Thread by @Apfelkernchen

Elrond hat die WhatsApp-Gruppe "Gemeinschaft des Rings erstellt"

<Aragorn hinzugefügt>
<Frodo hinzugefügt>
<Gandalf der Graue hinzugefügt>
<Pippin hinzugefügt>
<Merry hinzugefügt>
<Sam hinzugefügt>
<Legolas hinzugefügt>
<Boromir hinzugefügt>
<Gimli hinzugefügt>

<Sauron hinzugefügt>

Elrond: Ups! Haha. Sorry.

<Sauron wurde entfernt>

Gandalf der Graue: Ich habe eine neue Nummer!

<Gandalf der Graue wurde entfernt>

<Gandalf der Weiße wurde hinzugefügt>

Elrond: 🙄 Angeber.

Frodo: 😂

Aragorn: 👍

Pippin: lolololol

Frodo: Darf Smeagol auch in die Gruppe?

Gandalf: Was?

Elrond: Nein!

<Smeagol wurde hinzugefügt>

Frodo: Oh. Sorry. War zu schnell.

Smeagol: Gollum. Gollum.

Frodo: Irgh.

<Smeagol wurde entfernt>

Frodo: Sam und ich ziehen alleine weiter.

Sam: YOLO!

Aragorn: ...

<Boromir wurde entfernt>

Frodo: Huch? Alles ok mit Boromir?

(Stille)

Pippin: Orks stinken. Lolol.

Merry: Fresse. Wir brauchen Hilfe.

Aragorn: Wo seid ihr? Schickt mal Standort!

<Pippin sendet Foto von Mantelschnalle aus Lorien>

Aragorn: Voll hilfreich.
NICHT.

<Balrog wurde hinzugefügt>

Gandalf der Weiße: HAHA. SEHR LUSTIG!

Balrog: Du hast nie angerufen.

<Frodo schickt Standort: Schicksalsberg, Mordor>

Aragorn: Jetzt nicht!

<Aragorn schickt Standort: Das schwarze Tor, Mordor>

Gandalf: Beeilt euch!

<Gandalf hat Adler hinzugefügt>

Frodo: WARUM NICHT VON ANFANG AN???!

Gandalf: 🤷

<Frodo hat Der Eine Ring hinzugefügt>

Der Eine Ring: Man, deine Besessenheit geht mir auf den Keks.

<Gollum hat Frodos Zeigefinger linke Hand aus Gruppe entfernt>

<Die Nazgul wurden hinzugefügt>

Hexenmeister: Hey, heute Abend Party in Minas Morgul. Alle, die Ringe tragen, haben freien Eintritt! Hallo Frodo.

Pippin: Voll cool! Ich bin dabei!

Merry: Nein, bist du nicht.

<Die Nazgul wurden entfernt>

<Nazgul wurden der Gruppe Auenland hinzugefügt>

Nazgul: Auenland. Beutlin.

Auenlandbewohner: Man, das ist hier keine Kontaktbörse! Versuchs mal bei Spotted Hobbington.

<Nazgul wurde entfernt>

<Eierkopf wurde hinzugefügt>

Aragorn: Wer ist das?

Eierkopf: Arwen.

Eowyn: LOL!!!!

Elrond: Aragorn, lass die Finger von meiner Tochter.

Aragorn: Nur die Finger? 😏

Elrond: ...

Gimli: Haha!

<Elben wurden aus Gruppe "Mittelerde" entfernt>

<Haldir wurde hinzugefügt>

Haldir: Ich geh mal nach Helms Klamm. Party hard!

(Ein paar Tage später.)

<Haldir wurde aus Gruppe entfernt.)

<Denethor, Truchsess von Gondor wurde hinzugefügt>

Gandalf: THIS GIRL IS ON FIRE!

Denethor, Truchsess von Gondor: Leck mich, Mithrandir.

<Denethor, Truchsess von Gondor hat die Gruppe verlassen>

<Aragorn wurde als Admin der Gruppe "Gondor" hinzugefügt>

Sam: Hey, ich heirate!

Gandalf: Glückwunsch an euch beide, Frodo und Sam!

Aragorn: Gratulation ihr Zwei!

Gimli: Glühstrumpf!

Frodo: Ähm...

Sam: ICH HEIRATE ROSIE!!1!1!!

Aragorn: Oh.

Gandalf: Oh. Voll penis.

Gandalf: * peinlich - sorry Autokorrektur!

<Baumbart wurde hinzugefügt>

Baumbart: Burarumm...

Pippin: Hey Baumbart! Schön dich zu lesen!

Baumbart: Habt ihr die Nummer von Saruman? Habe ein paar Fragen re Isengart...

Pippin: Ich hab jemanden kennengelernt.

Aragorn: Echt?

Gandalf: Wen? Hier in Edoras?

Pippin: Ja. Aber er hat komische Kameraeinstellungen. Ich seh immer nur ein Auge bei Facetime.

Gandalf: WARST DU AM PALANTIR???!

Gandalf: PIPPIN!?!

<Grima Schlangenzunge wurde aus der Gruppe entfernt>

Eomer: Endlich kann ich es sagen! Der Typ war _so_ gruselig!

