Heiligabend bei Zorros.
Es treten auf:
Ich (43), die Frau (32), K1 (6) & K2 (1)
24.12. 05.15 Uhr
K1 steht auf, kommt ins Elternbett und möchte über die Erderwärmung reden weil sie so aufgeregt wegen Weihnachten ist. Ich verfluche Pur+ vom Kika (sorry) und denke an Eierlikör...
Es treten auf:
Ich (43), die Frau (32), K1 (6) & K2 (1)
24.12. 05.15 Uhr
K1 steht auf, kommt ins Elternbett und möchte über die Erderwärmung reden weil sie so aufgeregt wegen Weihnachten ist. Ich verfluche Pur+ vom Kika (sorry) und denke an Eierlikör...
07.30 Uhr
K2 wird wach und spricht "Hunger".
Dann werde ich mit sanfter aber roher und rücksichtsloser Gewalt unter dem Einsatz von allen 10kg Körpergewicht aus dem Bett gedrängt nachdem ich sie zum kuscheln eben rein geholt habe.
"Ab,los!"
Na Danke...
K2 wird wach und spricht "Hunger".
Dann werde ich mit sanfter aber roher und rücksichtsloser Gewalt unter dem Einsatz von allen 10kg Körpergewicht aus dem Bett gedrängt nachdem ich sie zum kuscheln eben rein geholt habe.
"Ab,los!"
Na Danke...
In der Küche lasse ich eine Dose Croissantfertigteig in meiner Hand explodieren.
Nach dem die Dinger gerollt und im Ofen sind lege ich einen Notverband an und hole den Eierlikör aus dem Kühlschrank.
Randnotiz: soeben hat das Handy das Wort Eierlikör gelernt. Wunderbar.
Suche.
Nach dem die Dinger gerollt und im Ofen sind lege ich einen Notverband an und hole den Eierlikör aus dem Kühlschrank.
Randnotiz: soeben hat das Handy das Wort Eierlikör gelernt. Wunderbar.
Suche.
...die Waffelschokobecher.
Nach nur 5 mal rufen kommt K2 zum Frühstück.
K1 und Frau beschließen im Bett zu bleiben und irgendeinen Weihnachtsfilm zu gucken.
In der Küche unterdessen: Nutellamassaker.
Ob des Ausmaßes der Zerstörung beschließe ich, meinen Kaffee mit Eierlikör
Nach nur 5 mal rufen kommt K2 zum Frühstück.
K1 und Frau beschließen im Bett zu bleiben und irgendeinen Weihnachtsfilm zu gucken.
In der Küche unterdessen: Nutellamassaker.
Ob des Ausmaßes der Zerstörung beschließe ich, meinen Kaffee mit Eierlikör
zu optimieren.
Es hilft.
Die Frau verlangt Kaffee.
Ich versuche einen Handel gegen nicht jugendfreie Vorgänge.
Wegen Anwesenheit Minderjähriger leider zum Scheitern verurteilt.
Ich bestrafe die Frau mit Kaffee ohne Eierlikör.
Den trinke ich.
Es hilft.
Die Frau verlangt Kaffee.
Ich versuche einen Handel gegen nicht jugendfreie Vorgänge.
Wegen Anwesenheit Minderjähriger leider zum Scheitern verurteilt.
Ich bestrafe die Frau mit Kaffee ohne Eierlikör.
Den trinke ich.
Die Frau steht auf, wir verkosten den Eierlikör. Schließlich hat sie den ja gemacht.
Mir wird warm.
Ich lege den Bademantel ab und Laufe ab sofort im Haus herum wie Gott und die Lenden meiner Eltern mich schufen.
Vielleicht geht noch was mit der Frau...
Mir wird warm.
Ich lege den Bademantel ab und Laufe ab sofort im Haus herum wie Gott und die Lenden meiner Eltern mich schufen.
Vielleicht geht noch was mit der Frau...
Ich solle mich gefälligst anziehen denn ich verstöre die Passanten die bei uns recht gut reingucken können.
Auf dem Weg zum Eierlikör tanze ich an den Fenstern vorbei während K2 frenetisch "Pullermann, Pullermann" rufend hinter mir her rennt.
Ich esse...
Auf dem Weg zum Eierlikör tanze ich an den Fenstern vorbei während K2 frenetisch "Pullermann, Pullermann" rufend hinter mir her rennt.
Ich esse...
den Waffelbecher.
Ich geh duschen. Der weihnachtliche Pullermannchor hat sich durch Teilnahme von K1 in der Intensität deutlich verstärkt und animiert K2 dazu sich auszuziehen.
Die Prozession wandert singend und nur wenig leiser als ein Düsenjet am der Dusche auf und ab.
...
Ich geh duschen. Der weihnachtliche Pullermannchor hat sich durch Teilnahme von K1 in der Intensität deutlich verstärkt und animiert K2 dazu sich auszuziehen.
Die Prozession wandert singend und nur wenig leiser als ein Düsenjet am der Dusche auf und ab.
...
Ich rufe der Frau zu, sie solle Eierlikör eingießen.
Auf dem Weg dorthin schafft es K2 unter dem Bademantel die Glocken zu läuten.
Die Frau kann mich mit Eierlikör wiederbeleben.
Wir machen uns auf den Weg zum Mittagessen zu den Schwiegereltern.
