedes cómo compartirla; pero en serio: entiende de una puta vez q no nos interesa verte el culo y si eres mujer, tus fotos pueden acabar en cualquier página porno.

No hace falta correr y quemar en menos de un año todas las experiencias posibles que se pueden tener junto a alguien: no hace falta follar el primer día, no hace falta ir de viaje a los tres meses y no hace falta ir a vivir juntos tan pronto cuando no te conoces de nada todavía.

Si no quieres tener relaciones con alguien, dilo. Si esa persona se lo toma a mal y no vuelve a quedar contigo: te has ahorrado seguir pasando tu tiempo con alguien que ni te valora ni te merece. Hay que perder el miedo a los “rechazos” que aunque duelan, a la larga se agradecen.

Estar casado o tener una pareja desde hace muchos años no es un pretexto para acomodarte y descuidar a “la parienta” porque ya la tienes “asegurada”, en su fiel reflejo de los “para siempre” del matrimonio: no cuidar los detalles ni querer a alguien lleva a que la gente se canse.

Si no quieres seguir saliendo con alguien, di q no quieres seguir saliendo, por las razones q sean. No seas tan sinvergüenza de dejar una relación diciendo que “necesitas un tiempo” cuando lo que quiera decir ese “tiempo” es que hay una tercera persona o ya no te gusta tu pareja.

Si no tienes tiempo para una relación, y en general dedicarle tiempo de calidad a alguien, o no estás seguro/a; no tengas la INICIATIVA de hablar a alguien para q tras un tiempo cuando se haya hecho ilusiones le digas q no lo tienes claro y desaparezcas y le hundas la autoestima.

Salir con alguien con *mucha* diferencia de edad y también ideológica no mola, ni sé de dónde ha salido el rollito de romantizar estas divergencias como si la vida fuera una película: siempre hay que tratar de rodearte de gente que sea lo más afín y compatible contigo. SIEMPRE.

Valorar el punto justo entre q merezcan la pena las dificultades para superarlas juntos a q te veas estando con alguien que no tiene tiempo para ti y se toma estar contigo como una “obligación”: tienes derecho a exigir lo q es importante (y la otra persona a no dártelo, e irte).

Hago otra pausa en el hilo y sigo luego. Sí, todavía tengo más. Creo que este es el único tema donde no sé dónde parar, y encima parece que está molando bastante. Yo qué sé, estoy disponible para escribir artículos, lo que queráis. Pero antes, poneos esto. open.spotify.com/track/5uvosCdM…

La mayoría de las críticas al supuesto “moralismo” que existen en la actualidad, son un pretexto para seguir teniendo vía libre para cosificar a las mujeres y que su supuesta “liberación” venga de la mano de cuánta ropa se quiten para tu beneficio. Cállate ya, que eres tontísimo.

Una relación es cosa de dos: no es sostenible q las mujeres por su capacidad reproductiva aguanten en su totalidad el peso de los anticonceptivos etc, y tu papel sea limitarte a follar cómodamente y en las complejidades exigir que tu voz cuente sin asumir ninguna responsabilidad.

Cuidarse a uno/a mismo/a también pasa por dejarse ayudar, hablar, comunicar, tener la capacidad para identificar relaciones tóxicas y salir de ellas, y sobre todo, pasar tiempo solo/a, contigo, y disfrutar también de la “soledad” sin la dependencia generada hacia alguien.

Idealizar las relaciones pasa por tener un concepto infantil y romantizado de las mismas en el que solo concibes pasarlo bien y al mínimo problema desentenderte: estar con alguien, dentro de unos límites, también significa vivir lo malo, apoyar cuando las cosas no van bien, etc.

Hay una línea que separa tener la capacidad de ser atraído y estar casado, o llevar (o no) mucho tiempo con alguien; de que empiecen a atraerte otras personas justificado en la “monotonía” o la “rutina” del momento actual, y se llama egoísmo y falta de consideración y madurez.

No hace falta “hacer un contrato” para follar: si eres una persona que sabe identificar el consentimiento y el deseo, nunca te ha hecho falta tener que “pactar” con nadie, nada. Si eres una persona que lo sabe, claro. Si te hace gracia “tener que ir a un notario”: no folles más.

Vale: no todas las personas (en su mayoría mujeres) que suben nudes son por inseguridad, pues hay quien se dedica a ello “profesionalmente” también. Lo que estamos ante una década ideal para terminar de cancelar la pornografía y no valorar ni ganar seguidores en base a un cuerpo.

El sexo no es un derecho ni lo más importante q hacer con alguien: si eso y el físico es todo lo q te interesa, lo mejor q podrías hacer, aprovechando la deshumanización del capital, es comprar un humano artificial q va a tener el mismo uso, y así no usas a una persona de verdad.

El satisfayer que tan popular ha sido en los últimos tiempos: me parece una manera de capitalizar la sexualidad femenina y hacer que cuente solo cuando es comerciable, pero los juguetes sexuales no son la “amenaza” de nadie sino opción más, si sabes cómo satisfacer a una mujer 🤔

Valorar las relaciones “de antes” significa entender el contexto en q estaban, lo que se puede extraer, si había cosas buenas que ya no, y por contra, cómo se desarrollan ahora; no que por criticar el neoliberalismo significa que queramos relaciones donde la mujer es una esclava.

Para relaciones hetero: si tu novia se besa/lía con una “amiga” es una infidelidad, que no la veas como tal significa que tienes altamente sexualizada la homosexualidad femenina vía clásica fantasía de hombre que sueña con hacer un trío con dos mujeres, propia de la pornografía.

Las mujeres también pueden querer follar sin compromiso. Fuera de los motivos que lleven a querer hacerlo me sorprende que nadie se plantee que no tengan que ser ellas las que imiten el desapego masculino sino que sean ellos los que traten de cuidar y sentir más y utilizar menos.

Cualquier pavo q se acerque a ti diciendo q tiene novia pero es una relación abierta así q “podéis follar”: puerta. Si es mentira, la está engañando; y si es verdad, solo te utiliza como un objeto sexual. La no-monogamia como excusa en los de siempre, para hacer lo de siempre.

FIN DEL HILO.
Disculpen, soy escritora, creo que se nota (un poco). Si se han quedado con ganas de más porque les ha sabido a poco, pásense por el tuit fijado. Y si les ha gustado, también pueden seguirme para leer más hilazos como éste 💞

Siempre boomer.
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