Gandalf: Er hat ja auch keine Augenbrauen.

Eowyn: 😮 Das stimmt!!!

Eomer: Mindblow.

Saruman: Hey Gandalf, willst du in die WA-Gruppe "We ❤ Sauron"?

Gandalf: Spinnst du?

Saruman: Na gut. Heute Abend Breakdance in Isengart?

Gandalf: Geil! 😍

Bilbo: ACH LECKT MICH ALLE! ICH GEHE!

<Bilbo hat die Gruppe verlassen>

Frodo: ?

Gandalf: Dramaqueen!

<Bilbo ist der Gruppe beigetreten>

Bilbo: Öh. Darf ich den Ring nochmal sehen...?

Elrond: Wo seid ihr?

Pippin: Isengart.

Aragorn: Helms Klamm.

Frodo: Irgendwo in Mordor?

Gandalf: Riddermark.

Boromir: Tot.

Elrond: WAS GENAU VERSTEHT IHR AN DEM WORT "GEMEINSCHAFT" NICHT?!

Elrond: tjfkclb ujzfz7hhfuk gdzitbi

Pippin: Ist das elbisch?

Elrond: Oh. Sorry. Dicke Finger. Haha.

Gimli: Ficke Dinger, hahahahahahaha.

Boromir: 🙄

Pippin: Hey, mal eine Frage! Wie entstehen eigentlich diese Uruk-Hais?

Gandalf: Also, wenn ein Bilwissmensch und ein Ork sich ganz doll lieb haben, dann...

Gimli: VERSCHONE MICH MIT DEN DETAILS!

Aragorn: Würg!

Frodo: IGITT!

Merry: WTF???!

Gandalf: Ich schick dir ein PDF.

<Hexenmeister wurde hinzugefügt>

Hexenmeister: Kein Mann kann mich töten. LOL.

Eowyn: Don't assume my gender, bitch.

Gimli: Zwergenfrauen haben auch Bärte.

Elrond: Irrenhaus.

<Gollum hat Smeagol zur Gruppe hinzugefügt>

Sam: Ihr seid doch dieselbe Person!

Smeagol: Gollum und ich haben verschiedene Telefonnummern.

Gollum: Genau, mein Schatz.

Frodo: Ich kann dich sehen. Du hast zwei Telefone in der Hand.

Gollum: LÜGE ALLES LÜGE!

<Gollum sendet Standort "Der verbotene Weiher">

Faramir: Warte. Was?

Sam: Schnapp ihn dir!!!

Frodo: SAM!

Faramir: Bin kurz afk.

Frodo. Fuck.

Gimli: 120. 121. 122.

Legolas: 134. 135.

Aragorn: Was zur Hölle tut ihr da?

Legolas: Wir zählen die Orks, die wir getötet haben.

Gimli: Was? Ich dachte wir zählen die Menschen, die besser aussehen als der Elb!

<Gandalf der Weiße ändert seinen Namen zu Gandalf der Rosafarbene>

Aragorn: Was soll das denn jetzt?

Gandalf: Frühlingsfarben. So what?

<Unbekannt schickt Aragorn eine Datei>

Aragorn: Oh! <lädt Datei herunter>

VIRUS GEFUNDEN

Arwen: Was haben wir denn hier? Einen Waldläufer, der nicht auf der Hut ist?

Elrond: Hey, ihr seid jetzt sozusagen eine GmbH.

Sam: Eine was?

Elrond: Eine Gemeinschaft mit beschränkten Hobbits.

(Stille)

Frodo: Noch so ein Witz und ich geb den Ring freiwillig an Sauron.

<Bilbo erstellt die WhatsApp-Gruppe "Geburtstagsfeier">
<Bilbo fügt sämtliche Mitglieder Mittelerdes hinzu>

Bilbo: Ihr seid alle eingeladen!

Nazgul: Yay! Party!

Gandalf: Ich pack Feuerwerk ein!

Gollum: Ich hätte gerne Fisch. Roh.

Sam: Sushi ist scheiße.

Pippin: Wisst ihr noch, als wir in die Minen von Moria gegangen sind und wir Gimlis toten Vetter gefunden habe und ich das Orkskelett in den Brunnen geworfen habe und dann die ganzen Orks kamen?

Legolas: Das ist doch erst vor zehn Sekunden passiert.

Pippin: Das war lustig.

Galadriel: Die Welt ist im Wandel. Ich spüre es im Wasser. Ich spüre es in der Erde. Ich rieche es in der Luft.

Elrond: Gibt es schon wieder ein neues Android-Update?

Isildur: Hey, ich hab hier diesen Ring gefunden.

Elrond: Ja und?

Isildur: Der hat so eine Inschrift.

Elrond: Okay?

Isildur: Da hängt noch ein FInger dran.

Elrond: Was?

Isildur: Darf ich den behalten?

Sauron: Wisst ihr was lustig ist? Ich bin nur ein Auge, aber kann offenbar trotzdem ein Smartphone bedienen. Verrückt.

Ork-Anführer: Es steht wieder Fleisch auf dem Speiseplan!

Ork-Statist #47: Ich bin Veganer!