Auf dem Weg dorthin schafft es K2 unter dem Bademantel die Glocken zu läuten.
Die Frau kann mich mit Eierlikör wiederbeleben.
Wir machen uns auf den Weg zum Mittagessen zu den Schwiegereltern.
K2 hat irgendwie keinen Bock auf essen und versucht statt dessen mit einem Spielzeugauto den Foxterrier in eine rasende Bestie zu verwandeln in dem sie ihm mit dem Auto immer schön gegen den Strich durchs Fell fährt.
Der Plan misslingt.
Kind 1...
Der Plan misslingt.
Kind 1...
..vertilgt unterdessen eine halbe Ente und setzt nur ab um immer mal "Fleisch, Fleisch!" zu brüllen.
Mir fehlt die Eierlikörflasche. Zum Glück gibt's Sekt.
Ohne weitere Katastrophen geht's zurück nach hause, Mittagschlaf für K2.
Die zeigt jetzt leider...
Mir fehlt die Eierlikörflasche. Zum Glück gibt's Sekt.
Ohne weitere Katastrophen geht's zurück nach hause, Mittagschlaf für K2.
Die zeigt jetzt leider...
starke Erklärungssympthome und erstklassige Qualitäten in psychologischer Kriegsführung.
Nach nur 30 Minuten schläft sie schon ein.
Eierlikör, doppelt. Zwei mal.
Muss die Flasche tauschen, echt wenig drin in soner Flasche.
Während die Frau die Bude beräumt bereite ich das
Nach nur 30 Minuten schläft sie schon ein.
Eierlikör, doppelt. Zwei mal.
Muss die Flasche tauschen, echt wenig drin in soner Flasche.
Während die Frau die Bude beräumt bereite ich das
Abendessen vor.
Die Qualität der zweiten Flasche Eierlikör ist hervorragend. Mache mehrere bestätigende Stichproben.
Kind 2 schläft unruhig und nur etwas über ne Stunde.
Dementsprechend ist dann die Laune. Und erst die von Kind 2!
Wir beschließen..
Die Qualität der zweiten Flasche Eierlikör ist hervorragend. Mache mehrere bestätigende Stichproben.
Kind 2 schläft unruhig und nur etwas über ne Stunde.
Dementsprechend ist dann die Laune. Und erst die von Kind 2!
Wir beschließen..
K2 durch einfügen von Ibuprofensaft über diese ominöse beiliegende Oralspritze zu optimieren.
Beim Versuch mich selbst zu optimieren verstopft leider ein Stück Vanilleschote aus dem Eierlikör die Spritze.
Ich hole Werkzeug.
Kind 1 geht dazu über alle 5 Minuten zu fragen
Beim Versuch mich selbst zu optimieren verstopft leider ein Stück Vanilleschote aus dem Eierlikör die Spritze.
Ich hole Werkzeug.
Kind 1 geht dazu über alle 5 Minuten zu fragen
...wann denn der Weihnachtsmann komme.
Ich sage: "Um fünf."
"Woher weißt du das so genau?"
"Hab ich abgesprochen."
"Du hast vorher den Weihnachtsmann gesehen???"
*scheiß Eierlikör*
"Hab ich auf deinen Wunschzettel mit drauf geschrieben, dass wir um fünf hier sind."
Ich sage: "Um fünf."
"Woher weißt du das so genau?"
"Hab ich abgesprochen."
"Du hast vorher den Weihnachtsmann gesehen???"
*scheiß Eierlikör*
"Hab ich auf deinen Wunschzettel mit drauf geschrieben, dass wir um fünf hier sind."
Puh, gerettet. Darauf nen Eierlikör.
Im Rahmen der Bescherung läuft alles glatt. Die Kinder sind toll, sagen Gedichte und singen. Ich trage meinen unglaublich hässlichen Weihnachtspullover gegen den Willen meiner Frau.
Eierlikör entspannt eben.
Im Rahmen der Bescherung läuft alles glatt. Die Kinder sind toll, sagen Gedichte und singen. Ich trage meinen unglaublich hässlichen Weihnachtspullover gegen den Willen meiner Frau.
Eierlikör entspannt eben.
Die 240 Liter Papertonne stößt an ihre Kapazitätsgrenze.
Ebenso wie die zweite Flasche Eierlikör. Nur umgekehrt proportional.
Blöde Verwandtschaft.
Die Kinder spielen mit den Geschenken und alle sind zufrieden.
Abends halb zehn sind die Kinder im Bett.
Ebenso wie die zweite Flasche Eierlikör. Nur umgekehrt proportional.
Blöde Verwandtschaft.
Die Kinder spielen mit den Geschenken und alle sind zufrieden.
Abends halb zehn sind die Kinder im Bett.
Ich bin sehr glücklich über meine kleine Familie.
Um zehn verschwinde ich mit der Frau in Bett, ganz jugendfrei aber zufrieden.
Morgen geht der Wahnsinn weiter. Aber es ist noch Eierlikör da.
Euch allen frohe Weihnachten!
Um zehn verschwinde ich mit der Frau in Bett, ganz jugendfrei aber zufrieden.
Morgen geht der Wahnsinn weiter. Aber es ist noch Eierlikör da.
Euch allen frohe Weihnachten!
